După ce am pierdut dragostea vieții mele, întâlnesc pentru prima dată în decenii

Conţinut

• Când este momentul să vă întâlniți?
• De ce mă simt vinovat? Ce pot face în acest sens?
• Fotografii și amintiri expuse
• Nu merge mai departe, ci doar merge înainte

Cealaltă parte a durerii este o serie despre puterea pierderii care schimbă viața. Aceste povești puternice la prima persoană explorează numeroasele motive și moduri în care trăim durerea și navigăm într-un nou normal.

După 15 ani de căsătorie, mi-am pierdut soția, Leslie, de cancer. Am fost cei mai buni prieteni înainte să începem să ne întâlnim.

De aproape 20 de ani, am iubit o singură femeie: soția mea, mama copiilor mei.

Mă plâng - și încă mă îndur - pierderea unei femei care fusese Robin pentru Batman-ul meu (cuvintele ei, nu ale mele) de aproape două decenii.

Totuși, în afară de dorul femeii pe care o iubeam, mi-e dor să am un partener. Mi-e dor de intimitatea unei relații. Cu cineva cu care să vorbești. Cineva de ținut.

Liderul unui grup de sprijin pentru durere la care am participat a vorbit despre „etapele” durerii, dar a sugerat, de asemenea, că nu ar fi ca și cum ai procesa aceste etape liniar. Poate într-o zi ai furiat, apoi în următoarea ai acceptat pierderea. Dar asta nu înseamnă neapărat că nu te-ai mai mâniat a doua zi.

Liderul grupului a considerat că durerea este mai degrabă o spirală, care se apropie din ce în ce mai mult de acceptare, dar care face și călătorii prin vina, negociere, furie și neîncredere pe parcurs.

Nu sunt sigur că am fost vreodată la bord cu analogia spirală.

Durerea mea părea a fi valuri care radiază dintr-o picătură de apă într-o piscină mai mare. În timp, valurile ar fi mai mici și mai depărtate, apoi ar cădea o nouă picătură și ar începe procesul din nou - un robinet de scurgere care se scurge gol.

După ceva timp, picăturile sunt mai puțin frecvente, dar nu pot niciodată să rezolv scurgerea. Acum face parte din instalațiile sanitare.

În multe privințe, nu ai „depășit” niciodată o pierdere atât de mare. Doar te adaptezi la el.

Și presupun că aici suntem eu și fiicele mele în povestea noastră de a ne naviga în viață fără Leslie.

Dacă nu sunteți niciodată cu adevărat peste cineva pe care îl iubiți să moară, înseamnă că nu vă puteți mai întâlni niciodată? Nu găsiți niciodată un alt partener și confident?

Ideea că trebuia să-mi fac pace cu singurătatea permanentă, deoarece moartea mă despărțise de femeia cu care m-am căsătorit a fost ridicolă, dar să-mi dau seama când eram gata să mă întâlnesc nu a fost ușor.

Când este momentul să vă întâlniți?

Când pierzi pe cineva, există senzația de a fi la microscop, fiecare mișcare examinată de prieteni, familie, colegi și conexiuni pe rețelele de socializare.

Te comporti corespunzător? Vă jeli „corect”? Ești prea sumbru pe Facebook? Ti se pare de asemenea fericit?

Indiferent dacă oamenii judecă în mod constant sau nu, se simte așa pentru oamenii care jelesc.

Este ușor să plătești sentimentul „Nu-mi pasă ce cred oamenii”. A fost mai greu să ignor că unele dintre persoanele care ar putea fi confuze, îngrijorate sau rănite de decizia mea de până acum ar fi o familie apropiată care și-ar fi pierdut-o pe Leslie.

La aproximativ un an de la moartea ei, m-am simțit gata să încep să caut un alt partener. La fel ca durerea, intervalul de timp pentru pregătirea fiecărui individ este variabil. S-ar putea să fiți gata doi ani mai târziu sau două luni.

Două lucruri mi-au determinat disponibilitatea până acum: acceptasem pierderea și eram interesat să împart mai mult decât un pat cu o femeie. Am fost interesat să-mi împărtășesc viața, dragostea și familia. Picăturile de durere cădeau mai rar. Valurile de emoție care radiau erau mai ușor de gestionat.

Am vrut să mă întâlnesc, dar nu știam dacă este „potrivit”. Nu că nu mă întristam încă de moartea ei. Dar am recunoscut posibilitatea reală ca durerea mea să facă parte din mine acum și că nu aș mai fi cu adevărat fără ea.

Am vrut să fiu respectuos cu ceilalți oameni din viața soției mele care o pierduseră și ei. Nu am vrut ca nimeni să creadă că întâlnirile mele se reflectau negativ asupra dragostei mele pentru soția mea sau că „am trecut”.

Dar, în cele din urmă, decizia a venit la mine. Indiferent dacă alții au considerat că este cazul sau nu, am simțit că sunt gata să mă întâlnesc.

De asemenea, am crezut că datorez întâlnirilor mele potențiale să fiu cât mai sincer cu mine. Și-ar lua semnele din cuvintele și acțiunile mele, deschizându-se spre mine și - dacă totul ar merge bine - credând într-un viitor cu mine care exista doar dacă sunt cu adevărat pregătit.

De ce mă simt vinovat? Ce pot face în acest sens?

M-am simțit vinovat aproape imediat.

De aproape 20 de ani, nu mai participasem la o singură întâlnire romantică cu nimeni altul decât soția mea, iar acum vedeam pe altcineva. Mergeam la întâlniri și mă distram și mă simțeam în conflict cu ideea că ar trebui să mă bucur de aceste noi experiențe, deoarece păreau cumpărate în detrimentul vieții lui Leslie.

