Când nu vrei să fii aici, dar îți este prea frică să mori

Conţinut

• Și am pus la îndoială care este exact acest punct. De ce să continuăm să trăiesc dacă nu am simțit de fapt că aș fi în viață?
• Acest lucru a fost preluat de viața mea atât de mult până când, dintr-o dată, am smuls.
• Realizarea acestui lucru mi-a dat speranță. Mi-a spus că dacă acești oameni, ca și mine, ar fi încă aici - în ciuda sentimentelor aceleași sentimente - aș putea să rămân și eu.
• Încă sufăr cu boli mintale. Mai sunt zile proaste și știu că vor fi întotdeauna.

Nu mai vreau să fiu aici, dar mi-e prea teamă să mor.

Am tastat asta pe Google acum un an, cu mâinile tremurând în timp ce întrebam ce vreau să spun. Nu mai doream să mai trăiesc sau să mai exist. Dar, în același timp, nu voiam să mor.

M-am simțit egoistă în timp ce o scriam, gândindu-mă la toți oamenii care au fost sinucigași, îngrijorându-mă că eram lipsit de respect față de cei care își pierduseră viața în acest fel. De asemenea, m-am întrebat dacă eram doar dramatic.

Dar am apăsat oricum să intru, disperat să găsesc un răspuns pentru ceea ce simțeam. Spre surprinderea mea, am fost căutat după căutarea aceleiași întrebări.

„Nu vreau să mor, doar nu vreau să exist”, citește unul.

„Sunt sinucidere, dar nu vreau să mor”, citește un altul.

Și atunci mi-am dat seama: nu sunt o prostie. Nu sunt prost sau melodramatic sau care caută atenție. Erau atât de mulți alții care simt exact același mod. Și pentru prima dată nu m-am simțit atât de singură.

Dar tot simțeam ce simțeam. M-am simțit îndepărtat de lume și de mine însumi; viața mea s-a simțit aproape ca și cum ar fi fost pe un pilot automat.

Eram conștient de existența mea, dar nu o trăiam cu adevărat. Mi se părea că am devenit separat de propriul meu eu, de parcă o parte din mine doar privea corpul meu prin mișcări. Rutine zilnice, cum ar fi să te ridici, să faci patul și să lucrezi toată ziua se simțeau aproape mecanice. Eram într-o relație toxică și foarte depresiv.

Viața mea devenise repetitivă și, în multe privințe, insuportabilă.

Și am pus la îndoială care este exact acest punct. De ce să continuăm să trăiesc dacă nu am simțit de fapt că aș fi în viață?

Am început să-mi imaginez cum ar fi viața oamenilor fără mine în ea. M-am întrebat ce se va întâmpla după ce voi muri. Am fost bombardat cu gânduri intruzive, sentimente de suicid, îndemnuri să mă rănesc și sentimente de disperare.

Dar exista un lucru care se contrazicea: m-am speriat să mor.

Atâtea întrebări mi-ar trece prin cap când m-am gândit să-mi pun capăt vieții.

Dar dacă am încercat să mă omor și a mers greșit? Dacă s-ar întâmpla corect, dar în ultimele momente ale vieții mele mi-am dat seama că am făcut o greșeală și am regretat-o? Ce se întâmplă exact după ce mor? Ce se întâmplă cu oamenii din jurul meu? Aș putea face asta familiei mele? Oare oamenii mi-ar lipsi?

Iar aceste întrebări m-ar duce în cele din urmă la întrebarea, vreau să mor?

Răspunsul, în profunzime, a fost nr. Și așa am rezistat să mă duc mai departe, acea mică licărire de incertitudine de fiecare dată când mă gândeam să-mi pun capăt vieții. Dacă acel mic moment de neliniște era încă, există șansa să iau o decizie greșită.

Exista o șansă ca o parte din mine să creadă că lucrurile se pot îmbunătăți.

Dar nu va fi ușor. Lucrurile mergeau în jos de mult timp. Am suferit de anxietate severă cauzată de PTSD de câteva luni, care s-a escaladat la atacuri de panică zilnice. Am avut o senzație constantă de teamă în stomac, dureri de cap, tensiuni, tremurări ale corpului și greață.

Acest lucru a fost preluat de viața mea atât de mult până când, dintr-o dată, am smuls.

Atunci a fost amorțit totul. A fost un moment de cotitură imens, de la a simți totul dintr-o dată, a nu simți nimic deloc.

