Când am rămas văduvă la 27 de ani, am folosit sexul pentru a-mi supraviețui durerea

Conţinut

• Dor de a fi atins, ținut, sărutat, mângâiat
• Sexul ca instrument pentru iubirea de sine și vindecarea

Cealaltă parte a durerii este o serie despre puterea pierderii care schimbă viața. Aceste povești puternice la prima persoană explorează numeroasele motive și moduri în care trăim durerea și navigăm într-un nou normal.

În cei 20 de ani, abordarea mea față de sex era deschisă, sălbatică și gratuită. În schimb, lucrurile cu soțul meu au fost mai tradiționale de la început.

M-a curtat cu trei întâlniri înainte de primul nostru sărut, deși încercasem fără succes să-l fac să vină la apartamentul meu la sfârșitul fiecăruia.

La început, a fost măsurat în ritmul său în timp ce mă cunoștea. Curând după aceea, s-a deschis pe deplin. Într-o seară după ce am făcut dragoste în micul său studio, lacrimi fericite mi-au străbătut fața. Fusesem împreună doar două luni, dar mă îndrăgostisem de el.

„Mi-e teamă să nu te pierd, să te rănesc sau să te iubesc prea mult”, i-am spus.

El a manifestat grijă, afecțiune și respect pentru corpul meu, în conformitate cu compasiunea sa pentru spiritul meu. Atracția mea față de el era copleșitoare și electrică. Părea prea bun, prea amabil, prea frumos ca să fie adevărat. Angajamentul său de a fi de încredere și comunicativ m-a eliberat de nesiguranțele și îndoielile mele.

Împreună, am construit relația la care am visat amândoi, dar nu am putut găsi cu nimeni altcineva. Dragostea noastră s-a aprofundat cu ușurință.

Amândoi am acordat prioritate plăcerilor vieții - râsul, muzica, arta, mâncarea, sexul, călătoriile - și am împărtășit un optimism vesel. Timp de 4 ani și jumătate, am fost inseparabili. Am fost una.

Cu câteva săptămâni înainte de a 31-a aniversare, în timp ce petrecea Revelionul acasă, a murit brusc de o disecție aortică nediagnosticată. Nu fusese bolnav și nu avea de unde să știe că în inima lui slăbitoare se profilează o tragedie.

Viața mea s-a schimbat pentru totdeauna când l-am găsit fără răspuns, când am descoperit că dragostea mea necondiționată pentru el nu-l putea salva de la moarte.

Eram sigură că mi-am găsit veșnica alături de el. Și apoi, la 27 de ani, am fost brusc văduvă.

Peste noapte, am pierdut plenitudinea pe care am experimentat-o ​​prin combinarea vieții noastre. Eram singur, singur și o parte din identitatea mea - fiind soția lui - dispăruse. Apartamentul nostru se simțea gol. Nu mi-am putut imagina viitorul, acum că l-am confruntat fără el.

Durerea și durerea mea erau fizic dureroase și dezorientante. A fost nevoie de luni de zile pentru a reveni la culcare peste noapte, chiar mai mult pentru a trece printr-o zi, fără a pleca în pragul lacrimilor. Mă doare singurătatea - dor de cineva pe care nu aș putea să-l am - și mă doare să fiu ținut și mângâiat de un alt corp. Am dormit în diagonală în patul nostru, corpul meu ajungând după el pentru a-mi îndepărta frigul de pe picioarele mele reci.

În fiecare dimineață se simțea ca un maraton. Cum aș putea continua fără el, din nou?

Dor de a fi atins, ținut, sărutat, mângâiat

Oamenii din viața mea sunt excepționali și m-au făcut să mă simt iubit din toate direcțiile. Am putut să mă distrez, să râd și să simt recunoștință pentru viață pe măsură ce treceau zilele fără el. Dar grija niciunui prieten nu ar putea să-mi stingă singurătatea.

Am vrut ca cineva să mă țină - un confort pe care l-am cerut de când eram copil și pe care soțul meu l-a promis zilnic. M-am întrebat cine și când aș înceta să mă simt atât de singur, ce fel de persoană ar satisface o nevoie atât de specifică și de nesățuită.

Dorința mea de a fi atins, sărutat, mângâiat era ca un incendiu care ardea mai luminos și mai fierbinte în mine cu fiecare zi care trecea.

Când am fost destul de îndrăzneț să le pot spune prietenilor despre disperarea mea pentru atingere, unii mi-au comparat durerea cu o perioadă din viața lor când erau singuri. Dar golul pe care l-am simțit pentru a cunoaște o iubire perfectă și a-l pierde a fost mult mai greu.

A deveni văduvă nu înseamnă același lucru cu despărțirea sau divorțul. Soțul meu și cu mine am fost despărțiți pentru totdeauna, fără alegere, iar moartea lui nu a avut absolut nicio căptușeală de argint.

