Ghidul complet pentru învățarea consimțământului copiilor la fiecare vârstă

Conţinut

• Discuția de sex trebuie să se întâmple la fiecare vârstă
• Copii și copii primari
• 1. Învață vocabularul corect din timp
• Evitați interpretarea greșită
• 2. Învață autonomia corporală și independența
• O lecție comună de consimțământ timpuriu
• 3. Vorbeste despre consimțământul cu prietenii și familia
• 4. Învață importanța raportării
• Copii de gimnaziu târziu și gimnazial
• 1. Construiți limite mai puternice și mai sănătoase
• 2. Introduceți concepte de sexism și misoginie
• Stampilați poveștile dăunătoare pentru generația următoare
• 3. Învață abilități de gândire critică
• Filmele prezintă consimțământul?
• 4. Știi să răspunzi când copiii tăi întreabă despre sex
• Nu sunteți sigur de unde să începeți?
• Copii de liceu și adulți tineri
• 1. Continuați cu probleme mai complexe legate de consimțământul sexual
• Când vorbiți cu adolescentul dvs., asigurați-vă că discutați în detaliu următoarele întrebări:
• 2. Conversează pornografia
• Dr. Brito spune că nu toată pornografia este creată egală. Opțiuni mai bune includ:
• 3. Vorbeste despre cum arata o relatie sexuala sanatoasa
• Amintiți-vă: consimțământul predării este o conversație continuă

Discuția de sex trebuie să se întâmple la fiecare vârstă

Poate că una dintre cele mai dăunătoare concepții greșite despre „discuția despre sex” este că aceasta ar trebui să se întâmple toate odată. Îți așezi copilul când crezi că este pregătit. Îți pui păsările și albinele - și apoi mergi mai departe cu viața ta.

Dar realitatea este că, în momentul în care i-ai lovit cu discuția, copiii de toate vârstele au primit deja o grămadă de mesaje despre sex, relații și consimțământ din altă parte. De la desene animate la basme, rime de pepinieră până la cântece pop, bunica până la copilul de alături ... până când copilul tău poate înțelege aceste povești, au interiorizat deja câteva concepte.

Deci, ca părinte, este sarcina ta de a traduce, explica, debuta și transmite aceste mesaje.

Iar una dintre cele mai vitale lecții - pentru băieți, fete și copii non-binari - este consimțământul sexual. Ce este? Cum poți să-l dai și cum îl ceri? Cel mai important, de ce este atât de important pentru relațiile sănătoase?

Pentru a ști exact ce să-i învățăm pe copii și pentru a afla la ce vârstă este adecvată fiecare lecție, ne-am așezat cu Brenna Merrill, coordonator de prevenție la Relațiile Violence Services din Missoula, Montana și Kelly McGuire, coordonator al Make Your Move! Missoula, un proiect de prevenire a violenței sexuale, care se concentrează pe educația consimțământului și pe intervenția de stand.

Împreună, ne-au oferit o imagine de ansamblu despre cum poate arăta o cronologie a lecțiilor de consimțământ pentru majoritatea familiilor. De asemenea, au împărtășit unele dintre resursele preferate de consimțământ sexual pentru părinți.

Copii și copii primari

1. Învață vocabularul corect din timp

Educația acordată trebuie să înceapă imediat ce copiii pot înțelege conceptele fundamentale din spatele acesteia. Cel mai bun loc pentru a începe? Oferind copilului dvs. vocabular științific corect, pentru a descrie părțile corpului său, inclusiv cuvinte precum:

• vulvă
• vagin
• penis
• testicule
• anus

Există două motive majore pentru a nu sta cuvinte de cod și argou. Primul si cel mai important, etichetele corecte descompun stigmatizarea și creează o persoană care este sexuală pozitivă și care nu este jenată să vorbească despre corpul lor cu părinții - ca să nu mai vorbim de un viitor adolescent care nu se teme să comunice deschis și clar cu partenerul lor romantic.

„Când folosim un limbaj codificat cu copii mici, sună ca ceva despre care păstrăm secretul și nu vorbim și acesta nu este mesajul pe care vrem să-l transmitem”, spune McGuire.

Declanșarea argoului îi face pe copiii mici mult mai bine echipați pentru a raporta abuzuri sexuale.

„Dacă aveți un preșcolar care spune:„ Mie mă doare ”, un adult ca un profesor sau o rudă ar putea să nu știe ce spune”, spune Merrill. „Dar dacă folosește un limbaj corect, oamenii din lumea exterioară pot înțelege.”

