Cât mi-a forțat distrugerea intestinului să mă confrunt cu dismorfia corpului meu

Conţinut

• Confruntarea lungii mele istorii cu dismorfia corporală
• Acceptarea vieții și a corpului meu așa cum este
• Recenzie pentru

În primăvara lui 2017, dintr-o dată și fără un motiv întemeiat, am început să arăt însărcinată în trei luni. Nu era niciun copil. Săptămâni întregi m-aș trezi și, în primul rând, mi-aș verifica non-copilul. Și în fiecare dimineață era încă acolo.

Am încercat familia mea rutină de deblocare, tăind grâul, lactatele, zahărul și alcoolul, dar lucrurile s-au înrăutățit. Într-o seară, m-am surprins desfăcându-mi subrept, subrept, blugii sub masă, după o cină, și am fost copleșit de senzația îngrozitoare că mă uit la ceva care nu merge în corpul meu. Simțindu-mă singur, slăbit și speriat, am făcut o programare la medic.

Până a sosit programarea, niciuna dintre hainele mele nu se potrivea și eram gata să-mi sar de pe piele. Balonarea și crampele au fost extrem de incomode. Dar și mai dureroasă era imaginea pe care mi-am creat-o în mintea mea. În mintea mea, corpul meu era de mărimea unei case. Cele 40 de minute petrecute trecând prin simptomele mele cu medicul s-au simțit ca o eternitate. Știam deja simptomele. Dar nu aveam idee ce era în neregulă sau ce să fac în privința asta. Aveam nevoie de o soluție, o pastilă, a ceva, acum. Doctorul meu mi-a ordonat o litanie de analize de sânge, respirație, hormoni și scaun. Ar dura cel puțin o lună.

În acea lună, m-am ascuns în spatele cămășilor ondulate și a benzii elastice. Și m-am pedepsit cu mai multe restricții alimentare, mâncând puține lucruri dincolo de ouă, verdeață mixtă, piept de pui și avocado. M-am târât de la procedură la procedură, de la test la test. Aproximativ două săptămâni, am venit acasă de la serviciu pentru a descoperi că femeia care îmi curăță apartamentul aruncase accidental trusa pentru testele mele de scaun. Ar fi nevoie de săptămâni pentru a obține altul. M-am prăbușit pe podea într-o grămadă de lacrimi.

Când toate rezultatele testelor au revenit în cele din urmă, doctorul meu m-a sunat. Am avut un caz de SIBO, sau exces de bacterii din intestinul subțire, care este exact ceea ce sună. Mama mea a plâns lacrimi de bucurie când a aflat că se poate vindeca, dar eu eram prea supărată să văd căptușeala de argint.

- Cum s-a întâmplat asta? M-am încruntat când medicul meu se pregătea să treacă peste planul meu de tratament. Ea a explicat că a fost o infecție complicată. Dezechilibrul inițial ar fi putut fi provocat de o criză de gripă stomacală sau de otrăvire alimentară, dar în cele din urmă o perioadă concentrată de stres sever a fost principalul vinovat. A întrebat dacă am fost stresată. Am scos un râs sarcastic.

Medicul meu mi-a spus că, pentru a mă îmbunătăți, va trebui să reduc două duzini de suplimente în fiecare zi, să mă injectez cu B12 în fiecare săptămână și să scot cu totul din dietă cereale, gluten, lactate, soia, alcool, zahăr și cofeină. După ce a trecut peste plan, am intrat în sala de examen pentru a demonstra loviturile B12. Mi-am dat jos pantalonii și m-am așezat pe masa de examen, carnea coapselor împrăștiate peste pielea rece și lipicioasă. M-am prăbușit, corpul meu capătă forma unui copil bolnav. În timp ce ea pregătea acul, ochii mi s-au umplut de lacrimi și inima a început să-mi bată viteza. (În legătură cu: Cum este să fii într-o dietă de eliminare)

Nu m-am speriat de fotografii și nici nu mi-am făcut griji cu privire la modificările alimentare pe care ar trebui să le fac. Plângeam pentru că era o problemă mai profundă despre care eram prea jenat să vorbesc, chiar și cu medicul meu. Adevărul este că aș fi plecat fără gluten, lactate și zahăr pentru tot restul vieții mele, dacă ar însemna că aș putea să-mi mențin stăpânirea pe siluetă. Și am fost îngrozit că acele zile s-au terminat.

Confruntarea lungii mele istorii cu dismorfia corporală

De când îmi amintesc, am asociat a fi slab cu a fi iubit. Îmi amintesc că i-am spus odată unui terapeut: „Îmi place să mă trezesc simțindu-mă goală”. Voiam să fiu goală ca să mă pot face mic și să scap din drum. În liceu, am experimentat aruncarea în sus, dar nu m-am priceput la asta. În ultimul an de facultate, m-am micșorat până la 124 de lire sterline la 5'9 ". Zvonurile s-au învârtit în jurul sororității mele că aveam o tulburare de alimentație. Colega mea de cameră și sora sororității, care mă urmăreau în mod regulat, descărcând ouăle prăjite și pâine prăjită cu unt la micul dejun și nachos și cocktail-uri pentru happy hour, au lucrat pentru a alunga șoaptele, dar le-am savurat. Zvonurile m-au făcut să mă simt mai dezirabilă decât am avut vreodată. (Legat: Acest obicei pe care l-ai învățat când creșteți poate să vă încurce serios cu imaginea corpului)

Numărul acela, 124, mi-a zguduit în creier ani de zile. Fluxul consistent de comentarii precum „Unde îl pui?” sau „Vreau să fiu la fel de slab ca tine” a afirmat doar ceea ce gândeam. În acel semestru de primăvară al anului superior, un coleg de clasă chiar mi-a spus că arăt „descurajator, dar nu prea slab”. De fiecare dată când cineva mi-a comentat silueta, era ca o injecție de dopamină.

