Ce să spui cuiva care este deprimat, potrivit experților în sănătate mintală

Conţinut

• De ce este al naibii de important să faceți check-in
• Nu este doar ceea ce spui, ci Cum Tu Spui
• Ce să-i spui cuiva care este deprimat
• Arătați grijă și îngrijorare.
• Oferiți-vă să vorbiți sau să petreceți timp împreună.
• Fii fanul lor # 1 (dar nu exagera).
• Întrebați pur și simplu cum se descurcă.
• ... și dacă sunteți preocupat de siguranța lor, spuneți ceva.
• Ce să nu-i spui cuiva care este deprimat
• Nu treceți la rezolvarea problemelor.
• Nu da vina.
• Evitați pozitivitatea toxică.
• Nu spune niciodată „Nu ar trebui să te simți așa”.
• Până la urmă, amintește-ți obiectivul
• Recenzie pentru

Chiar înainte de criza coronavirusului, depresia a fost una dintre cele mai frecvente tulburări de sănătate mintală din lume. Și acum, la câteva luni de la pandemie, este în creștere. Cercetări recente au descoperit că „prevalența simptomelor depresiei” în SUA a fost de peste trei ori mai mare decât era înainte de pandemie. Cu alte cuvinte, numărul de adulți americani care se confruntă cu depresie s-a triplat, așa că este foarte probabil să știi macar o persoană care trăiește cu depresie - indiferent dacă ești conștient sau nu.

Depresia - denumită și depresie clinică - este o tulburare a dispoziției care provoacă simptome de durere care afectează modul în care simți, gândești și gestionezi activitățile zilnice, cum ar fi somnul și mâncatul, potrivit Institutului Național de Sănătate Mintală (NIMH). Acest lucru este diferit de a te simți defavorizat sau deprimat pentru o perioadă scurtă de timp, pe care oamenii îl descriu adesea ca „să te simți deprimat” sau să fii cineva „care este deprimat”. De dragul acestui articol, vorbim despre și folosim acele fraze pentru a ne referi la persoanele care sunt deprimate clinic.

Oricum, doar pentru că depresia este din ce în ce mai obișnuită, nu înseamnă că este mai ușor să vorbești (datorită stigmatizării, tabuurilor culturale și lipsei de educație). Să recunoaștem: Știind ce să-i spui cuiva care este deprimat - fie că este un membru al familiei, un prieten, altcineva semnificativ - poate fi descurajant. Deci, cum îi puteți sprijini pe cei dragi care au nevoie? Și care sunt lucrurile corecte și greșite de spus cuiva care are depresie? Experții în sănătate mintală răspund la aceste întrebări, împărtășind exact ce să spui cuiva care este trist, care suferă de depresie clinică și multe altele. (În legătură cu: Stigma în jurul medicamentelor psihiatrice îi obligă pe oameni să sufere în tăcere)

De ce este al naibii de important să faceți check-in

În timp ce ultimele luni au fost deosebit de izolatoare (datorită în mare parte distanțării sociale și altor precauții necesare COVID-19), șansele sunt că au fost și mai mult pentru cei cu depresie. Asta pentru că singurătatea este „una dintre cele mai comune experiențe ale celor care sunt depresivi”, spune Forest Talley, Ph.D., psiholog clinician și fondator al Invictus Psychological Services din Folsom, CA. „Acest lucru este adesea experimentat ca un sentiment de izolare și neglijare. Majoritatea celor care sunt deprimați consideră acest lucru atât dureros, cât și de înțeles; și nu-i dau vina pe ei, de ce să le pese?'"

Dar „„ ei ”” (citiți: voi) ar trebui să le arătați acestor persoane care ar putea fi deprimate că vă pasă. Anunțând pur și simplu unei persoane dragi că sunteți acolo pentru ei și că veți face orice pentru a obține ajutorul necesar, "oferă o măsură de speranță de care au nevoie disperată", explică Charles Herrick, MD, președinte de psihiatrie la Danbury, New Milford și spitalele Norwalk din Connecticut.

Acestea fiind spuse, ei s-ar putea să nu răspundă imediat cu brațele deschise și cu un banner pe care scrie „Vai, mulțumesc că mi-ai dat speranță”. Mai degrabă, s-ar putea să întâmpinați rezistență (un mecanism de apărare). Prin simpla verificare a acestora, puteți modifica unul dintre gândurile lor distorsionate (adică că nimănui nu îi pasă de ele sau că nu sunt demni de dragoste și sprijin) ceea ce, la rândul său, i-ar putea ajuta să fie mai deschiși la discuțiile lor sentimente.

