6 lucruri pe care le-am învățat de la întâlnirea cu cineva cu PTSD

Conţinut

• 1. PTSD este o boală foarte reală
• 2. Persoanele cu PTSD se simt adesea irevocabile
• 3. Există opțiuni de tratament
• 4. Iubirea nu este întotdeauna suficientă
• 5. Trebuie să te îngrijești
• 6. Este în regulă să plec

Modul în care vedem lumea formează pe cine alegem să fim - și împărtășirea de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.

Nu există nimic care să te facă să te simți la fel de neputincios ca să trăiești cu un partener cu tulburare de stres posttraumatic (PTSD).

Timp de trei ani, am fost într-o relație cu un bărbat care a prezentat simptome PTSD zilnic. Fostul meu, D., a fost un veteran de luptă decorat, care a servit în Afganistan de trei ori. Durerea pe care i-a luat-o pe suflet a fost sfâșietoare.

Loviturile și visurile lui din trecut l-au determinat să fie hipervigilant, să se teamă de străini și să se apuce de somn pentru a evita coșmarurile.

A fi partenerul cuiva care are PTSD poate fi provocator - și frustrant - din mai multe motive. Vrei să le înlăture durerea, dar te ocupi și de propria ta vinovăție de a avea nevoie să te îngrijești.

Vrei să ai toate răspunsurile, dar deseori trebuie să te ocupi de realitatea că aceasta este o condiție care nu poate fi iubită de cineva.

Acestea fiind spuse, înțelegerea tulburării poate ajuta la comunicarea și stabilirea limitelor sănătoase atât pentru dvs. cât și pentru partener.

Am petrecut ani întregi încercând să înțeleg cum afectează PTSD partenerul meu și, în cele din urmă, a trebuit să mă îndepărtez de relația noastră. Iată ce am învățat.

1. PTSD este o boală foarte reală

PTSD este o tulburare de anxietate debilitantă care apare după un eveniment traumatic, cum ar fi lupta de război. Experții estimează că 8 milioane de adulți au PTSD în grade diferite în fiecare an în Statele Unite. Cum ar fi depresia sau alte probleme mentale și de comportament, nu este ceva din care o persoană poate să se desprindă.

Simptomele apar oriunde de la trei luni la ani după evenimentul declanșator. Pentru a fi caracterizată ca PTSD, persoana trebuie să prezinte aceste trăsături:

• Cel puțin un simptom re-experimentat (cum ar fi flashback-uri, vise rele sau gânduri înspăimântătoare). D. a instalat camere de securitate în casa sa pentru a monitoriza amenințările și a avut coșmaruri groaznice.
• Cel puțin un simptom de evitare. D. nu i-au plăcut mulțimile și ar evita activitățile care au inclus o mulțime de oameni.
• Cel puțin două simptome de excitare și reactivitate. D. avea o siguranță foarte scurtă și avea să fie frustrat ușor atunci când nu a fost înțeles.
• Cel puțin două simptome de cunoaștere și dispoziție, care includ respectul negativ de sine, vinovăția sau vina. D. mi-ar spune adesea: „De ce mă iubești? Nu văd ce vedeți. ”

D. odată mi-a descris PTSD-ul ca un joc de așteptare constant pentru ca fantomele să sară din colț. A fost un memento că s-au întâmplat lucruri rele și că acest sentiment nu s-ar putea opri niciodată. Zgomotele puternice au înrăutățit, cum ar fi tunetul, focurile de artificii sau incendiul de camion.

A fost o vreme când ne-am așezat afară, urmărind artificii, iar el mi-a ținut mâna până când gâturile mele s-au făcut albe, spunându-mi că singurul mod prin care putea să stea prin ele era să mă aibă lângă el.

Pentru noi, aceste simptome au îngreunat lucrurile de relație de bază, cum ar fi ieșirea la cină într-un loc care era nou pentru el.

Și apoi a apărut sfințenia și agresivitatea, care sunt comune pentru persoanele cu PTSD. Nu aș putea să vin în spatele lui fără să-i dau mai întâi avertizare - mai ales când avea căști pornite.

El a avut și explozii explozive de furie, care m-au lăsat în lacrimi.

