20 de lucruri de știut despre compatibilitatea sexuală

Conţinut

• Cum este definit?
• OK, deci ce înseamnă asta de fapt?
• Unde vin credințele?
• Unde vin nevoile și dorințele?
• Este ceva ce vă puteți da seama organic?
• Dacă nu sunteți încă acolo - puteți căuta între timp ceva?
• Cum crezi asta?
• Lucruri de luat în considerare
• Cât de mari sunt diferențele?
• Cât de flexibil ești dispus să fii?
• Cât de mult efort ești dispus să depui?
• Ce se întâmplă dacă nu sunteți o potrivire perfectă?
• Este ceva ce poți dezvolta în timp?
• Linia de jos

Compatibilitatea sexuală este la fel de greu de explicat ca intimitatea, Burning Man sau internet.

Și totuși, cei mai mulți dintre noi folosim compatibilitatea sexuală ca o forță de orientare pentru a evalua cât de corectă este o relație (sau o relație potențială) - în ceea ce privește incompatibilitatea sexuală ca ultim decalaj.

Mai jos, trei experți explică ce înseamnă cu adevărat acest factor make-it sau break-it și împărtășesc cele mai bune practici pentru a determina dacă există, poate fi lucrat sau este o cauză pierdută.

Cum este definit?

Nu este oficial definirea compatibilității sexuale.

„Pur și simplu nu este ceva ce ar fi listat în DSM sau în dicționar”, spune Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psiholog clinic cu specialitate în terapie sexuală.

Dar Psychology Today oferă această definiție: „Este măsura în care un cuplu percepe că împărtășește credințele, preferințele, dorințele și nevoile sexuale cu partenerul. O altă formă de compatibilitate sexuală este măsura în care există similitudini între activările efective și oprirea pentru fiecare partener emoțional, cognitiv și comportamental. ”

OK, deci ce înseamnă asta de fapt?

Buna intrebare. Practic, compatibilitatea sexuală se reduce la cât de bine sunt plasate credințele, nevoile și dorințele dvs. individuale în jurul activităților sexuale.

Dr. Jones spune că asta include:

• definirea sexului
• frecvența și durata sexului dorit
• „mediu” preferat pentru sex
• se aprinde și se oprește
• orientarea relației

„Cu cât ai mai multe asemănări în răspunsurile tale la aceste lucruri, cu atât ești mai compatibil sexual”, spune dr. Jones. Are sens.

Să fii în față cu privire la preferințele tale sexuale (asta presupune probabil o oarecare auto-reflecție!) Este doar o modalitate de a ști cât de compatibil sexual ești cu adevărat.

Unde vin credințele?

Întrebați 100 de oameni activi sexual ce înseamnă „sex” pentru ei și veți primi 100 de răspunsuri diferite. Acest lucru se datorează faptului că toată lumea are o înțelegere diferită a ceea ce „contează” ca sex.

Unii oameni văd P-in-V ca caracteristică definitorie a sexului, în timp ce alții văd sexul anal, oral și manual ca și sexul.

Nu există nicio definiție greșită a sexului. Dar „având definiții similare de sex, sau cel puțin partajarea definițiile dvs., este un element important pentru a acționa în conformitate cu așteptări similare pe plan sexual, ”Jenni Skyler, doctorat, LMFT și AASECT, terapeut sexual, sexolog și căsătorie și terapeut de familie autorizat pentru AdamEve.com, spune.

Mai mult, unii oameni consideră căsătoria ca o condiție necesară pentru sex, iar alții nu.

Potrivit Dr. Jones, două persoane cu credințe diferite în jurul faptului că sexul înainte de căsătorie este OK pot fi într-o relație sănătoasă fericită. „Mai important decât împărtășirea aceleiași păreri este de a înțelege corect părerile celuilalt despre sex și respectarea acesteia”.

Dar există anumite locuri în care nu ar trebui să fie compromis. „Cuplurile trebuie să fie pe aceeași pagină atunci când vine vorba de structura relației și a nivelului de angajament”, spune Skyler. „Dacă nu și o persoană dorește monogamie, iar cealaltă dorește o relație deschisă, relația este sortită.”

Rețineți: indiferent dacă sunteți monogam sau nu, va trebui să discutați despre ceea ce contează ca înșelăciune.

De exemplu, dacă sunteți poli și rezervați legătura fluidă pentru partenerul principal, dar aveți relații sexuale neprotejate cu altcineva, asta ar constitui o înșelăciune.

Unde vin nevoile și dorințele?

Compatibilitatea sexuală este aproximativ mai mult decât dacă ai relații sexuale înainte sau după căsătorie și doar unul cu celălalt.

