Ghidul începătorului pentru transmiterea sexuală

Conţinut

• Ce este exact supunerea sexuală?
• Stai, este supus același lucru ca și a fi fund?
• Nu este o singură dimensiune
• momente
• scene
• Relații permanente
• Oamenii sunt în el din diferite motive
• Nevoile și dorințele dvs. se pot schimba în timp
• Identificarea și stabilirea limitelor dvs. este esențială
• Comunicarea ar trebui să fie continuă
• Care sunt cuvintele / semnalele sigure și de ce sunt importante?
• Cât de des ar trebui să vă revizitați listele Da / Nu / Poate?
• Ce se întâmplă dacă vreau să încerc ceva și partenerul meu nu? Sau vice versa?
• Împărtășește fantezia
• Apoi, scufundați-vă mai adânc
• Afirmați limitele partenerului
• Apoi, puneți-le întrebări
• Vedeți dacă puteți găsi un teren din mijloc
• Căutați resurse suplimentare
• Există steaguri roșii pentru care trebuie să te uiți
• PSA: Scena începe înainte ca scena să înceapă efectiv
• Unde să încep
• Faceți întotdeauna timp pentru îngrijire ulterioară
• Amintiți-vă: sigur, sănătos și consensual
• Cercetează activitatea înainte să o faci
• Aveți un kit cu elementele esențiale în apropiere
• Cuvintele / semnalele sigure pot și trebuie utilizate liber
• Trimiterea poate fi redusă în orice moment
• Unde să înveți mai multe

Includem produse despre care credem că sunt utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un comision mic. Iată procesul nostru

Ce este exact supunerea sexuală?

Este posibil ca mass-media să creadă că supunerea sexuală este sinonimă cu „scriitor virginal, stângace”, ușor de constrâns sau „nu are granițe”. (Bună, Anastasia Steele!)

Dar IRL, supunerea sexuală este mult mai consensuală, colaborativă, distractivă și mai sexy.

În mod obișnuit, „S” în BDSM - transmitere - are loc într-un context neplăcut atunci când cineva își asumă un rol mai dominant (sau singurul) dominant, iar altcineva ocupă un rol (sau singurul) supunător, explică Ashley Paige, un Producător profesional de domiciliu și smuturi cu sediul în New York.

„Atunci când există un schimb de putere consensual”, spune Paige.

Stai, este supus același lucru ca și a fi fund?

Nu! Este posibil să existe anumite suprapuneri, dar „partea de jos” se referă, în general, la cineva care se află fizic în partea de jos în timpul sexului. (Gândiți-vă: partenerul pe spatele lor în timpul misionarului.)

O persoană se poate identifica, de asemenea, ca un element de bază pentru a descrie nu doar preferințele sale sexuale, de obicei una care primește penetrarea, dar pentru a indica rolul social și identitatea sa sexuală.

„Nu este neapărat un schimb de energie când cineva este deasupra și altcineva este în jos”, spune Paige.

„Depunerea înseamnă despre acordarea / primirea puterii”, adaugă Paige.

„Cineva supus poate fi de vârf, servindu-și partenerul pentru că este priceput în ceea ce îi place Dominantului.”

Nu este o singură dimensiune

În general, în cea mai tradițională formă de joc BDSM, există un supus care consimțământul „renunță la control” (rețineți citatele!) Dominantului.

Însă, având în vedere că aproape jumătate din populația generală a încercat o formă de BDSM în viața lor, este sigur să spunem că depunerea nu are niciun #lewk.

momente

Un partener îți fixează brațele în spatele spatelui în timpul câinelui. Sau îți trage părul în timpul misionarului. Sau vă scuipă în gură. Sau îți stârnește bum. Sau te numește „lacom” sau „curvă” sau „fetiță”. Sau sau sau sau ...

Există mii de momente mici în cadrul sexului mai „tradițional” care pot invoca elemente de supunere și dominare sau joc de putere.

Atât timp cât toți partenerii sunt de acord și se bucură de aceste momente, acesta este A-OK, spune Callie Little, educatoare și scriitoare în relații de sex și relații.

