Înfruntarea temerilor mele m-a ajutat în cele din urmă să îmi depășesc anxietatea invalidantă

Conţinut

• Istoria mea cu anxietate
• Când lucrurile au luat o întorsătură pentru cei mai răi
• Spunând Da lucrurilor care m-au speriat
• Recenzie pentru

Dacă suferiți de anxietate, probabil că știți deja acea zicală da la spontaneitate nu este de fapt o opțiune. Pentru mine, simpla idee de aventură a ieșit direct pe fereastră în momentul în care a apărut. Până când dialogul meu interior se termină, nu mai există da. Nu sunt cuvinte. Doar un sentiment de frică debilitantă bazat pe ipoteze.

Anxietatea mea m-a târât prin noroi de atâtea ori, dar am constatat că a vorbi despre asta (sau, în acest caz, a scrie despre asta) mă ajută atât pe mine - și, potențial, ajută pe altcineva să o citească și care se luptă.

Fie că a fost o conversație cu familia mea, o serie de lucrări de artă care înfățișează anxietate sau chiar Kendall Jenner și Kim Kardashian au deschis despre probleme de sănătate mintală, știu că nu sunt singură în acest sens. „Simți literalmente că nu vei ieși niciodată din asta”, îmi amintesc că a spus Kendall într-un episod din Ținând pasul cu Kardashians, și nu aș fi putut să o înțeleg mai mult.

Istoria mea cu anxietate

Prima dată când mi-am dat seama că am anxietate a fost în junior. Am trecut printr-o fază în care îmi era atât de frică că voi vomita, că mă trezeam în toiul nopții convinsă că o să mă fac rău. Alergam jos la camera părinților mei și îmi făceau un pat pe podea. Aș fi în stare să adorm doar la sunetul vocii mamei și să mă frământ.

Îmi amintesc că a trebuit să aprind și să sting comutatorul de lumină pe hol, apoi în dormitorul meu și să beau o anumită înghițitură de apă înainte de a-mi permite creierului să mă lase să adorm. Aceste tendințe de TOC au fost felul meu de a spune: „Dacă fac asta, nu voi renunța”. (În legătură cu: De ce ar trebui să nu mai spuneți că aveți anxietate dacă într-adevăr nu aveți)

Apoi, în liceu, am avut palpitații cardiace atât de proaste încât am simțit că voi avea un atac de cord. Pieptul meu era în mod constant dureros, iar respirația mea era permanent superficială. A fost prima dată când i-am spus medicului primar despre anxietatea mea. Mi-a pus un SSRI (inhibitor selectiv al recaptării serotoninei), care sunt folosite pentru a trata depresia și tulburările de anxietate.

Când am plecat la facultate, am decis să renunț la medicamente. Mi-am petrecut primul an de călătorie cu avionul de trei ore de la casa mea din Maine către noua mea lume din Florida, făcând lucruri normale, stupide, de băut: băut prea mult, trăgând toată noaptea, mâncând mâncare îngrozitoare. Dar mă distrau.

În timp ce lucram la un restaurant în vara următoare primului meu an, aș experimenta această senzație de furnicături în mâini și picioare. Simțeam că pereții se închid și că o să leșin. Aș rămâne fără muncă, m-aș arunca în pat și doar aș dormi ore întregi până va trece. Nu știam atunci că sunt atacuri de panică. M-am întors la medicamente și am revenit încet la sinele meu normal.

Am luat medicamente până la 23 de ani, moment în care îmi petreceam zilele post-licențiale jucându-mă despre viață și planul următor. Nu mă simțisem niciodată atât de neînfricat. Luam medicamente de ani de zile și eram sigură că nu mai aveam nevoie de ele. Așa că m-am dezlipit de el, așa cum am mai făcut odinioară și nu m-am gândit prea mult la asta.

Când lucrurile au luat o întorsătură pentru cei mai răi

Privind în urmă, ar fi trebuit să văd semnele de avertizare construindu-se în următorii trei ani. Abia când lucrurile s-au înrăutățit am recunoscut că lucrurile trebuie să se îmbunătățească. Începusem să dezvolt fobii. Nu-mi mai plăcea să conduc, cel puțin nu pe autostradă sau în orașe necunoscute. Când am făcut-o, am simțit că voi pierde controlul volanului și voi avea un accident oribil.

