Iată ce este de fapt o relație poliamoră și ce nu este

Conţinut

• Care este definiția poliamorului?
• Relație poliamoroasă ≠ relație deschisă
• Unele relații poli au „structură”, în timp ce altele nu
• Oamenii de orice gen, sexualitate și statut de relație pot fi poli
• Nu, a fi poli nu este o „nouă tendință”
• Întâlnirile poliamore nu înseamnă doar a fi liniștite
• Dar, desigur, sexul poate face parte din el
• Relațiile poliamoroase * nu sunt * pentru angajații fob
• Dacă doriți să experimentați întâlniri poliamore, trebuie să vă faceți cercetările
• Recenzie pentru

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith și Jessamyn Stanley sunt toți AF stilați, antreprenori răi care fac furori pe fluxurile tale sociale. Dar au un alt lucru în comun: toți se identifică ca poliamorosi.

Până acum ați auzit probabil de „poliamor” și „relații poliamorice”. Dar știi ce înseamnă? Dacă nu ești și poli, Stanely spune că probabil nu o faci. Într-o poveste recentă pe Instagram, ea a spus: „Poliamorul este confundat cu dorința de a face sex sau nevoia de a face sex cu o mulțime de oameni diferiți, ceea ce nu este despre ce este vorba”. (În legătură cu: Cum să ai o relație poliamoră sănătoasă)

Deci, ce sunt relațiile poliamoroasede fapt despre? Pentru a afla, ne-am consultat cu educatori sexuali care sunt specializați în non-monogamie etică. Aici, ei explică dinamica poliamorului și risipesc unele dintre cele mai frecvente concepții greșite care îl înconjoară.

Care este definiția poliamorului?

Prietenul nostru, Merriam Webster, spune că termenul „poliamor” se referă la oamenii implicați în mai multe relații romantice la un moment dat. În timp ce un început OK, educatorii de sex și poliamor spun că acestei definiții îi lipsește unav componentă vitală: consimțământul.

„Poliamorul este o structură de relație etică, onestă și consensuală, care ne permite să ne implicăm în multe relații (poli), iubitoare (amoros)”, spune Lateef Taylor, educatoare sexuale și pledoarie pentru pozitivitatea sexuală. „Componenta de consimțământ aici este vitală”. Deci, deși pot exista mai multe relații intime și / sau sexuale care au loc simultan, toată lumea (!!) implicată este conștientă că acestea sunt dinamica relației în vigoare.

Notă: dacă ați fost vreodată într-o relație monogamă și ați înșelat sau ați fost înșelat, știți că asta estenu poliamor. „Înșelarea este un comportament care se poate întâmpla în orice fel de relație, deoarece este orice abordare în acordurile sau limitele relației”, explică educatorul sexual și psihologul licențiat Liz Powell, Psy.D., autor alConstruirea de relații deschise: Ghidul dvs. practic pentru leagăn, poliamor și dincolo.Traducere: A te numi „poli” nu este o trecere gratuită pentru tine sau partenerul tău pentru a te conecta cu oricine vrei.

Relație poliamoroasă ≠ relație deschisă

Mulți termeni de relație non-monogami sunt adesea confundați și confuzi. Educatoarea pentru sex și relații Sarah Sloane, care predă cursuri de jucării sexuale la Good Vibrations and Pleasure Chest din 2001, explică faptul că non-monogamia consensuală (uneori numită non-monogamie etică) încapsuleazătoate din acestea.

Poate ați auzit cuvântul „queer” descris ca un termen umbrelă? Ei bine, Sloane spune că „non-monogamia consensuală funcționează în mod similar și ca un termen umbrelă”. Sub această umbrelă se află și alte tipuri de relații non-monogame, inclusiv relații poliamoroase, precum și relații swinging, deschise, throups și multe altele.

