Ce mi-a spus căsnicia mea eșuată despre iubirea cuiva cu tulburare bipolară

Conţinut

• Cunoașteți întrebările potrivite
• Au așteptări realiste
• Vezi pentru îngrijirea de sine
• Știu că un SEAL Navy este cel mai bine: „Soția ta a fost rănită și a trebuit să o porți o vreme, dar ai muncit până ai fost rănit. O persoană rănită nu poate transporta o altă persoană rănită. "
• Cunoașteți diferența dintre a ajuta și a activa
• Pentru a rezuma totul

În 2010, după șapte ani de căsătorie, fosta mea soție a fost diagnosticată cu tulburare bipolară în timpul unei șederi de două săptămâni la spital, după un episod profund maniacal, unde a mers trei zile fără somn.

Sincer, diagnosticul a venit ca o ușurare. Anumite situații au avut mult mai mult sens privirea vieții noastre prin obiectivul respectiv.

Am început următoarea etapă a călătoriei noastre împreună.

Chiar în mijlocul experienței noastre, un studiu realizat în 19 țări a descoperit că boala mintală a crescut probabilitatea de divorț cu până la 80 la sută. După șase ani de încercare, familia mea nu a reușit să bată aceste cote.

Detaliile specifice a ceea ce a mers greșit sunt între ea și mine, dar iată cele mai importante patru lecții pe care le-am învățat. Sper ca oamenii să le poată folosi pentru a evita greșelile mele și pentru a reuși să întâmpine această situație dificilă, dar în cele din urmă plină de satisfacții.

Cunoașteți întrebările potrivite

Nu există nicio problemă pe care un cuplu iubitor s-a angajat în căsătoria lor nu le poate rezolva ... dar a pune întrebări greșite înseamnă a vă concentra pe probleme greșite. Vă cheltuiți timp, efort și energie emoțională, dar nu faceți progrese în problemele reale. În căsătoria noastră amândoi am pus întrebări greșite.

În calitate de soț, am pus întrebări precum:

• Ce pot sa fac pentru tu?
• Nu puteți vedea ce faceți copiilor noștri?
• Cu ce ​​vă pot ajuta?
• Când veți putea _____?

În schimb, ar fi trebuit să pun întrebări precum:

• Cum putem rezolva acest lucru împreună?
• Pe ce ne putem concentra astăzi?
• De ce ai nevoie cel mai mult acum?
• Cum te simti?

Între timp, soția mea își punea întrebări precum:

• Când va funcționa din nou ca normal?
• Cum pot „trece” pentru neurotip?
• Oamenii mă judecă?
• De ce nu pot fi doar „normal”?

Dar întrebări ca acestea ar fi fost mai puțin dăunătoare:

• De ce am nevoie pentru a-mi maximiza sănătatea?
• Mănânc cele mai bune lucruri?
• Primesc cantitatea potrivită de somn?
• Cum sunt simptomele mele cele mai frecvente astăzi?

Au așteptări realiste

Acest lucru este extrem de important în orice efort, dar are o semnificație suplimentară atunci când un partener se confruntă cu probleme de sănătate mintală. Acest lucru se datorează faptului că partenerul dvs. are o încărcătură mare vinovăţie peste faptul de a nu fi neurotipici. Dacă amândoi acționați ca și cum boala mentală nu există, sau nu ar trebui fi acolo, de fiecare dată când apar scurte, erodează încrederea partenerului tău și valoarea de sine.

Privește-l în acest fel. Doar un drac ar cere unui soț cu un picior rupt să meargă la fotbal. Nimeni nu îi spune cuiva cu cancer că poate să-și facă drumul către sănătate. Când soțul / soția are gripă, îi lași să se odihnească până se simt mai bine.

Boala mintală este o boală fizică cu simptome care afectează comportamentul, personalitatea și creierul. Aceste simptome au efecte reale și inevitabile asupra a ceea ce oamenii sunt capabili să facă. Deoarece majoritatea bolilor mintale sunt ereditare, ei nu sunt mai mult o culpă a unei persoane decât incapacitatea unei persoane scurte de a ajunge la un raft înalt.

Partea cea mai provocatoare este aceea că „realistul” este o țintă mișcătoare. Pentru persoanele care trăiesc cu boli mintale, atât de multe lucruri merg în cât de capabilă este acea persoană într-o anumită zi. Trebuie să fiți flexibil fără a subestima.