Evitați interpretarea greșită

• Când copilul tău este învățat cuvinte colocviale sau „cuvinte de familie” pentru anatomia lor, îngrijitorii, profesorii, medicii și autoritățile pot interpreta greșit ceea ce spune copilul tău. Acest lucru ar putea întârzia descoperirea pe probleme de sănătate sau abuzuri sexuale sau ar putea avea loc comunicări greșite periculoase.

2. Învață autonomia corporală și independența

Etapa concomitentă la această vârstă este să-i învățați pe copiii voștri autonomie corporală: conceptul că un individ are control asupra a ceea ce se întâmplă cu corpul său, inclusiv pe cine ajunge să îl atingă.

„Respectarea dorințelor copilului dvs. când doriți să le atingeți nu poate fi pornită prea devreme”, subliniază McGuire.

Respectă dorințele copiilor tăi când vine vorba de îmbrățișare, sărutare, ghemuire și gâscă. Singurele excepții sunt în materie de siguranță; de exemplu, dacă un copil trebuie să fie împiedicat să se rănească pe sine sau pe ceilalți.

Marele exemplu aici este că nu sunt „obligați” să îmbrățișeze și să sărute pe nimeni, chiar și bunica. Copiii ar trebui să ajungă să își aleagă nivelul de contact în funcție de nivelul lor de confort.

O lecție comună de consimțământ timpuriu

• Nu-ți face capul pentru copii atunci când ți-au cerut să te oprești, cu excepția cazului în care sunt în parametrii clari ai unui joc. Ei ar trebui să înțeleagă în mod clar și să se aștepte ca atunci când cineva spune „nu” să contacteze corporal, cererea respectivă să fie imediat respectată.

În plus față de a-ți anunța copilul că trebuie să aleagă atunci când cineva îi atinge, ar trebui să începi să-i înveți că consimțământul este ambele moduri. Un loc ușor de început? Învață-i să-și întrebe prietenii dacă le place să fie îmbrățișat înainte de a merge pentru o îmbrățișare.

3. Vorbeste despre consimțământul cu prietenii și familia

O parte vitală a învățării autonomiei corporale la această vârstă este, de asemenea, educarea prietenilor și familiei despre granițe. În acest fel, bunica nu se jignește atunci când nu primește un sărut. Ea ar trebui să știe că nu este o cerință ca nepoții ei să o îmbrățișeze și să o sărute sau să se așeze pe poala ei și să o înveți că poate oferi alternative.

„Când îți înveți autonomia corporală a copilului, nu îi înveți doar să spună nu, ci îi înveți o mulțime de abilități legate de consimțământ. Cum ar fi să spui: „Pot să vă ridic cinci în schimb?” Când nu este dorită o îmbrățișare ”, explică McGuire.

„Oglindești cum pare a fi refuzat. Dacă copilul tău refuză o îmbrățișare, poți spune: „Știu că mă mai iubești chiar dacă nu vrei să mă îmbrățișezi.” Această afirmație arată că atingerea fizică nu este rea sau greșită în această relație, doar că în această moment, nu vrei o atingere fizică.

4. Învață importanța raportării

Ultima piesă de puzzle pentru educația acordată copiilor mici este să îi învețe că dacă cineva își încalcă autonomia corporală sau îi atinge într-o zonă privată, nu este vina lor. Dar este vital să spună un adult.

Pe măsură ce copilul dvs. îmbătrânește, puteți explica faptul că anumite persoane pot avea niveluri diferite de acces la corpul lor. De exemplu, este bine dacă mama vă îmbrățișează, dar nu un străin complet. În regulă este bine până la casă cu un prieten, atât timp cât sunteți de acord cu aceasta.

Din nou, aceasta nu este o lecție care ar trebui dată o dată, ci una care ar trebui să vină cu mementouri și discuții în timp. Mulți copii știu că faptul că un străin îi atinge sexual ar trebui raportat imediat la un adult în care au încredere. Totuși, mai puțini adolescenți înțeleg importanța raportării încălcărilor consimțământului cu semenii.

Copii de gimnaziu târziu și gimnazial

1. Construiți limite mai puternice și mai sănătoase

Pe măsură ce copiii tăi intră în gimnaziu sau la liceu, lecțiile despre consimțământ și autonomie pot crește în complexitate.

Acesta este un moment bun pentru a discuta concepte precum coerciția, când cineva te convinge să consimți ceva împotriva voinței tale inițiale. De asemenea, puteți discuta despre cum să setați granițe sănătoase cu oamenii și ce ar trebui să facă în cazul în care aceste granițe sunt încălcate.

Nu uitați: Stabilirea limitelor sănătoase include atât limitele fizice, cât și cele emoționale.