Acea frică s-a transformat în faptul că nici măcar nu vreau să fiu pasager într-o mașină mai mult de o oră, ceea ce s-a transformat într-o teamă de a fi într-un avion. În cele din urmă, nu am vrut să călătoresc oriunde dacă nu aș putea fi în propriul meu pat în noaptea aceea. Apoi, când făceam drumeții în ziua de Anul Nou 2016 și am simțit o frică bruscă și paralizantă de înălțimi. Ducând până la vârful muntelui, am crezut constant că mă voi împiedica și că voi muri. La un moment dat, m-am oprit și m-am așezat, apucând stâncile din jur pentru stabilitate. Copiii mici treceau pe lângă mine, mămicile mă întrebau dacă sunt bine, iar iubitul meu de fapt râdea pentru că el credea că este o glumă.

Totuși, nu am recunoscut că este ceva cu adevărat în neregulă până în luna următoare când m-am trezit în toiul nopții, tremurând și luptându-mă să respir. A doua zi dimineață, nu am simțit nimic. Nu puteam gusta nimic. Am simțit că anxietatea mea nu va dispărea niciodată - ca și cum ar fi o condamnare la moarte. Am rezistat luni de zile, dar după ani de zile fără medicamente, am revenit la medicamente.

Știu că obiceiul de a merge înainte și înapoi cu medicamentele mele ar putea părea controversat, așa că este important să explic că medicamentele nu au fost pentru mine. numai încercare de tratament - am încercat uleiuri esențiale, meditație, yoga, exerciții de respirație și afirmații pozitive. Unele lucruri nu au ajutat, dar cele care au făcut-o fac parte din viața mea. (Legat: Poate Reiki să ajute cu anxietatea?)

Odată ce am revenit la medicamente, anxietatea paralizantă a dispărut în cele din urmă, iar gândurile în spirală au dispărut. Dar am rămas cu acest tip de PTSD a cât de groaznice au fost ultimele luni pentru sănătatea mea mentală și frica de a o experimenta din nou. M-am întrebat dacă voi scăpa vreodată de acest limb în care pur și simplu așteptam să-mi revină anxietatea. Apoi, am avut acest tip de epifanie: Ce se întâmplă dacă, mai degrabă decât să fug de teama de a mă afla din nou într-o stare mentală proastă, am îmbrățișat fobiile care mi-au declanșat atacurile de panică? Dacă aș spune doar da la toate?

Spunând Da lucrurilor care m-au speriat

Așa că, spre sfârșitul lui 2016, am luat decizia să spun da. am spus da la plimbări cu mașina (și cu mașini), drumeții, zboruri, camping și multe alte călătorii care m-au îndepărtat de patul meu. Dar, după cum știe oricine care a experimentat înaltele și scăzutele anxietății, nu este niciodată atât de simplu. (În legătură cu: Cum mâncarea curată m-a ajutat să fac față anxietății)

Când am început să mă simt mai confortabil cu mine, am decis să fac pași pentru a reintroduce lucruri pe care le iubeam, pe care anxietatea mă împiedica să le savurez anterior. Am început prin a rezerva excursii pe coasta Californiei. Iubitul meu ar conduce majoritatea drumului și mi-aș oferi să iau volanul câteva ore aici și acolo. Îmi amintesc că m-am gândit, Oh, nu, doar m-am oferit să conduc chiar înainte de a trece prin centrul orașului San Francisco și peste podul Golden Gate. Respirația mea ar deveni superficială și mâinile îmi amorțeau în astfel de momente, dar m-am simțit cu adevărat împuternicit când am realizat ceea ce odată simțeam atât de de neatins. Această împuternicire m-a făcut să caut să îmi asum sarcini mai mari. Îmi amintesc că m-am gândit, Dacă pot călători atât de departe acum, cât mai departe pot merge? (Legat: 8 sfaturi pentru a sprijini un partener cu anxietate)

