Așa este când ești mamă cu durere cronică

Conţinut

• Căutați modalități de a gestiona durerea
• Fiind sincer cu fiica mea
• Garniturile de argint ale endometriozei

Înainte de a-mi primi diagnosticul, am crezut că endometrioza nu este altceva decât să experimentez o perioadă „proastă”. Și chiar și atunci, m-am gândit că asta înseamnă doar crampe ceva mai rele. Am avut o colegă de cameră la facultate care avea endo și îmi este rușine să recunosc că obișnuiam să cred că era doar dramatică când se plângea de cât de rău i-ar prinde perioadele. Am crezut că ea caută atenție.

Am fost un idiot.

Aveam 26 de ani când am aflat pentru prima dată cât de rele ar putea fi perioadele pentru femeile cu endometrioză. De fapt, am început să arunc în aer de fiecare dată când mi-am luat menstruația, durerea atât de agonizantă fiind aproape orbitoare. Nu puteam merge. Nu am putut mânca. Nu a putut funcționa. A fost nenorocit.

La aproximativ șase luni după ce am început să devin atât de insuportabil perioadele mele, un medic a confirmat diagnosticul de endometrioză. De acolo, durerea s-a agravat. În următorii câțiva ani, durerea a devenit o parte a vieții mele de zi cu zi. Am fost diagnosticat cu endometrioză în stadiul 4, ceea ce însemna că țesutul bolnav nu se afla doar în regiunea mea pelviană. Se răspândise până la terminațiile nervoase și ajungea la fel de sus ca splina mea. Țesutul cicatricial din fiecare ciclu pe care îl aveam îmi făcea efectiv să se contopească organele.

Aș experimenta durerea pe picioare. Durere ori de câte ori am încercat să fac sex. Durere din cauza mâncării și a mersului la baie. Uneori durerea, chiar și doar din respirație.

Durerea nu a mai venit doar cu menstruațiile mele. A fost cu mine în fiecare zi, în fiecare moment, cu fiecare pas pe care l-am făcut.

Căutați modalități de a gestiona durerea

În cele din urmă, am găsit un medic specializat în tratamentul endometriozei. Și după trei operații extinse cu el, am putut găsi ușurare. Nu este un remediu - nu există așa ceva când vine vorba de această boală - ci o capacitate de a gestiona endometrioza, mai degrabă decât să cedeze pur și simplu.

La aproximativ un an de la ultima mea operație, am fost binecuvântată cu ocazia de a-mi adopta fetița. Boala m-a dezbrăcat de orice speranță de a purta vreodată un copil, dar în a doua oară când am avut-o pe fiica mea în brațe, știam că nu contează. Am fost întotdeauna menit să fiu mama ei.

Totuși, eram o mamă singură, cu o afecțiune cronică. Una pe care am reușit să o țin destul de bine sub control încă de la operație, dar o afecțiune care încă avea un mod de a mă lovi din senin și de a mă lovi în genunchi din când în când.

Prima dată s-a întâmplat, fiica mea avea mai puțin de un an. Un prieten venise după vin după ce mi-am culcat fetița, dar nu am reușit niciodată să deschidem sticla.

Durerea mi-a răpus partea din față înainte să ajungem vreodată în acel moment. Un chist a izbucnit, provocând dureri cumplite - și ceva cu care nu mă mai ocupasem de câțiva ani. Din fericire, prietenul meu a fost acolo să stea noaptea și să-mi păzească fata, astfel încât să pot lua o pastilă de durere și să mă înghesuiesc într-o cadă fierbinte.

De atunci, perioadele mele au fost lovite și ratate. Unele sunt ușor de gestionat și pot continua să fiu mamă cu utilizarea AINS pe parcursul primelor zile ale ciclului meu. Unele sunt mult mai grele decât atât. Tot ce pot face este să petrec acele zile în pat.