„Dacă contezi sau nu acest lucru ca fiind sub umbrela BDSM depinde de tine”, adaugă Little.

scene

Gândiți-vă la „scenă” ca la versiunea încrețită a „Sexy Time, de la început până la sfârșit.”

O scenă este o serie de acte pre-negociate / acte sexuale / activități BDSM care au fost pe deplin discutate și agreate de la început până la mijloc până la sfârșit de toți participanții.

Cum va arăta o scenă este variat ca și kinksters în sine.

O scenă ar putea implica un partener care se învârte de alte 10 ori, la intensitate crescândă, cu scopul de a ajunge la 7-10 pe scara durerii.

Sau poate fi mult mai elaborat. Poate că scena începe cu jocul de ceară, se trece la tortura sfarcului și se termină cu negarea orgasmului. Sau poate implică o flogging extinsă.

Relații permanente

Uneori numite 24/7 D / s sau D / Lifestyle D / s în lumea minunată a BDSM, relațiile permanente se referă la parteneriate în care nu există o întrerupere reală a schimbului de energie.

În esență, atât supusul cât și dominantul sunt în rol majoritatea timpului.

D / s este adesea folosit ca shorthand pentru a descrie o relație în care cineva conduce (dominantul) și cineva urmează (cel supus).

„D” este de obicei cu majuscule pentru a semnifica puterea poziției Dominantului, în timp ce „s” este de obicei cu litere mici.

Aceste relații nu implică întotdeauna supunere sexuală, spune Little.

Uneori sunt doar bazate pe servicii, inclusiv acte cum ar fi să dea masaj sau manichiură sau să facă treburile în jurul casei și să acționeze ca majordom.

În timp ce, de obicei, acest lucru implică faptul că perechea trăiește împreună, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Nici nu este întotdeauna adevărat că sunt parteneri primari!

Oamenii sunt în el din diferite motive

Probabil că ați auzit amploarea locului de muncă „Power Boss” care, după ce a luat decizii foarte importante toată ziua, tânjește să intre în dormitor (sau temniță) și să-i facă pe altcineva să preia controlul complet.

„În timp ce salvarea deciziei este cu siguranță unu motivul pentru care unii oameni le place să fie supuși, este departe de singurul motiv ”, spune Dominatrix și educatoarea de sex sexual, Lola Jean.

Unii sunt transformați în faptul că jurnalul pe care îl fac este tabu sau „greșit” este considerat în societate, spune Jean.

Alții își găsesc satisfacția în a servi un alt individ - într-un mod care nu este cu mult diferit de cei care le arată partenerilor lor romantici că îi iubesc prin acte de serviciu.

„Unii oameni experimentează actul de a depune ca spiritual sau vindecare”, spune Micuț. „Alții se bucură pur și simplu ca o aventură și o experiență distractivă de fizicitate și senzație.”

Nevoile și dorințele dvs. se pot schimba în timp

Tipurile de senzații fizice de care ne bucurăm se schimbă - odată cu înaintarea în vârstă, pe măsură ce hormonii noștri se schimbă, pe măsură ce nivelurile de confort cu partenerii, coechipieri și selecții evoluează.

Dacă vă aflați interesat să vă prezentați pentru prima dată, știți că acest lucru este complet normal.

Deci, de unde știi dacă este ceva ce vrei să încerci?

„Gândește-te cum vrei să te simți”, spune Jean. „Gândește-te ce te trezește. Gândește-te la ce te pornește. ”

Jean adaugă: „Puteți începe să vă construiți personalitatea prin sentimente, mai degrabă decât prin acțiuni.

„De asemenea, îmi place să întreb indivizii care sunt principalele lor insecurități și unghiuri, deoarece aceștia au tendința de a alunga kink - fie validându-i sau invalidându-i prin kink [play]”.

Identificarea și stabilirea limitelor dvs. este esențială

„O modalitate nemaipomenită de a stabili ceea ce ești și nu te înscrie este o listă Da / Nu / Poate”, spune Little.