Și, cu toată cinstea, cred că nimicnicul a fost mai rău. Nimicul, combinat cu aceeași rutină zilnică și relația toxică, au făcut ca viața mea să se simtă complet inutilă. La sfârșitul funiei, am apelat la Google. Nimeni nu a explicat cu adevărat cum să facă față ideii suicidului, mai ales atunci când nu faci asta într-adevăr vreau să mor.

Parcurgând postarea după postare, mi-am dat seama că, de fapt, mulți oameni au înțeles. Mulți oameni știau cum este să nu mai vrei să fii aici, dar să nu vrei să moară.

Toți am tastat întrebarea cu o singură așteptare: răspunsuri. Iar răspunsurile însemnau că vrem să știm ce să facem cu sentimentele noastre, în loc să ne încheiem viața.

Realizarea acestui lucru mi-a dat speranță. Mi-a spus că dacă acești oameni, ca și mine, ar fi încă aici - în ciuda sentimentelor aceleași sentimente - aș putea să rămân și eu.

Și poate, sper, asta însemna că în adâncime, toți am vrut să ne ținem să vedem dacă lucrurile se pot îmbunătăți. Și asta am putea.

Mintea îmi fusese tulburată de anxietate, disperare, monotonie și o relație care mă distruge încet. Și pentru că mă simțeam atât de jos, atât de amorțit și de gol, nu făcusem de fapt un pas deoparte pentru a privi cu adevărat și cu adevărat acest lucru. Să mă uit la cum se pot îmbunătăți lucrurile dacă aș încerca să fac schimbări.

Motivul pentru care am crezut că sunt doar existent a fost pentru că eram într-adevăr. Am fost mizerabil și am rămas blocat. Dar nu mi-am ales viața să-mi dau seama de ce.

Nu pot spune că într-o singură zi totul s-a schimbat, pentru că nu a fost așa. Dar am început să fac schimbări. Am început să văd un terapeut, care m-a ajutat să câștig o anumită perspectivă. Relația mea toxică s-a încheiat. Am fost devastat în legătură cu asta, dar lucrurile s-au îmbunătățit atât de repede când am început să-mi exercit independența.

Da, tot m-am ridicat în fiecare dimineață și am făcut patul, dar restul zilei va fi la mâinile mele, și încet, dar sigur, asta a început să mă excite. Cred că o parte uriașă a sentimentului de parcă aș fi fost doar o anumită formă de existență, deoarece viața mea era atât de previzibilă. Acum că asta fusese luat, totul părea nou și interesant.

Cu timpul, am simțit că trăiesc din nou și, cel mai important, că am avut și am o viață demnă de trăit.

Încă sufăr cu boli mintale. Mai sunt zile proaste și știu că vor fi întotdeauna.

Dar a ști că am trecut prin această perioadă cu adevărat dificilă în viața mea îmi oferă motivația de a trece din nou prin alte momente proaste. Mi-a dat puterea și hotărârea de a continua.

Și în ciuda felului în care mă simțeam la acea vreme, sunt atât de bucuroasă că am mers cu această întrebare. Sunt atât de bucuroasă că am realizat că nu am fost singură. Și mă bucur atât de mult că am avut încredere în această neliniște când mi-a venit ideea să-mi iau propria viață. Pentru că această neliniște m-a determinat să trăiesc o viață, chiar sunt fericit că trăiesc.

Ce vreau să știți - mai ales dacă, ca mine, v-ați regăsit aici printr-o căutare Google sau un titlu care v-a atras atenția la momentul potrivit - este acesta: oricât de singur sau de groaznic vă simțiți, vă rugăm să știți că „ nu sunt singur.

Nu o să vă spun că nu este un sentiment oribil și înfricoșător. Știu asta mai bine decât majoritatea. Dar îți promit că lucrurile se pot îmbunătăți și deseori se pot îmbunătăți. Trebuie doar să te ții de această îndoială, oricât de mică ar fi. Această îndoială există pentru un motiv: Există o parte importantă dintre voi care știe că viața dvs. nu s-a terminat încă.

Și vorbind din experiență, vă pot asigura că un sentiment mic și năucitor îți spune adevărul. Există un viitor care va fi atât de bucuros că ai ascultat.

Hattie Gladwell este jurnalist în sănătate mintală, autor și avocat. Ea scrie despre boli mintale în speranța de a diminua stigmatizarea și de a-i încuraja pe ceilalți să vorbească.