Mediu inconjurator: Lucruri precum locul în care îți place să faci sex, indiferent dacă luminile sunt aprinse sau oprite, dacă și ce muzică se joacă și temperatura camerei sunt toate în atmosfera sexuală preferată. Probabil există aici o cameră cu periculoase, dar dacă doriți să faceți o osul cu luminile stinse spre Lana del Rey, iar partenerul dvs. vrea să-și dea drumul la The Grateful Dead în timpul zilei, s-ar putea să se întâmple ceva.

Cât timp mergi: Faceți-vă față, 5 minute de obținere arate ciudat și se simte diferit de 5 ore. Dacă vă place sexul maraton și se descurcă și ei, mergeți mai departe și luați după el ca iepurași (sau jackrabbituri)!

Acte sexuale specifice: Te bucuri mai mult sau mai puțin de aceleași mișcări, sau nu Tot ai nevoie de pat, ca unul dintre voi să facă compromisuri?

Cât de des o faci: Doar la aniversări? De câteva ori pe lună? O dată pe săptămână? De mai multe ori pe zi? Nu există o frecvență de sex „corectă” sau „normală”, dar doriți să fiți în același teren de joc.

Libido: Deoarece ceară de libido și se scade din cauza unor lucruri precum sarcina, copiii, munca, sănătatea, schimbările de mediu și medicamentele, majoritatea cuplurilor se vor confrunta cu provocarea libidelor nepotrivite la un moment dat.

„Acești alți factori sunt mai puțin importanți decât a fi pe aceeași pagină în jurul exclusivității sexuale”, spune Skyler. „Cele mai multe dintre acestea sunt mai negociabile și pot fi identificate cu suficientă comunicare, compromis și respect.”

Este ceva ce vă puteți da seama organic?

Eh, potențial. „Uneori, încearcă să„ simți asta ”funcționează, alteori nu”, spune dr. Jones.

„Cred că comunicarea este cea mai bună metodă de a-ți da seama dacă ești compatibil sexual”, spune el. Și asta înseamnă a comunica întreaga relație - înainte, în timpul și după sex.

P.S .: Comunicarea nu este tocmai importantă pentru a descoperi puzzle-ul compatibilității sexuale. De asemenea, este o componentă esențială a consimțământului.

Dacă nu sunteți încă acolo - puteți căuta între timp ceva?

Acolo sunteți unele lucruri care vă pot oferi un indicaţie că operezi în același tărâm. De exemplu:

Ei răspund pozitiv atunci când do cere ceva sexual. Dacă v-ați dărâmat și v-ați murdar și ați dat indicații despre ceea ce doriți, gândiți-vă la modul în care au răspuns. Păreau șocați / confuzați / dezinteresați sau au primit o privire dornică în ochi?

Te afli în aceeași pagină cu PDA. Unii oameni adoră mâna publică ținută / îmbrățișare / atingerea picioarelor / apăsarea umărului, iar alții o urăsc. În orice caz, acesta ar putea fi un semn că aveți așteptări diferite în ceea ce privește relația sexuală.

Amândoi vă plac (sau nu-i place) textul flirty / sexy. Obvi este mai mult sex decât sexting, dar dacă vor să sextoneze în mod constant și nu, sau nu răspund textului tău flirt, cu ceva care strică starea de spirit, este un steag roșu.

Găsești aceleași scene de film / melodii / podcast-uri la cald. O privire împărtășită, o chicotire nervoasă, o gârlă de sprâncene. Dacă credeți că același media vă oferă un pic înroșit, nu este altceva decât un semn bun.

Să ai conversații deschise, oneste și clare cu partenerul tău este încă un M-U-S-T.

„Când cuplurile au așteptări și dorințe sexuale diferite și nu vorbesc despre asta, sfârșesc prin luptă, devin resentimente și uneori parteneriatul devine fără sex”, spune Skyler.

Cum crezi asta?

Felicitări! V-ați angajat să comunicați - un pas esențial pentru a afla dacă sunteți compatibil sexual.

Pentru început, asigurați-vă că sunteți fermoar și butonat (și nu este pe cale să vă îmbrăcați hainele!).

În continuare, faceți o verificare a locației - locațiile neutre sunt cele mai bune. Gândiți-vă la o plimbare lungă cu mașina, o întâlnire la sfârșitul săptămânii, o plimbare cu avionul sau o plimbare lungă cu câinele.

S-ar putea să te simți îngrozitor, dar experții recomandă acest șablon: complimentează ceva care a decurs bine în ultima ta interacțiune sexuală + întreabă-i cum s-au simțit + împărtășesc ceea ce dorești să vezi mai mult (sau mai puțin).