O listă Da / Nu / Poate este o listă fizică (listele mentale nu o vor face) din:

• lucruri pe care cu siguranță doriți să le faceți sau să le încercați sexual (coloana „da”)
• lucruri pe care poate doriți să încercați cu mai multe cercetări și în circumstanțele potrivite (coloana „poate”)
• lucruri care se află în afara zonei tale de confort sau care te declanșează (coloana „nu”)

Aceste liste de da / nu / Poate că inventarele de la Scarleteen și BexTalksSex sunt ambele locuri bune pentru început.

Dacă sunteți în prezent partener, dvs. și partenerul (partenerii) dvs. ar trebui să faceți unul individual, apoi să faceți unul împreună.

Dacă ești singur, creează unul singur. Apoi, consultați-o la următoarea dată când dvs. și un partener sexual vă comunicați interesele și negociați ceea ce este sau nu în afara limitelor în timpul unei scene.

Comunicarea ar trebui să fie continuă

Dacă vă amintiți un lucru din acest articol, faceți acest lucru: All play - kinky sau altfel! - trebuie să fie consensuală și pre-negociată înainte de timp.

Care sunt cuvintele / semnalele sigure și de ce sunt importante?

Un cuvânt sigur este ceva pe care orice partener îl poate folosi pentru a semnala când o graniță mentală, fizică sau emoțională se apropie sau a fost traversată.

„Galben” și „roșu” sunt cuvinte standard sigure pentru oricine se implică în carieră profesională ”, spune Daniel Saynt, fondatorul și conspiratorul șef al NSFW, un club de membri privați pentru sex și milenii pozitive pentru canabis.

„Folosește-ți gălbenele când vrei ca acțiunea să încetinească sau când partenerul tău se apropie de punctul culminant al durerii / umilinței”, spune Saynt.

„Folosiți roșii când doriți ca acțiunea să se întrerupă și aveți nevoie de puțină îngrijire sau hidratare.”

Cuvântul tău sigur poate fi pur și simplu „oprit”? Cu siguranță se poate!

Dar, pentru persoanele care se află într-o scenă (din nou, pre-negociată) bazată în jurul Dominantului, facând ceva la sub-elementul pe care sub-„nu-l dorește”, cuvântul „stop” poate face parte din „performanța”.

În acest caz, un cuvânt precum „girafă” sau „vinete” sau ceva complet fără legătură va funcționa mai bine.

De asemenea, Jean recomandă crearea de indicii non-verbale care să oprească scena.

„Codurile [fizice] sunt extrem de importante, pentru că cineva poate să tacă și să aibă greutăți să vorbească când ajunge într-o anumită stare fizică, mentală sau emoțională.”

Aici, ceva precum strângerea piciorului cuiva sau strângerea mâinii cuiva timp de 3 secunde în plus se poate simți ca o modalitate mai ușoară de a te pleda pentru tine.

Notă importantă: „Cuvintele sigure și cuvintele non-verbale nu înlocuiesc comunicarea în curs într-o scenă”, spune Saynt.

Dacă iubești ceva, spune ceva. Dacă nu iubești ceva, spune ceva.

„Vorbiți și faceți gemetele să conteze”, adaugă Saynt.

Cât de des ar trebui să vă revizitați listele Da / Nu / Poate?

Deoarece fiecare scenă ar trebui să fie negociată înainte de timp, vă puteți actualiza și revizui listele de fiecare dată când jucați.

Ce se întâmplă dacă vreau să încerc ceva și partenerul meu nu? Sau vice versa?

Chiar dacă tu și partenerul dvs. sunteți „Cel mai compatibil cuplu sexual din lume”, există șanse, vor exista unul sau două lucruri pe care unul dintre voi vrea să încerce ca celălalt să nu îl facă. Asta e ok!

Dorințele dvs. de a fi diferite nu înseamnă că unul dintre voi este greșit sau rău, iar celălalt este corect sau bun.

Dar, consimțământ entuziast din partea ambii (AMÂNĂ!) Partidele este un M-U-S-T.

Dacă sunteți cel care dorește să încerce ceva pe care celălalt nu îl face, următorii pași vă pot ajuta și partenerul dvs. să vorbească despre asta.

În mod ideal, când sunteți îmbrăcat complet.