El a fost cel mai moale, cel mai complimentar om 90% din timp. Dar când s-a simțit rănit sau speriat, latura lui crudă a devenit mistuitoare. Știa butoanele mele de apăsat - nesiguranțele și slăbiciunile mele - și nu avea nicio rușine să le folosească ca armă atunci când se simțea furios.

2. Persoanele cu PTSD se simt adesea irevocabile

D. este frumos - înăuntru și în afară. Nu numai că este izbitor de chipeș, dar este inteligent, grijuliu și plin de compasiune. Dar el nu a simțit că merită dragoste sau chiar îndrăgostit de la distanță.

„Experiențele traumatice, pe lângă faptul că sunt înfricoșătoare și ne afectează sentimentul de siguranță, au adesea un efect direct asupra cunoașterii noastre”, spune Irina Wen, medic, psihiatru și director al clinicii familiale militare Steven A. Cohen de la NYU Langone Health .

„De obicei, aceste efecte sunt negative. În consecință, pacientul ar putea începe să se simtă nedispectabil și inamovibil, sau că lumea este un loc periculos și oamenii nu ar trebui să aibă încredere ”, explică ea.

În timp, aceste gânduri negative se generalizează astfel încât negativitatea pătrunde în toate aspectele vieții. De asemenea, pot duce mai departe într-o relație.

D. m-ar întreba de multe ori ce am văzut în el, cum aș putea să-l iubesc. Această profundă nesiguranță a modelat modul în care l-am tratat, cu mai multe asigurări, fără a solicita.

D. a avut nevoie de mult timp și atenție din partea mea. Pentru că a pierdut atât de mult în viața sa, a avut o strângere aproape controlantă asupra mea, de la nevoia de a cunoaște fiecare detaliu al locului meu și de a se topi când planul s-a schimbat în ultima clipă, de a mă aștepta să fiu fidel deasupra propriilor mei părinți chiar și când am simțit că nu a meritat întotdeauna.

Dar l-am obligat. Am ieșit din cameră pe prieteni și am stat la telefon cu el ore întregi. Am făcut fotografii cu cine am fost pentru a-i dovedi că nu-l înșel și nu-l părăsesc. L-am ales peste toată lumea din viața mea. Pentru că am simțit că, dacă nu, cine ar face asta?

Crezând că era de neconceput, D. a creat, de asemenea, scenarii care l-au aruncat ca atare. Când a fost supărat, el a exprimat-o luând în seamă îngrozitoare.

Am fost lăsat să mă simt rupt, îngrijorat de data viitoare când D. ar încerca să mă rănească verbal. În același timp, de multe ori nu se simțea în siguranță deschizându-se pentru mine, un alt simptom al PTSD lui.

„Am văzut o mulțime de situații în care partenerul nu știe că celălalt semnificativ suferă de PTSD. Tot ceea ce experimentează este furia partenerului, atunci când, în realitate, această persoană are un prejudiciu psihologic și suferă și nu știe să vorbească despre asta. Aceasta duce la o deconectare din ce în ce mai mare în cuplu și devine un ciclu vicios ", spune Wen.

3. Există opțiuni de tratament

Pe fondul sentimentelor de disperare și de izolare, persoanele cu PTSD au opțiuni. Cel mai bun mod de a aborda problema sănătății mintale este cu educația și căutând ajutorul unui profesionist.

„Persoanele cu PTSD simt că înnebunesc și sunt singure în starea lor. Iar partenerul se simte exact la fel ”, spune Wen.

„Adesea ceea ce vedem în clinica noastră este că terapia cuplurilor devine o poartă de intrare în tratament individual”, împărtășește Wen. „Veteranul ar putea să nu fie neapărat de acord cu tratamentul individual. Nu vor să simtă că există ceva în neregulă cu ei. ”

Pentru a-mi susține partenerul și propria sănătate mintală, mi-am continuat rutina de terapie individuală. Dincolo de asta, am cercetat și am încercat și alte câteva opțiuni de tratament.

Iată câteva care te pot ajuta pe tine sau pe partenerul tău cu PTSD:

• Caută terapie individuală ca partener al cuiva cu PTSD.
• Încurajează-ți partenerul să participe la terapie individuală cu un medic PTSD.
• Participa la terapia cuplurilor.
• Găsiți grupuri de sprijin pentru persoanele cu PTSD sau persoanele dragi.