Așteptați, deci care este diferența dintre relațiile poliamore și deschise? „Acești termeni de relație pot însemna lucruri ușor diferite pentru oameni diferiți”, explică Sloane. De obicei, însă, „atunci când cineva folosește expresia„ poliamoros ”, îl folosește pentru a explica relații care sunt emoțional intime și romantice, spre deosebire de doar cele sexuale”, spune ea. Relațiile deschise, pe de altă parte, au tendința de a implica un singur partener care este principalul tău strâmtorat / chestia ta de prostituare / partenerul tău / mierea ta și alți parteneri care sunt ~ pur sexuali ~. Mai simplu spus, în timp ce relațiile deschise și relațiile poliamoroase sunt ambele practici de non-monogamie etică, relațiile poliamoroase au, de obicei, spațiu de agitare pentru mai mult de o conexiune emoțională. (În legătură: 6 lucruri pe care oamenii monogami le pot învăța din relațiile deschise)

Nu uitați: „Pentru a afla ce înseamnă cineva când spune că este într-o relație poliamoroasă, întreabă-l, pentru căface înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți ", spune Sloane.

Unele relații poli au „structură”, în timp ce altele nu

Așa cum nici două relații monogame nu arată la fel, nici două relații poliamoroase. „Există atât de multe moduri diferite de a avea relații intime cu mai multe persoane, așa că există atât de multe moduri în care relațiile poliamoroase se pot manifesta și se pot desfășura”, spune Amy Boyajian, CEO și co-fondator al Wild Flower, o companie inovatoare online de wellness sexuală și adult. magazin.

Sloane explică faptul că unii oameni urmează o ierarhie a relației în care partenerii sunt considerați „primari”, „secundari”, „terțiari” și așa mai departe, pe baza nivelului de angajament implicat. „Alții nu vor folosi etichete formale, ci vor aranja„ importanța ”relațiilor lor cu cine locuiesc, cu care au copii etc.”, spune ea. Pe de altă parte, unii oameni evită să „claseze” pe cei pe care îi curățează și pe care îi curățează, adaugă Sloane.

Descoperirea unei structuri a relației (sau a lipsei acesteia) care funcționează cel mai bine pentru dvs. necesită înțelegerea dvs. și ceea ce aveți nevoie din relațiile voastre, spune Boyajian. „Trebuie să vă gândiți profund la ce vă simțiți confortabil, care sunt nevoile dvs. și apoi să puteți comunica aceste lucruri partenerilor și potențialilor parteneri.”

Oamenii de orice gen, sexualitate și statut de relație pot fi poli

„Oricine crede și se angajează să aibă relații etice non-monogame poate explora acest stil de dragoste”, spune Taylor.

BTW, puteți fi, de asemenea, singur și să vă identificați ca poli. Poți chiar să te culci cu o singură persoană sau să te întâlnești cu o singură persoană șiîncă identificați ca poli. „Să te identifici ca poli nu înseamnă că tumereu ai mai mulți parteneri simultan ", spune Boyajian," Este ca și cum ai fi pansexual. Ești încă pansexual, chiar dacă în prezent nu te întâlnești sau nu te culci cu cineva! "

Nu, a fi poli nu este o „nouă tendință”

Polyamory poate părea ceva ca toți copiii faini fac, dar are o istorie bogată. „Indigenii și oamenii ciudați fac asta de mulți, mulți ani”, spune Powell. „Și când o numim„ tendință ”, ștergem istoria varietății de oameni care practică non-monogamia etică de-a lungul istoriei, înainte ca Vestul alb să înceapă să o facă.”

Deci, de ce se pare că este dintr-o dată ceva pe care toată lumea face? În primul rând, relaxează-te. Nutoata lumea o face. În timp ce un sondaj a constatat că aproximativ 21% dintre americani au încercat non-monogamia consensuală la un moment dat în viața lor, o altă sursă spune că doar 5% dintre oameni suntîn prezent într-o relație non-monogamă. Cu toate acestea, cele mai recente date au o vechime de cel puțin doi ani, astfel încât experții spun procentulMai fie ceva mai sus.

Sloane oferă și propria ei ipoteză: „Ca societate, s-ar putea să ne aflăm într-un loc în care avem mai multe conversații despre ceea ce constituie dragoste și relații”, spune ea. „Și cu cât avem mai multe conversații despre poliamor, cu atât mai mulți oameni sunt capabili să o ia în considerare.” (În legătură cu: Motivul surprinzător pentru care femeile doresc divorțul mai mult decât bărbații)

Întâlnirile poliamore nu înseamnă doar a fi liniștite

Există o concepție greșită că poliamorul se referă la nevoia sau dorința de a face sex cu o mulțime de oameni, a împărtășit recent Stanley pe Instagram. Dar „este doar multă onestitate radicală”, a scris ea.După cum explică Powell: „Poliamorul nu este despre sex, este despre dorința (sau practica) de a dori să aibă mai multe relații de dragoste.”