Ca mamă singură, este greu. Nu vreau să iau nimic mai puternic decât AINS; a fi coerent și disponibil fiicei mele este o prioritate. Dar urăsc, de asemenea, nevoia să îi restricționez activitățile zilele la rând, în timp ce mă culc în pat, înfășurat în tampoane de încălzire și aștept să mă simt din nou uman.

Fiind sincer cu fiica mea

Nu există un răspuns perfect și, adesea, mă simt vinovat atunci când durerea mă împiedică să fiu mama pe care vreau să o fac. Deci, încerc foarte mult să am grijă de mine. În mod absolut văd o diferență în nivelul durerilor mele când nu dorm suficient, mănânc bine sau mă antrenez suficient. Încerc să rămân cât mai sănătos posibil, astfel încât durerile mele să rămână la un nivel ușor de gestionat.

Când nu funcționează, totuși? Sunt sincer cu fiica mea. La 4 ani, acum știe că mami are năstrușnici în burtă. Înțelege că de aceea nu puteam purta un copil și de ce a crescut în burta celeilalte mame. Și este conștientă că, uneori, datoriile mamei înseamnă că trebuie să rămânem în pat uitându-ne la filme.

Știe că atunci când mă rănesc cu adevărat, trebuie să-i iau baie și să fac apa atât de fierbinte încât să nu se poată alătura mea în cadă. Înțelege că uneori trebuie doar să închid ochii pentru a bloca durerea, chiar dacă este la jumătatea zilei. Și este conștientă de faptul că urăsc acele zile. Că urăsc să nu fiu la 100% și să pot juca cu ea așa cum facem în mod normal.

Urăsc să mă vadă bătută de această boală. Dar tu stii ce? Fetița mea are un nivel de empatie pe care nu l-ai crede. Și când am zile de durere urâtă, atât de puține și de îndepărtate pe cât tind să fie în general, ea este chiar acolo, gata să mă ajute în orice fel poate.

Ea nu se plânge. Ea nu se plânge. Nu profită și încearcă să scape de lucruri pe care altfel nu le-ar putea. Nu, ea stă lângă marginea căzii și mă ține companie. Ea alege filme pe care să le vizionăm împreună. Și se comportă ca și cum sandvișurile cu unt de arahide și jeleu pe care le prepar pentru ea să fie cele mai uimitoare delicatese pe care le-a avut vreodată.

Când trec acele zile, când nu mă mai simt bătut de această boală, ne mișcăm mereu. Întotdeauna afară. Explorând mereu. Întotdeauna plecați într-o aventură a mamei-fiice.

Garniturile de argint ale endometriozei

Cred că pentru ea - acele zile în care mă doare - sunt uneori o pauză binevenită. Se pare că îi place liniștea de a rămâne și de a mă ajuta pe parcursul zilei.Este un rol pe care l-aș alege vreodată pentru ea? Absolut nu. Nu cunosc niciun părinte care dorește ca copilul lor să-i vadă defalcat.

Dar, când mă gândesc la asta, trebuie să recunosc că există căptușeli de argint la durerea pe care o experimentez ocazional din cauza acestei boli. Empatia pe care o prezintă fiica mea este o calitate pe care sunt mândru că o văd în ea. Și poate că este ceva de spus pentru a afla că până și mama ei dură are uneori zile proaste.

Nu am vrut niciodată să fiu o femeie cu dureri cronice. Cu siguranță nu mi-am dorit niciodată să fiu mamă cu dureri cronice. Dar cred cu adevărat că toți suntem modelați de experiențele noastre. Și uitându-mă la fiica mea, văzând lupta mea prin ochii ei - nu urăsc că asta face parte din ceea ce o modelează.

Sunt recunoscător că zilele mele bune depășesc cu mult răul.

Leah Campbell este un scriitor și editor care locuiește în Anchorage, Alaska. O mamă singură, după alegere, după o serie serendipită de evenimente care au dus la adoptarea fiicei sale, Leah a scris pe larg despre infertilitate, adopție și părinți. Vizitați blogul ei sau conectați-vă cu ea pe Twitter @sifinalaska.