2. Introduceți concepte de sexism și misoginie

La această gamă de vârstă, este imperativ să vorbești în profunzime cu copiii tăi despre sexism și prejudecăți de gen. De ce? Sexismul și misoginia au multe legături cu consimțământul și pot duce la mituri dăunătoare și concepții greșite despre consimțământ și relații, cum ar fi:

• Bărbații ar trebui să își dorească întotdeauna sex și trebuie să împingă limitele cât de departe pot merge cu partenerii.
• Femeia este un „portar” responsabil de ritmul sau oprirea actelor sexuale.
• Femeile ar trebui să se supună bărbaților.
• Nu este „bărbătesc” sau romantic să întrebi înainte de a săruta o femeie sau a face o mișcare sexuală.

„Există roluri de gen care pot provoca scripturi sexuale care pot fi dăunătoare pentru intimitatea sexuală”, explică McGuire. „Ca un model de menținere a porții, atunci când un bărbat îi cere sex unei femei, iar femeia este responsabilă să spună nu. Aceasta se bazează pe un stereotip dăunător potrivit căruia bărbații sunt întotdeauna excitat și gata pentru sex. "

Stampilați poveștile dăunătoare pentru generația următoare

• Înțelegerea sexismului și misoginiei poate fi extrem de abilitantă pentru fete și copii non-binari. Adesea pot fi învinuiți pentru comportamentul lor total acceptabil datorită culturii noastre sexiste - chiar și în locuri de autoritate superioară, cum ar fi școlile și sălile de judecată. A se asigura că următoarea generație nu va mai perpetua acest ciclu de narațiuni dăunătoare este vitală pentru protecția tuturor.

3. Învață abilități de gândire critică

Acesta este, de asemenea, un moment pentru a ajuta copiii să devină gânditori critici independenți, folosind exemple pe ecran. „Vor primi mesaje dăunătoare chiar și atunci când nu sunteți în preajmă și trebuie să aibă abilitățile de a se gândi critic la acestea”, spune Merrill.

Dacă vezi sexism în lumea din jurul tău, cum ar fi în muzică, televiziune, filme sau situații din viața reală, punctează-l și întreabă-i ce cred ei. Ajută-i să ajungă la propriile concluzii.

Filmele prezintă consimțământul?

• În majoritatea scenelor de film, consimțământul verbal este absent, ceea ce este o problemă în sine. Dacă vizionați un film cu o scenă de sărutat cu adolescenta dvs., ați putea întreba „Cum crezi că știa că a vrut să o sărute?”

Asigurați-vă că ați subliniat și când do consultați un comportament consensual (există, de exemplu, un sărut mare, romantic, consensual verbal la sfârșitul „Frozen”).

„Într-adevăr, accentul nu ar trebui să fie pus pe învățarea copilului tău ce ar trebui să facă, ci ajutându-i să înțeleagă de ce ai valorile pe care le ai, cum ai ajuns la o decizie în viața ta și cum ar putea să ia decizii cu privire la ", spune Merrill.

Evitați prea multe prelegeri și încercați în schimb să vă orientați spre conversații cu două sensuri.

„Puneți întrebări copiilor dvs. și respectați-le părerile”, spune McGuire. „Nu vor vorbi cu părinții lor dacă nu sunteți curioși despre părerile lor. Intrarea în rolul de a asculta și de a pune întrebări poate deschide multe despre conversații. "

4. Știi să răspunzi când copiii tăi întreabă despre sex

Aceasta este și vârsta în care copiii ar putea începe să vă pună întrebări despre sex și sexualitate la care poate nu sunteți pregătiți să răspundeți, dar sunt suficient de maturi pentru a înțelege.

„Nu-ți este frică să spui:„ Vai, asta m-a luat prin surprindere, dar hai să vorbim despre asta mâine după cină ”, spune Merrill. „De asemenea, asigurați-vă că lăsați ușa deschisă pentru mai multe discuții.”

În cele din urmă, asigurați-vă că încheiați conversația cu o declarație de susținere, cum ar fi: „Apreciez că ați venit și mi-ați vorbit despre asta”.

Nu sunteți sigur de unde să începeți?

• Grupul Puterea Prevenției a prezentat 100 de conversații despre sex, consimțământ și relații adecvate pentru copiii de 13 ani și peste, precum și resurse despre cum să vorbească cu adolescenții.

Copii de liceu și adulți tineri

Liceenii și adulții tineri sunt pregătiți să învețe lecții concrete despre consimțământul sexual și relațiile sexuale sănătoase în detaliu complet. Acestea pot fi unele dintre cele mai dificile lecții de învățat pentru părinți, dar acestea sunt cele mai importante piese care să îi ajute pe copii să înțeleagă consimțământul și să creeze relații sănătoase.