De fapt, uneori sexul nu este niciodată pe masă. De exemplu, oamenii care se identifică ca asexuali (ceea ce înseamnă că nu experimentează dorința de a face sex) pot fi și în relații poliamore, spune educatorul sexual Dedeker Winston, autorulGhidul fetei inteligente pentru poliamor. „Pentru persoanele asexuate, poliamoroasele le permit să cultive relații în jurul angajamentului, intimității, valorilor împărtășite și experiențelor împărtășite cu un partener sau parteneri, permițând totuși partenerului respectiv să aibă sexualitate.”

Dar, desigur, sexul poate face parte din el

„Polyamory este despre proiectarea unui stil de relație intenționat care să funcționeze pentru tine, astfel încât sexul poate fi un motor principal sau doar o componentă”, spune educatorul sexual și cercetătorul de gen Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Dacă te gândești poli = orgii tot timpul, ghicește din nou. Sigur, sexul în grup poate face ocazional parte din acesta. Dar aceasta nu este o caracteristică definitorie a relațiilor poliamor.)

Și când sexeste o parte din aceasta, Boyajian spune că comunicarea în jurul practicilor de sex sigur și a statutului de ITS este esențială. "Folosiți protecție cu toți partenerii dvs.? Sunteți un grup dintre voi exclusiv unul față de celălalt și, prin urmare, nu utilizați bariere? Trebuie să folosiți protecție cu toți partenerii, cu excepția unuia, de care sunteți legați fluid?" Aceste detalii trebuie convenite înainte de contactul sexual și ar trebui să fie o conversație continuă. (Iată cum să-l întrebi pe partenerul tău dacă au avut un test STD.)

Relațiile poliamoroase * nu sunt * pentru angajații fob

Există o concepție greșită conform căreia a fi poliamor este sinonim cu „rău la angajament”. Asta-i stricaciune. De fapt, Taylor spune că poli necesită untonă de angajament – ​​față de tine și față de oamenii pe care îi vezi. „Gândește-te la asta: a fi într-o relație cu mai multe persoane necesită angajamentul față de oamenii cu care te întâlnești sau pe care îi vezi și să-i onorezi și limitele relației tale.”

De fapt, dacă începi să te întâlnești în mod specific poliamorosdeoarece îți este frică de angajament, relațiile tale probabil vor eșua, spune Powell. „Ceea ce tinde să se întâmple este că oamenii ajung să-și aducă aversiunea pentru angajament – ​​și problemele care vin odată cu aceasta – în relații multiple, în loc de doar una.” Bătătură.

Dacă doriți să experimentați întâlniri poliamore, trebuie să vă faceți cercetările

Poate ți-ai dorit întotdeauna să explorezi poliamorul. Poate că postarea iubitoare a lui Stanely pentru partenerii ei după un accident de bicicletă („De asemenea, mă simt atât de recunoscătoare pentru partenerii mei și felul în care m-au ținut pe mine și unul pe celălalt aseară / în această dimineață”) v-a stârnit interesul. Sau poate ești doar curios pentru referințe viitoare. Oricare ar fi motivul, dacă tu - sau tu și un partener - doriți să experimentați poliamor, trebuie să vă faceți cercetările.

Salutări, acest articol contează. Dar dacă eștide fapt cautand sa intalnesti poliamoros, nu este suficient. „Este vital să faci cercetări asupra relațiilor poliamoroase, a limitelor în cadrul acelei relații și a ceea ce cauți din întâlnirile poliamore”, spune Grabert.

Pentru aceasta, experții intervievați au următoarele sugestii:

• Podcast multiamor
• Când cineva pe care îl iubești este poliamoros de Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Construirea de relații deschise: Ghidul tău practic pentru swinging, poliamor și dincolode Liz Powell, Psy.D.
• Curva etică: un ghid practic pentru poliamor, relații deschise și alte libertăți de Janet W. Hardy şi Dossie Easton
• Mai mult de două: un ghid pentru monogamia etică de Franklin Veaux și Eve Ricket
• Blogul Poly.Land
• Blogul SoloPoly

Recenzie pentru