Nu am vrut să mă întâlnesc. Îmi doream soțul. Și dacă nu-l puteam avea, îmi doream sex și afecțiune fizică fără să trebuiască să mă prefac că sunt bine.

Am apelat pentru prima dată la aplicațiile de întâlnire pentru a găsi parteneri potriviți care să îmi satisfacă nevoile. Timp de șase luni, am invitat un șir de străini în casa mea. Am evitat cina și băuturile, propunând în schimb un alt tip de întâlnire. Le-am spus regulile, preferințele și prevederile mele. Am fost sincer cu ei în legătură cu situația mea și nu am fost pregătit pentru o nouă relație. Depindea de ei să decidă dacă se simt confortabil cu limitările.

Am simțit că nu am nimic de pierdut. Trăiam deja cel mai rău coșmar al meu, așa că de ce să nu fiu îndrăzneț în încercarea mea de a găsi plăcere și de a căuta bucurie?

Sexul pe care l-am avut în acele prime luni nu seamănă cu intimitatea pe care am împărtășit-o soțului meu, dar am valorificat încrederea pe care am câștigat-o în căsătoria mea pentru a-mi alimenta întâlnirile.

Spre deosebire de legăturile nesăbuite din timpul facultății, intram în relații sexuale neobișnuite, cu o mai bună înțelegere a ceea ce aveam nevoie pentru a fi mulțumit. Mai matur și înarmat cu o iubire neclintită pentru corpul meu, sexul mi-a dat scăpare.

A avea relații sexuale m-a făcut să mă simt în viață și m-a eliberat de gândul dureros și ciclic despre cum ar fi viața mea dacă nu ar fi murit. M-a împuternicit și mi-a dat un sentiment de control.

Mintea mea a simțit ușurare la fiecare inundație de oxitocină pe care am experimentat-o. A fi atins m-a revigorat pentru a face față dificultății vieții mele de zi cu zi.

Sexul ca instrument pentru iubirea de sine și vindecarea

Știam că oamenilor le va fi greu să înțeleagă abordarea mea. Cultura noastră nu oferă multe exemple de femei care folosesc sexul ca instrument pentru iubirea de sine, vindecarea sau puterea. Îndeplinirea sexului în afara unei relații este dificil de înțeles pentru majoritatea oamenilor.

Nu am avut la cine să apelez pentru sfaturi despre cum să rectific dezlegarea sexualității mele din ancora care era căsătoria mea, dar am devenit hotărât să-mi creez propria cale.

Mi-a fost dor să-mi îngrijesc soțul - să fac masaje, să-l încurajez să-și urmărească visele, să-i ascult și să râdă de poveștile sale. Mi-a fost dor să-mi folosesc timpul, energia și talentele pentru a-l activa, pentru a-l face să se simtă apreciat și pentru a-și îmbogăți viața. M-am simțit generos oferindu-le bărbaților noi genul de tratament cu care mi-am dus soțul, chiar dacă a fost doar o oră.

De asemenea, a fost mai ușor să mă acomodez cu viața singură când am avut un vizitator ocazional care să-mi amintească de frumusețea mea sau să-mi valideze sexualitatea.

Am găsit un nou normal.

După câteva luni de sex casual cu o comunicare limitată, am schimbat cursul, gravitând către partenerii din cadrul relațiilor poliamoroase sau nonmonogame.

Cu bărbați care au și prietene sau soții, am găsit sex magnific fără codependență. Compania lor îmi îndeplinește nevoile fizice, în timp ce eu continuu să dau sens vieții și viitorului meu fără soțul meu. Configurarea este ideală, având în vedere circumstanțele mele, pentru că pot construi încredere și un dialog deschis în jurul sexului și dorințelor cu acești parteneri, ceea ce este dificil cu standurile de o noapte.

Acum, la un an și jumătate de la moartea soțului meu, mă întâlnesc și eu, nu invit doar oameni în apartamentul meu. Dar dezamăgirile depășesc cu mult sclipirile speranței.

Rămân speranța că voi găsi pe cineva cu care să-mi împărtășesc viața pe deplin. Sunt deschis să găsesc dragoste în orice colț, de la orice persoană. Când va veni momentul să înlocuiesc această viață neconvențională cu una mai asemănătoare cu cea pe care am împărtășit-o soțului meu, o voi face fără ezitare.

Între timp, căutarea și prioritizarea plăcerii în văduvie, așa cum am făcut în căsătoria mea, vor continua să mă ajute să supraviețuiesc.

Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal pe măsură ce se confruntă cu momente de durere neașteptate, care schimbă viața și uneori tabu? Vezi seria completă aici.

Anjali Pinto este scriitor și fotograf în Chicago. Fotografia și eseurile ei au fost publicate în The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine și Rolling Stone. În primul an după trecerea bruscă a soțului lui Pinto, Jacob Johnson, ea a împărtășit o fotografie și o legendă lungă Instagram în fiecare zi ca mod de vindecare. Fiind vulnerabilă, durerea și bucuria ei au îmbogățit percepția multă lume a durerii.