Împărtășește fantezia

Da, acest lucru este vulnerabil, dar pentru ca partenerul dvs. să înțeleagă ce doriți să încercați, trebuie să le spuneți!

Apoi, scufundați-vă mai adânc

Să zicem că vrei să fii legat în timp ce ești legat de pat. Ce este exact despre această fantezie care te pornește?

Vrei să te simți neputincios? Este că vă place stimularea anală și, prin urmare, credeți că vă veți bucura de asta?

Vrei să-ți vezi partenerul cu un strap-on? Vrei să te simți dominat?

Răspunsurile la aceste întrebări vă vor oferi indicii cu privire la alte modalități prin care dvs. și partenerul dvs. puteți invoca fantezia, fără ca niciunul dintre voi să fie nevoit să ieșiți în afara zonei dvs. de confort.

Afirmați limitele partenerului

Nu vrei niciodată ca partenerul tău să simtă că încearcă să îi convingi sau să îi constrânge să încerce ceva.

Apoi, puneți-le întrebări

Sau cereți-le să-și pună unele întrebări despre motivul pentru care nu le interesează.

Sunt nervoși cu privire la posibile disfore de gen atunci când poartă o curea? Sunt îngrijorați că te rănesc sau nu sunt „buni” la bătaie?

Invocă declanșarea amintirilor unei experiențe trecute? Au preocupări cu privire la jocul anal, în general vorbind?

Vedeți dacă puteți găsi un teren din mijloc

Partenerul tău nu dorește să-ți încerce fantezia să fie un dealer pentru tine? Ei bine, ai răspunsul tău. În caz contrar, încercați să găsiți un teren din mijloc.

Aici, acest lucru ar putea arăta ca:

• purtând un dop
• explorarea masturbării anale pe cont propriu
• penetrează-te cu un dildo în timp ce partenerul tău folosește un vibrator
• când partenerul tău te aruncă în timp ce ești legat

Căutați resurse suplimentare

Dacă doriți să explorați BDSM, iar partenerul nu o face (sau invers), puteți căuta un terapeut sexual pozitiv.

Dossie Easton și Catherine Liszt „Când cineva pe care îl iubești este înrădăcinat” este, de asemenea, o resursă excelentă.

Există steaguri roșii pentru care trebuie să te uiți

Dacă, de exemplu, ești o femeie heterosexuală, cineva care este bărbat heterosexual nu îi face automat să fie un partener bun pentru tine.

Ei bine, același lucru este valabil și pentru supuși și dominanți. Nu orice Dominant este un Dominant cu care vrei să cobori!

Dincolo de clasicul „a avut o senzație de intestin rău” și „doar nu vibram”, există câteva motive reale pentru a ieși rapid din dodge (er, temniță).

„Dacă cineva este foarte solicitant și folosește un limbaj ca tine avea pentru a acționa în acest fel, spune lucruri ca „un Dom / sub adevărat face sau nu face acest lucru” sau te rușinează / te presează să te miști prea repede sau să faci ceva cu care te simți inconfortabil, este o idee bună să te îndepărtezi, Spune Jean.

Alte steaguri roșii:

• Insistă să se joace fără un cuvânt sigur.
• Ei grăbesc un consimțământ sau o conversație de restricție / limită.
• Ei te umilesc, te minunează sau te subminează în afara spațiului de joc.
• Ei vorbesc cu rușine despre propriile dorințe sau te rușinează pentru ale tale.
• Aceștia nu iau în considerare protocoalele de sex mai sigure prestabilite sau nu vor avea o discuție despre acestea.
• Alți membri ai comunității BDSM nu pot „bonifica” pentru ei ca dominanți.
• Aceștia au o tulburare de consum de substanțe sau insistă să se înalțe sau să se îmbete înaintea unei scene.

Saynt adaugă: „Dacă ai deja un partener care nu te-a arătat în trecut, aceasta nu este cea mai bună persoană cu care să explorezi prezentarea.”