1. Continuați cu probleme mai complexe legate de consimțământul sexual

O greșeală pe care o fac părinții atunci când discută consimțământul este că au discuții limitate cu copiii lor, iar copiii de sex masculin au discuții cu totul diferite decât copiii de sex feminin.

De exemplu, bărbații tind să obțină doar informații suficiente despre consimțământ pentru a preveni acțiunile ilegale legate de viol și asalt, în timp ce femeile pot obține informații suficiente pentru a preveni violul și atacul.

Această formă de educație sexuală de „prevenire a dezastrelor” poate împiedica într-adevăr unele probleme legale, dar nu ajută la destructurarea problemelor noastre culturale fundamentale despre consimțământ sau acordarea de relații echitabile.

Când vorbiți cu adolescentul dvs., asigurați-vă că discutați în detaliu următoarele întrebări:

• Poate o persoană care este incapacitată de droguri sau alcool să consimtă la sex?
• Trebuie să consimțiți să faceți sex după prima dată când faceți act sexual?
• Diferentialele de putere afectează capacitatea dvs. de a consimți?
• Ce legătură are sexul sigur cu acordul?
• Aveți grijă să acoperiți diferențele de consimțământ verbal și nonverbal.

„Adolescenții ar trebui să știe cum sună consimțământul verbal, precum și cum poți să întrebi”, spune McGuire. „De asemenea, ar trebui să știe cum arată consimțământul nonverbal. Aceștia ar trebui să înțeleagă dacă partenerul lor este foarte liniștit sau se află în minte, că acesta nu este acordul entuziast pe care îl caută și este timpul să comunice înainte de a continua. ”

Consimțământul masculin și diferențele de putere Un subiect neglijat care se pierde și în discuțiile limitate și în „prevenirea dezastrelor” este consimțământul bărbatului. Băieții și bărbații adolescenți se pot simți, de asemenea, presionați sau constrânși în situații, deși spun că nu. Ei ar trebui să înțeleagă că, chiar dacă sunt excitați vizibil sau fizic, nu sunt de acord. Toată lumea ar trebui învățată nu înseamnă că nu. De asemenea, este important ca toți adolescenții să înțeleagă cum nu își pot oferi cu adevărat consimțământul în relațiile cu diferențele de putere, cum ar fi abordarea unui îndrumător, profesor sau prieten mai vechi. Învățarea adolescenților cum va arăta o relație sexuală echitabilă poate ghida o conversație despre dinamica puterii.

Majoritatea copiilor nu vorbesc cu părinții lor despre sex - puteți modifica această statistică. Un sondaj între 18 și 25 de ani a descoperit că majoritatea nu au vorbit niciodată cu părinții lor despre:

• „Să fii sigur că partenerul tău dorește să facă sex și că face acest lucru confortabil înainte de a face sex” (61 la sută)
• asigurându-vă „propriul confort înainte de a vă angaja în sex” (49 la sută)
• „importanța de a nu presiona pe cineva să facă sex cu tine” (56 la sută)
• „importanța de a nu continua să ceri cuiva să facă sex după ce a spus că nu” (62 la sută)
• „importanța de a nu face sex cu cineva care este prea intoxicat sau afectat pentru a lua o decizie despre sex” (57 la sută)

Studiul de mai sus a constatat, de asemenea, că majoritatea copiilor care au avut aceste conversații cu părinții au spus că au fost influenți.

Asta înseamnă că, pur și simplu, începerea conversației cu adolescenții îi poate ajuta să accepte consimțământul și să se gândească mai mult la relațiile lor, chiar dacă te temi că nu știi să abordezi perfect acești subiecti.

A lua aici? În timp ce adolescenții ar putea învăța despre probleme precum controlul nașterii, violul și infecțiile cu transmitere sexuală, nu au cunoștințe de care amândoi au nevoie și își doresc cu privire la consimțământ și relații sănătoase. Aceste cunoștințe suplimentare sunt esențiale pentru prevenirea agresiunii sexuale și a violenței sexuale.

2. Conversează pornografia

Datorită popularității din ce în ce mai mari a dispozitivelor mobile și a accesului tot mai mare la internet, nu puteți ignora faptul că adolescentul dvs. explorează foarte mult pornografia într-o anumită formă.

Fără o educație adecvată din partea părinților despre ce este pornografia, cum funcționează și problemele sale, copiii pot elimina mesaje greșite despre sex, relații și intimitate. În rău, aceste credințe pot deveni dăunătoare pentru ceilalți.