4. Iubirea nu este întotdeauna suficientă

Multe persoane care au relații cu cineva cu PTSD își asumă rolul de îngrijitor. Cel puțin, acesta a fost cazul cu mine.

Am vrut să fiu singura persoană care nu a abandonat D. Am vrut să-i arăt că iubirea poate cuceri totul și că, cu persoana potrivită, dragostea l-ar putea ajuta să consolideze și să-și reînvie un stil de viață sănătos.

Oricât de desfrânător este să recunoaștem, dragostea de multe ori nu le cucerește pe toate. Această realizare a apărut valuri de-a lungul celor trei ani în care am fost împreună, amestecat cu sentimente intense de vinovăție și inadecvare.

„Este o iluzie, această idee că putem salva oameni”, spune Wen. „În cele din urmă este responsabilitatea lor ca adult să caute ajutor sau să ceară ajutor, chiar dacă nu este vina lor că au avut traume. Nu putem face pe nimeni să ia ajutorul. ”

5. Trebuie să te îngrijești

Îngrijitorii în relațiile cu persoane cu PTSD uită adesea să aibă grijă de ei înșiși.

Am dezvoltat vinovăția asociată cu împlinirea sau plăcerea personală, deoarece este ușor să fii aspirat într-un ciclu nesănătoasă.

Când am vrut să stau cu prietenii fără a fi nevoie să stau o oră vorbind D. sau să nu mă verific în mod constant în timp ce călătoresc pentru muncă pentru a-l anunța că sunt în siguranță, m-am simțit vinovat.

Partenerul cuiva cu PTSD va trebui să fie puternic mult timp. Pentru a face acest lucru, trebuie să aveți grijă de propria sănătate mentală.

Wen este de acord. „Când sunteți într-un rol de îngrijitor, trebuie să vă puneți masca pe primul loc”, spune ea. „Trebuie să fie un efort conștient de a-ți dedica timpul pentru tine. Îngrijitorul trebuie să rămână puternic dacă vor deveni un sistem de asistență și trebuie să aibă sprijin și puncte de vânzare sănătoase pentru a menține asta. ”

6. Este în regulă să plec

După ani buni de pași ai copilului și pași monumentali înapoi, am luat decizia de a pune capăt relației.

Nu pentru că nu-l iubesc. Îl iubesc și îmi este dor de el în fiecare moment.

Însă problemele care țin de PTSD care trebuiau abordate au solicitat un angajament dedicat, timp și ajutorul unui profesionist - lucruri la care nu a spus că i s-a opus. Totuși, nu a făcut niciodată alegerile pentru a arăta că este pregătit.

Vina, tristețea și sentimentul de înfrângere cuprindeau toate. De două luni abia mi-am părăsit apartamentul. Am simțit că i-am dat greș.

Cu mult timp până am putut accepta, nu mi-a fost de datoria să fac pe cineva să caute ajutor care nu era pregătit pentru el și că era bine să mă pun pe primul loc.

„Nu putem face pe nimeni să ia ajutorul. Dă drumul vinovăției. S-ar putea să simțiți tristețe și mâhnire pentru pierderea relației, dar, pe cât posibil, să lăsați deoparte vinovăția. Va fi o emoție inutilă în această situație ”, spune Wen.

„Spune„ Te iubesc. „Spune„ Mi-ar plăcea ca acest lucru să funcționeze și să obții ajutor pentru că mă afectează pe mine, pe tine și relația, dar aceasta este cât de departe pot să ajung ", recomandă ea .

În ceea ce mă privește, acum îmi petrec timp pentru a mă vindeca și a mă dedica în munca împlinitoare și distracție fără griji, care de multe ori m-a făcut să mă simt vinovat în trecut.

Meagan Drillinger este un scriitor de călătorii și wellness. Concentrația ei este să profite la maxim de călătorii experiențiale, menținând în același timp un stil de viață sănătos. Scrisul ei a apărut în Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly și Time Out New York, printre altele. Accesați blogul sau Instagramul.