Ați putea alege, de asemenea, să începeți cu o activitate, cum ar fi crearea unei liste Da Nu Poate sau joacă Sex Marks The Spot.

Dacă textul se simte mai confortabil, aceasta este o altă opțiune.

Iată câteva modalități de a crește relații sexuale cu partenerul:

• „Cred că ar putea fi foarte cald să completezi o listă sexuală de Da / Nu / Poate că împreună. Vi se pare ceva ca s-ar putea să doriți să faceți împreună? ”
• „Mi-e dor de gustul tău. Mi-ar plăcea să ne uităm împreună la programele noastre pentru a vorbi despre cum am putea face mai mult timp pentru asta. ”
• „Citeam despre robie și cred că este ceva ce aș dori să încerc. Este ceva cu care aveți vreo experiență sau interes?
• „Înainte de a se pune în serios, vreau să știți că sexul public este o componentă importantă a relațiilor sexuale pentru mine. Cum te simți când faci sex la o petrecere de sex sau într-un parc? ”

Acesta nu ar trebui să fie un convo-one-done, spune dr. Jones. „Mulți oameni consideră că lucrurile care le-au plăcut la 19 sau 20 de ani sunt diferite de ceea ce le place la 40 sau 50 de ani”, spune el.

Deci va trebui să aveți convo cel puțin o dată la 20 de ani ... Glumeți! În realitate, „aceste conversații trebuie să se întâmple pe parcursul întregii relații.”

Lucruri de luat în considerare

În cele din urmă, însă, dacă tu și partenerul dvs. nu sunteți pe aceeași pagină sexuală, este posibil să aveți anumite alegeri de făcut. Câteva lucruri de luat în considerare:

Cât de mari sunt diferențele?

Dacă vrei să faci sex de trei ori pe săptămână și faci sex doar de două ori pe săptămână, dar relația sexuală este o potrivire altfel bună, probabil poți compromite!

Dar, dacă partenerul tău este în joc, vrea să facă sex în fiecare zi și îi place sexul public și nu ești în niciunul dintre acestea, aceste diferențe pot fi prea mari.

Cât de flexibil ești dispus să fii?

Da, compromisul este esențial aici. Asta nu înseamnă că nu faceți ceva cu care nu vă simțiți inconfortabil sau vă aduceți jertfă până la resentimente.

„Am avut un cuplu în care un partener i-a iubit genul și robie, iar celălalt a preferat sexul în stilul vaniliei - pentru că amândoi erau fericiți de compromis”, spune Skyler.

Cât de mult efort ești dispus să depui?

Indiferent dacă trebuie să depuneți efortul de a vă îmbunătăți compatibilitatea sexuală depinde probabil de modul în care arată și se simt celelalte părți ale relației voastre.

Ce se întâmplă dacă nu sunteți o potrivire perfectă?

„Poate sunteți dispus să compromiteți ceea ce este ideal pentru ceea ce este acceptabil. Sau poate vă veți despărți ”, spune dr. Jones. „Dar acestea sunt alegeri pe care fiecare individ trebuie să le facă singure, și nu pentru că se simt forțați sau vinovați de el”.

Rețineți că structura relației dvs. poate afecta cât de important este această „potrivire perfectă”.

Dacă vă aflați într-o relație non-monogamă, poate puteți să-l prețuiți pe acest partener pentru ceea ce aduc ei și să vă satisfaceți nevoile sexuale în altă parte.

Este ceva ce poți dezvolta în timp?

Da! De fapt, ar trebui aştepta compatibilitatea ta sexuală pentru a evolua în timp.

„Compatibilitatea sexuală ar trebui să crească pe parcursul unei relații!”, Spune Skyler. „Comunicarea constantă, constantă și deschisă va face inevitabil sexul mai bun.”

Dar, dacă așteptările dvs. de bază nu sunt îndeplinite, este posibil ca incompatibilitatea dvs. să nu fie depășită. De exemplu, dacă primirea orală este actul tău de sex fave (#relabil), dar partenerul tău este DJ Khaled (AKA, pur și simplu nu se va întâmpla niciodată) sau partenerului tău adoră să fie legat, dar purtarea unei curele te face să te simți disforic.

Linia de jos

Compatibilitatea sexuală se reduce la înțelegeri, nevoi și dorințe comune în jurul sexului.

Dacă tu și partenerul dvs. nu sunteți „perfect” compatibili, este ceva de genul acesta poate sa să fie îmbunătățit prin comunicare deschisă și compromis.

Dar dacă decideți că nu sunteți compatibili sexual, este în regulă! Nu toate relațiile sunt menite să rămână la fel - sau ultimul - pentru totdeauna.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness bazată în New York și formator CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane romantice, banc de presă sau dans de poli. Urmează-o Instagram.