„Ceea ce persoana deprimată nu realizează este că, fără să vrea, i-a alungat pe cei care ar putea fi de ajutor”, spune Talley. „Când un prieten sau un membru al familiei verifică individul deprimat, acesta acționează ca un antidot față de aceste viziuni distorsionate de neglijare și lipsă de valoare. Oferă un contrapunct pentru potopul de nesiguranțe și de ură de sine pe care persoana deprimată o experimentează în mod constant. . "

„Modul în care reacționează sau reacționează se bazează pe acea persoană și unde se află în viața lor - sprijinirea și răbdarea vor fi cu adevărat importante pe tot parcursul acestui proces”, adaugă Nina Westbrook, L.M.F.T.

Mai mult decât atât, verificând și deschizând un dialog, ajutați și la de-stigmatizarea sănătății mintale. "Cu cât putem vorbi mai mult despre depresie în același mod în care vorbim despre alte preocupări din viața oamenilor de care ne interesează (adică, familie, muncă, școală), cu atât este mai puțin stigmatizator și cu atât oamenii vor simți mai puțini sentimente de rușine sau vinovăție cu privire la motivul pentru care se luptă”, spune psihologul clinician Kevin Gilliland, Psy.D, director executiv al Innovation360 din Dallas. , TX.

„Nu vă faceți griji prea mult dacă puneți toate întrebările potrivite sau dacă aveți expresia potrivită despre cum să-i ajutați”, spune Gilliland. „Ceea ce oamenii doresc cu adevărat să știe este că nu sunt singuri și că pe cineva îi pasă”.

Da, este atât de simplu. Dar, hei, ești uman și se întâmplă derapaje. Poate că ai început să pari un pic ca un părinte care predă. Sau poate ați început să oferiți sfaturi nesolicitate și inutile (adică „ați încercat să meditați în ultima vreme?”). În acest caz, „opriți conversația, recunoașteți-o și cereți-vă scuze”, spune Gilliland, care sugerează chiar să râdeți despre întreaga situație (dacă vi se pare corect). "Nu trebuie să fii perfect; trebuie doar să îți pese și să fii dispus să fii prezent și asta este destul de greu. Dar este un medicament puternic".

Nu este doar ceea ce spui, ci Cum Tu Spui

Uneori livrarea este totul. „Oamenii știu când lucrurile nu sunt autentice; o putem simți”, spune Westbrook. Ea subliniază venirea dintr-un loc cu mintea deschisă, cu inima deschisă, ceea ce vă va ajuta să vă asigurați că, chiar dacă bâjbâiți cuvintele, persoana apropiată se va simți iubită și apreciată.

Și încearcă să-i vezi în persoană (chiar dacă la șase metri distanță). „Partea teribilă despre COVID-19 este că ceea ce ar fi fost necesar pentru a gestiona un virus [distanțarea socială] este îngrozitor pentru oameni”, spune Gilliland. „Cel mai bun lucru pentru oameni și starea noastră de spirit este să fim în relații cu alți oameni, și asta este să facem lucruri față în față împreună și să avem conversații care ne ajută să ne gândim la viață în mod diferit – chiar și doar pentru a uita de presiunile vieții. "

Dacă nu îi puteți vedea în persoană, el vă recomandă un apel video la un apel sau un mesaj text. „Zoom este mai bun decât trimiterea de mesaje text sau e-mail; cred că uneori este mai bine decât un apel telefonic normal”, spune Gilliland. (Legat: Cum să faceți față singurătății dacă sunteți autoizolat în timpul focarului de coronavirus)

Acestea fiind spuse, ceea ce trebuie să faci și ce nu trebuie să-i spui cuiva care este deprimat sunt aceleași indiferent dacă este IRL sau prin internet.

Ce să-i spui cuiva care este deprimat

Arătați grijă și îngrijorare.

Încercați să spuneți: „Am vrut să trec pe aici pentru că sunt îngrijorat. Pari deprimat [sau „trist”, „preocupat” etc.]. Pot face ceva pentru a ajuta?” Cuvântul exact – fie că este vorba de D mare sau „nu tu însuți” - nu este incredibil de important, spune Talley. Ceea ce contează este că adoptați o abordare directă (mai multe despre asta mai târziu) și vă exprimați îngrijorarea și grija, explică el.