A sta departe de casă și-a prezentat propriul număr. Ce vor crede prietenii mei când voi scăpa de un atac de panică în miezul nopții? Există un spital decent în zonă? Și, în timp ce astfel de întrebări încă pândeau, am demonstrat deja că pot călători cu acele ce-ar fi fără răspuns. Așa că am făcut un salt mai mare și am rezervat o excursie în Mexic să mă întâlnesc cu o prietenă - a fost doar un zbor de patru ore și m-am descurcat cu asta, nu? Dar îmi amintesc că eram în linia de securitate a aeroportului, mă simțeam leșin, mă gândeam, Chiar pot face asta? Voi urca de fapt în avion?

Am respirat adânc în timp ce treceam prin acea linie de securitate din aeroport. Transpirând palmele, am folosit afirmații pozitive, care au inclus o mulțime de nu te poți întoarce acum, ai mers până aici discuții încurajatoare. Îmi amintesc că am întâlnit un cuplu minunat în timp ce stăteam la un bar înainte de a mă urca în avion. Am ajuns să vorbim, să mâncăm și să bem împreună timp de o oră, înainte să fie timpul pentru mine să mă îmbarc în zbor și tocmai acea distracție m-a ajutat să trec pașnic în avion.

Când am ajuns acolo și mi-am întâlnit prietenul, eram atât de mândru de mine. Deși voi recunoaște că în fiecare zi trebuia să fac discuții încurajatoare în timpul respirației superficiale și momente de gânduri în spirală, am putut să petrec șase zile întregi într-o țară străină. Și nu îmi înăbușeam doar anxietatea, ci mă bucuram de timpul petrecut acolo.

Revenirea din acea călătorie s-a simțit ca un adevărat pas înainte. M-am pus să urc singur în avioane și să plec în altă țară. Da, l-am avut pe prietenul meu când am ajuns, dar a trebuit să controlez acțiunile mele, fără ca cineva să se sprijine, a fost cu adevărat transformator pentru mine. Următoarea mea călătorie ar fi nu doar o plimbare cu avionul de patru ore, ci o plimbare cu avionul de 15 ore către Italia. Am continuat să caut acel sentiment de panică, dar nu a fost acolo. Trecusem de la scufundarea degetelor de la picioare în apă, până la ridicarea în genunchi, iar acum eram suficient de adaptat pentru a face pasul. (Legat: Cum m-a ajutat o retragere de fitness să ies din rutina mea de sănătate)

În Italia, m-am trezit sărind excitat de pe stânci în Marea Mediterană. Și pentru cineva care a trecut printr-o perioadă de frică de înălțimi, acest lucru s-a simțit ca o astfel de piatră de hotar. În cele din urmă, am constatat că călătoriile m-au făcut să pot accepta mai bine necunoscutul (care este într-adevăr dur pentru bolnavii de anxietate).

Ar fi o minciună să spun că lanțurile anxietății au fost complet eliberate pentru mine, dar după unul dintre cei mai grei ani din viața mea, am petrecut anul 2017 simțindu-mă destul de liber. Am simțit că pot respira, vedea, face și pur și simplu trăi fără teama de ceea ce se va întâmpla.

Anxietatea mea a făcut să fiu prins în spații mici, cum ar fi o mașină sau un avion, să înfricoșez. A făcut să fie înfricoșător să fii departe de casă, unde nu ai doctorul în apropiere sau o ușă de dormitor pe care să o poți încuia. Dar ceea ce este chiar mai înspăimântător este să simți că nu ai control asupra propriei tale stări de bine.

Deși s-ar putea să pară că tocmai am intrat chiar înăuntru, a fost un salt lent și progresiv - o scurtă călătorie cu mașina, o scurtă călătorie cu avionul, o destinație mai departe decât mă așteptam să merg. Și de fiecare dată m-am trezit simțindu-mă puțin mai mult ca persoana pe care am știut-o că sunt în adâncul sufletului: deschis, entuziasmat și aventuros.

Recenzie pentru