„Există multe cercetări despre modul în care copiii mici se expun la porno, din curiozitate și nu primesc informații despre sănătatea lor sexuală în altă parte”, spune McGuire. „Nu este doar o imagine foarte realistă a sexului. O mulțime de porno nu înfățișează bine femeile și există multe mesaje mixte despre consimțământ. "

Conversațiile tale despre pornografie depind de vârsta și maturitatea adolescentului tău. Adolescenții mai tineri pot fi pur și simplu curioși cu privire la sex și corpul uman, caz în care puteți împărtăși resurse adecvate care răspund la întrebările lor.

„De exemplu, fetele adolescente se pot compara cu femeile din porno și se simt inferioare, în timp ce băieții s-ar putea teme că nu vor putea face performanțe sexuale ca bărbații din porno”, spune Dr. Janet Brito, psiholog autorizat și terapeut sex cu Centrul de sănătate sexuală și reproductivă.

„Adolescenții ar putea avea o idee greșită despre dimensiune, cât ar trebui să dureze sexul, să creadă că pur și simplu se întâmplă minus comunicarea sau ar putea dezvolta noțiuni preconcepute despre cum ar trebui să fie.”

Dr. Brito spune că nu toată pornografia este creată egală. Opțiuni mai bune includ:

• porno de comerț echitabil
• pornografie care recunoaște bunăstarea și drepturile executanților și păstrează autonomia corporală
• porno care prezintă o varietate de tipuri de corpuri și narațiuni

Pornografia etică, feministă, există. Dar, în timp ce vizionarea pornografiei potrivite în mod recreativ poate fi perfect sănătoasă, o mare parte din pornografia ușor accesibilă copiilor poate fi violentă și s-a dovedit că crește violența sexuală la adolescenții care o urmăresc.

„Pe de altă parte”, adaugă Brito, „adolescenții care devin curioși de pornografie ar putea exprima o tendință adecvată de dezvoltare a explorării sexuale, deoarece trupurile lor se schimbă și încep să formeze legături mai profunde. Alte implicații pozitive sunt faptul că pot afla despre propria lor plăcere sexuală, precum și să dezvolte rezistența. "

Conversațiile cu adolescenții mai în vârstă pot include subiecte referitoare la etica porno, de ce majoritatea porno nu este realistă, legătura dintre majoritatea pornografiei și misoginiei și poate resurse care le leagă de surse etice de pornografie.

3. Vorbeste despre cum arata o relatie sexuala sanatoasa

În studiul menționat anterior, 70 la sută dintre tinerii între 18 și 25 de ani au dorit să primească mai multe informații de la părinți despre aspectele emoționale și romantice ale relațiilor, inclusiv cum să:

• au o relație mai matură (38 la sută)
• face față despărțirilor (36 la sută)
• evitați să vă răniți într-o relație (34 la sută)
• începe o relație (27 la sută)

Toate aceste probleme sunt legate în multe moduri de înțelegerea consimțământului.

Din nou, începe discuțiile cu copiii în timp ce consumi media sau după ce vezi un exemplu bun sau slab al unei relații sănătoase. Întreabă-i cum se simt și ce gândesc și determină-i să gândească în mod critic ce înseamnă să fii un partener romantic grijuliu și ce înseamnă să fii îngrijit.

„Nu este vorba doar de evitarea agresiunii”, spune McGuire. „Este vorba despre crearea de oameni sănătoși care au instrumentele și abilitățile pentru a avea relații romantice sănătoase și fericite.”

Amintiți-vă: consimțământul predării este o conversație continuă

Învățarea copiilor noștri despre consimțământ ar putea părea penibilă sau străină, nu numai pentru că implică subiectul sexului, ci și pentru că majoritatea adulților de astăzi nu au primit educația în acord cu copiii. Cu toate acestea, unul dintre cele mai satisfăcătoare aspecte ale părinților este capacitatea noastră de a sparge ciclurile nocive, de a crea noi standarde și de a îmbunătăți viața copiilor noștri și a generației următoare.

Asigurându-ne că copiii noștri înțeleg pe deplin concepte precum autonomia corporală și consimțământul verbal poate merge mult până la asigurarea faptului că relațiile lor romantice în devenire sunt mai sigure, mai sănătoase și mai fericite.

Chiar dacă ai copii mai mari și ai ratat lecțiile anterioare, nu este niciodată prea târziu să începi să-ți înveți copiii despre importanța consimțământului sexual.

Sarah Aswell este o scriitoare independentă care locuiește în Missoula, Montana, împreună cu soțul și cele două fiice. Scrisul ei a apărut în publicații care includ The New Yorker, McSweeney, National Lampoon și Reductress. Puteți să vă adresați pe Twitter.