Oferiți-vă să vorbiți sau să petreceți timp împreună.

Deși nu există niciun răspuns pentru „ce să faci să-i spui cuiva care este deprimat”, este important să te asiguri că știe că ești acolo pentru ei, fie ca să vorbești sau doar pentru a petrece timpul.

De asemenea, puteți încerca să-i scoateți puțin din casă – atâta timp cât protocoalele prietenoase cu coronavirus (adică distanțarea socială, purtarea măștilor) sunt încă posibile. Sugerați să mergeți împreună la o plimbare sau să luați o ceașcă de cafea. „Depresia îi jefuiește adesea oamenilor de dorința de a se angaja în activități pe care le găsiseră recompensate în trecut, astfel încât să-ți atragi prietenul deprimat să se angajeze din nou este foarte util”, spune Talley. (În legătură cu: Cum mi-a ajutat de fapt anxietatea de-a lungul vieții să fac față panicii cu coronavirus)

Fii fanul lor # 1 (dar nu exagera).

Acum este timpul să le arătați de ce sunt atât de apreciați și de iubiți - fără a trece peste bord. „Este adesea încurajator să-i spui în mod explicit prietenului tău sau persoanei iubite că ești un mare fan al lor și, deși le este greu să vadă dincolo de cortina întunecată creată de depresie, poți vedea unde vor trece în cele din urmă și fii liber de îndoielile, tristețea sau durerea lor actuală”, spune Talley.

Nu găsești cuvintele potrivite de spus? Amintiți-vă că „uneori acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele”, spune neurologul cognitiv Caroline Leaf, Ph.D. Lasă cina, leagăne-te cu niște flori, trimite niște poștă cu melci și „arată-le doar că ești în jur dacă au nevoie de tine”, spune Leaf.

Întrebați pur și simplu cum se descurcă.

Da, răspunsul ar putea fi foarte „teribil”, dar experții încurajează invitarea unei conversații prin simpla (și cu adevărat) întrebarea a ceea ce face persoana iubită. Permiteți-le să se deschidă și să asculte cu adevărat. Cuvânt cheie: ascultă. „Gândește-te înainte de a răspunde”, spune Leaf. „Ia-ți cel puțin 30-90 de secunde pentru a asculta ceea ce spun, pentru că acesta este cât de mult îi ia creierului să proceseze informații. În acest fel, nu reacționezi impasibil.”

„Când aveți îndoieli, ascultați – nu vorbiți și nu sfătuiți niciodată”, spune dr. Herrick. Evident, nu vrei să taci total. Deși a fi un umăr pentru un prieten care are nevoie este un mod excelent de a fi empatic, încearcă să spui și lucruri precum „Te aud”. Dacă te-ai confruntat cu o provocare de sănătate mintală înainte, poți folosi acest timp și pentru a empatiza și a te compasi. Gândiți-vă: „Știu cât de nasol asta; am fost și eu aici”.

... și dacă sunteți preocupat de siguranța lor, spuneți ceva.

Uneori, mai ales când vine vorba de siguranță, trebuie doar să fii direct. „Dacă ești îngrijorat de siguranța prietenului tău deprimat sau a persoanei dragi, întreabă”, îl îndeamnă Talley. „Întrebați în mod explicit dacă s-au gândit sau se gândesc să se rănească sau să se sinucidă. Nu, acest lucru nu va determina pe cineva să ia în considerare să se sinucidă, care altfel nu s-ar fi gândit niciodată. Dar ar putea determina pe cineva care se gândește la sinucidere. luați o cale diferită ".

Și, deși sensibilitatea este esențială în toate aceste tipuri de conversații, este deosebit de importantă atunci când abordăm subiecte precum auto-vătămarea și sinuciderea. Acesta este un moment minunat pentru a sublinia cât de mult sunteți aici pentru ei și doriți să îi ajutați să se simtă mai bine. (În legătură cu: Ce trebuie să știe toată lumea despre creșterea ratelor de sinucidere din SUA)

Amintiți-vă: Suiciditatea este doar un alt simptom al depresiei - deși, da, este mult mai greu decât să spuneți un simț scăzut al valorii de sine. „Și, deși pare mulți oameni ca fiind un gând ciudat sau chiar un gând nedorit, uneori depresia poate deveni atât de rea încât pur și simplu nu vedem o viață care merită trăită”, spune Gilliland. "Oamenii se tem că [cererea] va da cuiva o idee [suicidă]. Vă promit; nu veți da o idee - s-ar putea să le salvați viața."