Am planificat date elaborate în locuri distractive. Mergeam la noi restaurante, mă uitam la filme în parc noaptea și participam la evenimente de caritate.

Am început să mă întreb de ce nu am făcut niciodată aceleași lucruri cu Leslie. Am regretat că nu am făcut presiuni pentru acele tipuri de nopți de întâlnire. De prea multe ori i-am lăsat lui Leslie să planifice.

A fost atât de ușor să fii prins de ideea că va exista întotdeauna timp pentru nopțile de întâlniri mai tarziu.

Nu ne-am gândit niciodată la ideea că timpul nostru era limitat. Nu ne-am propus niciodată să găsim un sitter, astfel încât să putem lua timp pentru noi.

Era mereu mâine, sau mai târziu, sau după ce copiii erau mai mari.

Și apoi era prea târziu. Mai târziu a fost acum și am devenit mai mult o îngrijitoare decât soțul ei în ultimele luni ale vieții ei.

Circumstanțele declinului sănătății ei nu ne-au lăsat nici timp, nici abilitatea de a vopsi orașul în roșu. Dar am fost căsătoriți timp de 15 ani.

Ne-am complăcut. M-am mulțumit.

Nu pot schimba asta. Tot ce pot face este să recunosc că sa întâmplat și să învăț din ea.

Leslie a lăsat în urmă un bărbat mai bun decât cel cu care s-a căsătorit.

Ea m-a schimbat în atât de multe moduri pozitive și sunt atât de recunoscătoare pentru asta. Și orice sentiment de vinovăție pentru că nu sunt cel mai bun soț pe care aș fi putut-o fi la ea trebuie să fie temperat cu ideea că tocmai nu terminase să mă repare.

Știu că scopul vieții lui Leslie nu era să mă lase un om mai bun. Acesta a fost doar un efect secundar al naturii ei îngrijitoare și îngrijitoare.

Cu cât mă întâlnesc mai mult, cu atât mă simt mai puțin vinovat - cu atât pare mai natural.

Recunosc vina. Accept că aș fi putut face lucrurile diferit și să mă aplic în viitor.

Vinovăția nu era pentru că nu eram pregătită, ci pentru că, fără să mă întâlnesc, nu mă ocupasem încă de cum mă va face să mă simt. Indiferent dacă aș fi așteptat 2 ani sau 20, în cele din urmă m-aș fi simțit vinovat și aș fi avut nevoie să-l procesez.

Fotografii și amintiri expuse

Să fii gata să te întâlnești și să fii pregătit să-ți aduci întâlnirea înapoi în casă sunt două lucruri foarte diferite.

În timp ce eram gata să mă retrag acolo, casa mea a rămas un altar pentru Leslie. Fiecare cameră este plină de fotografiile noastre de familie și de nuntă.

Noptiera ei este încă plină de fotografii și cărți, scrisori, genți de machiaj și felicitări care au rămas netulburate de trei ani.

Sentimentele de vinovăție ale întâlnirilor nu sunt nimic în comparație cu vinovăția de a încerca să-ți dai seama ce să faci cu o fotografie de nuntă 20 pe 20 deasupra patului tău.

Încă mai port verigheta. Este pe mâna mea dreaptă, dar mi se pare o trădare să o înlătur complet. Nu mă pot despărți de ea.

Nu pot arunca aceste lucruri și, totuși, unele dintre ele nu se mai potrivesc narațiunii despre care sunt deschis unei relații pe termen lung cu cineva la care îmi pasă.

A avea copii simplifică modul de gestionare a problemei. Leslie nu va înceta niciodată să fie mama lor, în ciuda trecerii ei. Deși imaginile de nuntă s-ar putea să fie depozitate, fotografiile de familie reamintesc mama lor și dragostea ei pentru ei și trebuie să rămână treaz.

Așa cum nu mă feresc să vorbesc cu copiii despre mama lor, nici nu îmi cer scuze pentru că am discutat despre Leslie cu întâlnirile (adică, nu la prima întâlnire, atenție). Ea a fost si este o parte importantă din viața mea și a copiilor mei.

Amintirea ei va fi întotdeauna alături de noi. Deci vorbim despre asta.

Totuși, probabil că ar trebui să curăț și să organizez acea noptieră într-una din aceste zile.

Nu merge mai departe, ci doar merge înainte

Există și alte lucruri de gândit - alte repere de abordat: întâlnirea cu copiii, întâlnirea cu părinții, toate acele momente teribile potențiale minunate ale noilor relații.

Dar începe cu mersul înainte. Este opusul uitării lui Leslie. În schimb, își amintește în mod activ de ea și decide cum să avanseze cel mai bine, respectând totuși acel trecut comun.

Această repornire a „zilelor mele de întâlnire” vine mai ușor cu știința faptului că Leslie însăși a vrut să găsesc pe cineva după ce a plecat și mi-a spus asta înainte de sfârșit. Aceste cuvinte mi-au adus durere atunci, în locul confortului pe care îl găsesc acum în ele.

Așa că îmi voi permite să mă bucur de descoperirea unei noi persoane grozave și să încerc cât de mult pot să păstrez regretele și greșelile din trecut pe care nu le pot controla pentru a nu le strica.

Și dacă după toate întâlnirile mele acum este considerată „nepotrivită”, ei bine, va trebui doar să nu fiu de acord politicos.

Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal pe măsură ce se confruntă cu momente de durere neașteptate, care schimbă viața și uneori tabu? Vezi seria completă aici.

Jim Walter este autorulDoar un Lil Blog, unde își relatează aventurile ca tată singur al a două fiice, dintre care una are autism. Îl poți urmări mai departeStare de nervozitate.