În același timp, mi-a plăcut și mâncarea. Am scris un blog alimentar de succes de mulți ani. Nu am numărat niciodată caloriile. Nu am exagerat. Unii medici și-au exprimat îngrijorarea, dar nu am luat-o în serios. Am operat într-o stare constantă de restricție alimentară, dar nu credeam că sunt anorexică. În mintea mea, eram suficient de sănătos și mă descurcam bine.

De peste 10 ani, am avut o rutină pentru a evalua cât de bine am fost. Cu mâna stângă, mă întindeam la spate după coastele mele drepte. M-aș apleca ușor în talie și m-aș apuca de carne chiar sub cureaua sutienului. Întreaga mea valoare de sine s-a bazat pe ceea ce am simțit în acel moment. Cu cât carnea este mai adâncă împotriva coastelor mele, cu atât mai bine. În zilele bune, senzația pronunțată a oaselor mele de vârfurile degetelor, fără carne care iese din sutien, mi-a trimis valuri de emoție prin corp.

Într-o lume a lucrurilor pe care nu le puteam controla, corpul meu era singurul lucru pe care îl puteam. A fi subțire m-a făcut mai atractiv pentru bărbați. A fi subțire m-a făcut mai puternic în rândul femeilor. Abilitatea de a purta haine strâmte m-a liniştit. Văzând cât de mic am arătat în fotografii m-a făcut să mă simt puternic. Capacitatea de a-mi păstra corpul armonios, împreună și ordonat m-a făcut să mă simt în siguranță. (În legătură cu: Lili Reinhart a subliniat un punct important despre dismorfia corpului)

Dar apoi m-am îmbolnăvit și fundamentul valorii mele de sine - o valoare bazată în primul rând pe planeitatea stomacului meu - s-a prăbușit.

SIBO a făcut ca totul să se simtă nesigur și scăpat de sub control. Nu am vrut să ies să mănânc alături de prieteni de teamă să nu pot să mă țin de dieta mea strictă. În starea mea de balonare, m-am simțit profund neatractiv, așa că am încetat să mă mai întâlnesc. În schimb, am muncit și am dormit. În fiecare weekend plecam din oraș și mergeam la casa mea din copilărie, în nordul statului. Acolo am putut controla exact ce am mâncat și nu a trebuit să las pe nimeni să mă vadă până nu am fost atât de slabă pe cât am vrut să fiu din nou. În fiecare zi stăteam în fața oglinzii și îmi examinam stomacul pentru a vedea dacă balonarea aceea căzuse.

Viața se simțea cenușie. Pentru prima dată, am văzut clar cum dorința mea de a fi slabă mă facea nefericită. Afară eram perfect subțire, reușită și atractivă. Dar în interior eram incomod și nefericit, ținând controlul asupra greutății mele atât de strâns încât mă sufocam. M-am săturat să mă fac mic pentru a câștiga aprobare și afecțiune. Eram disperat să ies din ascunzătoare. Am vrut să las pe cineva - să-i las pe toți să mă vadă așa cum eram.

Acceptarea vieții și a corpului meu așa cum este

La sfârșitul toamnei, așa cum a prezis medicul meu, am început să mă simt semnificativ mai bine. De Ziua Recunoștinței, am putut să mă bucur de umplutură și plăcintă cu dovleac fără ca stomacul să se umfle ca un balon. Am reușit să trec prin lunile de suplimente. Aveam suficientă energie pentru a merge la yoga. Am ieșit din nou să mănânc cu prietenii.Pizza și pastele erau încă de pe masă, dar o friptură sărată, legume rădăcinoase prăjite cu unt și ciocolată neagră au căzut fără probleme.

Cam în același timp, am început să-mi reevaluez viața de întâlnire. Eram demn de iubire și, pentru prima oară după mult timp, o știam. Eram gata să mă bucur de viața mea exact așa cum era și voiam să împărtășesc asta.

Opt luni mai târziu m-am trezit la o primă întâlnire cu un tip pe care l-am întâlnit la yoga. Unul dintre lucrurile care mi-au plăcut cel mai mult la el a fost cât de entuziasmat era de mâncare. Am discutat despre cartea pe care o citeam, Femei, mâncare și Dumnezeu, de Geneen Roth. În ea, ea scrie: "Incercarile neobosite de a fi subtiri te indeparteaza din ce in ce mai mult de ceea ce ar putea pune capat suferintei tale: revenirea la contact cu cine esti cu adevarat. Natura ta adevarata. Esenta ta."

Prin SIBO, am reușit să fac asta. Mai am zilele mele. Zilele pe care nu le suport să mă privesc în oglindă. Când mă întind după carnea de pe spate. Când îmi verific aspectul stomacului pe fiecare suprafață reflectorizantă. Diferența este că acum nu zăbovesc prea mult la acele temeri.

În majoritatea zilelor, nu îmi fac griji atât de multe despre cum arată fundul meu când mă ridic din pat. Nu evit sexul după mesele mari. L-am lăsat chiar și pe iubitul meu (da, același tip) să-mi atingă stomacul când ne curbăm împreună. Am învățat să mă bucur de corpul meu în timp ce încă mă lupt, la fel ca majoritatea dintre noi, având o relație complicată cu el și mâncare.

Recenzie pentru