Mult prea târziu pentru căsătoria mea, am dat peste un set fantastic de întrebări care să vă ajute în acest sens. Puteți citi despre ele aici.

Vezi pentru îngrijirea de sine

Este posibil să fiu acolo unde am greșit cel mai tare. Simptomele fostei soții au atins maxim imediat după nașterea fiului nostru. Am lăsat-o să aibă odihna și spațiul de care avea nevoie, ceea ce înseamnă că aș dormi poate patru ore pe noapte, să-mi lucrez munca (din fericire telecomanda),îngrijim copilul nostru cel mai bătrân și menținem gospodăria.

Sunt o fiară, dacă o spun și eu. Dar este prea mult chiar pentru Chuck Norris. Nu a trecut mult până când epuizarea fizică și emoțională a început să se transforme în resentimente, despre care mi-e rușine să spun că a alunecat peste câțiva ani în furie și chiar dispreț. Când am început să lucrăm serios la căsătoria noastră, îmi dau seama acum că nu eram la sută la sută la bord.

Amintiți-vă cuvintele fiecărui însoțitor de zbor vreodată: În cazul puțin probabil al pierderii presiunii în cabină, asigurați-vă că masca dvs. este pornită și funcționează înainte de a-i ajuta pe ceilalți.

Știu că un SEAL Navy este cel mai bine: „Soția ta a fost rănită și a trebuit să o porți o vreme, dar ai muncit până ai fost rănit. O persoană rănită nu poate transporta o altă persoană rănită. "

Oamenii de la Family Caregiver Alliance oferă câteva sfaturi grozave despre îngrijirea de sine:

• Faceți ceea ce aveți nevoie pentru a vă gestiona stresul.
• Stabilește-ți obiective realiste pentru a face timp și spațiu pentru nevoile tale.
• Rămâneți orientat către soluție.
• Aflați cum să comunicați constructiv cu soțul / soția și ceilalți.
• Acceptați ajutor atunci când vi se oferă.
• Deveniți confortabil cerând ajutor.
• Discutați cu medicul și echipa de sănătate mintală.
• Faceți timp pentru 20 de minute de exercițiu zilnic.
• Dormi suficient.
• Mănâncă corect.

Cunoașteți diferența dintre a ajuta și a activa

Deși așteptările realiste sunt importante, este la fel de vital să vă lăsați soțul să facă tot ceea ce soțul dvs. este capabil să facă. Este ușor să începi inconștient să te gândești la un partener cu o boală mentală ca un alt copil din familia ta și să subestimezi ceea ce sunt capabili să facă. Pe lângă faptul că insultă, acest lucru duce la două tipuri de posibilități:

• subestimând profund capacitățile soțului / soției, astfel încât să nu le ceri niciodată să facă ceea ce sunt capabili
• presupunerea că toată rezistența din partea soțului tău este sănătoasă și realistă, în loc să-i ajute să împingă prin granițele percepute pentru a deveni cei mai sănătoși.

Ambele sunt rele pentru căsătoria ta și pentru persoana pe care o iubești. Și sunt rău pentru tine, pentru că pot duce la resentimentele despre care am vorbit mai devreme.

Deși termenul „activare” este cel mai des utilizat în termeni de dependență, este la fel de aplicabil și persoanelor cu boli mintale. Este greu de spus diferența dintre ajutor și activare, dar iată câteva dintre cele mai comune semne de avertizare:

• protejându-vă soțul de consecințele logice ale deciziilor intenționate
• făcând scuze pentru un comportament nesănătos
• negând sau ascunzând impactul alegerilor lor
• luarea de decizii pentru soț / soție
• asumarea responsabilităților soțului tău este capabil cu ușurință

Pentru a rezuma totul

Nu este totul întunecat, dar și în căsătoria mea eșuată. Amândoi suntem în locuri mai sănătoase și mai puternice, deoarece divorțul vă învață și lucruri. Dacă ții minte aceste lucruri și înveți cum să le aplici în relația și starea de sănătate mintală, ai o șansă bună. Nu vă pot garanta succesul, dar vă pot garanta o șansă mai bună decât voi nu aplicați aceste lecții.

Jason Brick este un scriitor și jurnalist independent care a venit la acea carieră după mai bine de un deceniu în industria sănătății și a sănătății. Când nu scrie, gătește, practică arte marțiale și își răsfăță soția și cei doi fii faini. Locuiește în Oregon.