Ce să nu-i spui cuiva care este deprimat

Nu treceți la rezolvarea problemelor.

„Dacă persoana deprimată dorește să vorbească despre ceea ce are în minte, atunci ascultă”, spune Talley. „Nu oferi soluții decât dacă se solicită acest lucru. Desigur, este bine să spui ceva de genul„ Te superi dacă îți sugerez ceva? ” dar evitați să-l faceți un seminar de rezolvare a problemelor. "

Leaf este de acord. „Evitați să îndreptați conversația spre dvs. sau spre orice sfat pe care îl aveți.Fiți prezenți, ascultați ce au de spus și rămâneți concentrat pe experiența lor, cu excepția cazului în care apelează în mod special la dumneavoastră pentru sfaturi. "

Și dacă ei do cereți o perspectivă, puteți vorbi despre modul în care găsirea unui terapeut este un pas monumental în recuperare (și poate chiar să faceți o glumă ușoară despre faptul că nu sunteți singur terapeut). Amintiți-le că există experți care au o multitudine de instrumente care să îi ajute să se simtă mai bine. (În legătură cu: Resurse de sănătate mintală accesibile și de susținere pentru Black Womxn)

Nu da vina.

„A vina estenu va fi răspunsul", spune Westbrook. "Încercați să eliminați problema de la persoană - discutați despre depresie în ceea ce privește faptul că aceasta este propria sa entitate în afara cine este această persoană, mai degrabă decât [spuneți sau deduceți] că este "o persoană deprimată". . '"

Talley spune că, dacă te gândești că acesta este unul evident, ar trebui să știi că se întâmplă mai des decât ai crede - și de obicei este inadecvat. „În mod neintenționat, acest tip de blamare poate apărea atunci când oamenii se concentrează pe rezolvarea problemelor, ceea ce implică adesea corectarea unor deficiențe percepute la individul deprimat”.

De exemplu, a spune cuiva să „se concentreze pe pozitiv” - o afirmație de rezolvare a problemelor - poate deduce că depresia există deoarece persoana se concentrează pe negativ. Nu ai vrea niciodată să sugerezi neintenționat că depresia este vina lor... când, desigur, nu este.

Evitați pozitivitatea toxică.

„Când cineva pe care îl iubești este deprimat, evită afirmațiile excesiv de pozitive, cum ar fi „totul va funcționa în cele din urmă” sau „fii recunoscător pentru ceea ce ai”, spune Leaf. „Acestea pot invalida experiențele celeilalte persoane și le pot face. se simte vinovați sau rușinos pentru felul în care se simt sau pentru faptul că nu pot fi fericiți.” Aceasta este o formă de iluminare cu gaz. (Legături: Pozitivitatea toxică ar putea să te doboare — Iată ce este și cum să o oprești)

Nu spune niciodată „Nu ar trebui să te simți așa”.

Din nou, acest lucru poate fi considerat iluminat cu gaz și pur și simplu nu este util. „Amintiți-vă, depresia lor nu este aceeași cu hainele pe care le poartă. Dacă doriți să oferiți sfaturi cu privire la lucruri pe care prietenul dvs. / persoana iubită le alege în mod intenționat, atunci oferiți-le sfaturi în materie de modă, o descoperire nutrițională sau cea mai recentă / cea mai bună alegere de stoc. Dar nu le spuneți că nu ar trebui să fie deprimați ", spune Talley.

Dacă vă este deosebit de greu să fiți empatici, atunci faceți-vă timp pentru a găsi câteva resurse și pentru a citi despre depresie online (gândiți-vă la mai multe povești de sănătate mintală de pe site-uri web de încredere, Institutele Naționale de Sănătate și eseuri personale scrise de persoanele cu depresie ) și echipează-te înainte de a avea o inimă la inimă cu cineva care suferă de depresie.

Până la urmă, amintește-ți obiectivul

Westbrook îți amintește de această notă foarte importantă: „Scopul este de a-i readuce la ființă lor„, explică ea. „Când sunt deprimați, [parcă] nu mai sunt cine sunt; nu fac lucrurile pe care le iubesc, nu petrec timp cu cei dragi. Vrem să [ajutăm] să îndepărtăm depresia, astfel încât să poată reveni la cine sunt. S-au confruntat cu rezistență, au nevoie de tine mai mult ca niciodată acum.

Recenzie pentru