PSA: Scena începe înainte ca scena să înceapă efectiv

Potrivit lui Paige, înainte ca dumneavoastră și partenerul dvs. să începeți o scenă, ar trebui să stabiliți sau să vorbiți despre următoarele:

• limitele, inclusiv limitele moi și dure
• cuvinte și cuvinte verbale și non-verbale sigure
• orice limitări fizice, răni sau alergii relevante
• ce vrei să ieși din scenă
• care sunt / ar putea fi nevoile dvs. de îngrijire ulterioară

„De asemenea, ar trebui să vă pregătiți singuri printr-un ritual solo,” spune Little. „Acest lucru poate include afirmații, purtarea a ceva sexy, masturbarea, scăldatul etc.”

Unde să încep

„Există multe moduri diferite de a arăta supunerea sexuală”, spune Saynt. De exemplu:

• Vrei să fii lovit sau sufocat?
• Vrei să fii scuipat?
• Vrei să fii umilit?
• Vrei să fii numit lucruri derogatorii?
• Vrei să fii legat și legat la ochi?
• Vrei să fii tratat ca o prințesă, o curvă sau o curvă, pentru a numi câteva posibilități?

În timp ce majoritatea oamenilor încep să exploreze BDSM prin durere (sperăm că este plăcută), Jean solicită că există alte modalități de a explora senzații noi.

„S-ar putea să aplicați ochiul cu ochii pe partenerul dvs., eventual să le restricționați și apoi să folosiți pene, metal, gheață, țesătură sau blană pentru a le explora întregul corp.”

De asemenea, s-ar putea să vă gândiți dacă există anumite roluri bazate pe puteri „din lumea reală”, cum ar fi profesorul / studentul, polițistul / tâlharul sau piratul / captivul, care vă determină, spune Paige.

Puteți folosi acestea ca inspirație pentru jocul de rol ciudat.

O altă opțiune: vizionați niște porno kinky.

„[Acest lucru poate fi util pentru a descoperi ce doriți să încercați, atât timp cât înțelegeți că porno nu este educativ, ci doar de inspirație”, spune Paige.

Sau, citiți niște erotici nedorite pe site-uri precum SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl și BDSM Cafe.

Faceți întotdeauna timp pentru îngrijire ulterioară

„După o scenă deosebit de lungă sau fizică, psihică sau drenantă emoțional, este posibil să experimentați un accident chimic și hormonal, un nivel scăzut sau o coborâre după o piesă”, explică Paige. „Uneori, aceasta se numește sub-drop sau top-drop.”

Îngrijirea - uneori numită discuție cu perne, analiză postgame, joc post-sex sau cârcei - se referă la perioada de după sex sau la o scenă în care toți cei implicați au grijă sau își exprimă aprecieri unul pentru celălalt.

„Poate implica discuții sau dușuri împreună”, spune Paige. „S-ar putea implica fumarea unui contondent sau a mânca. S-ar putea să se implice o îmbrățișare sau o îmbrățișare foarte lungă. "

Amintiți-vă: sigur, sănătos și consensual

Inca o data pentru oamenii din spate! Toate jocurile ar trebui să fie sigure, sănătoase, în mare parte sobre și consensuale.

Cercetează activitatea înainte să o faci

„Când vine vorba de BDSM, educația este totul”, spune Paige. „Ia-ți timp să-ți dai seama ce vrei și cum să faci asta”.

Aceasta poate utiliza instrumente de cercetare clasice, cum ar fi ghiduri și cărți, dar „cercetarea poate include, de asemenea, mersul la petreceri sau evenimente, angajarea unui Dominatrix sau lucrător sexual pentru a vă învăța sau a vorbi cu oamenii din comunitatea kink.”

Aveți un kit cu elementele esențiale în apropiere

Există o zicală în kink care merge: Planificați ce este mai rău, așteptați-vă tot ce este mai bun.

Deoarece lucruri precum legătura cu frânghia, jocul cuțitului, jocul de impact și multe altele pot rupe pielea, pot provoca vânătăi sau pot duce la arderea frânghiei, ar trebui să aveți un kit de prim ajutor în apropiere.

Micul adaugă: „Cumpărăturile pentru bunătăți de kit împreună pot fi o parte intimă a experienței.”

Cuvintele / semnalele sigure pot și trebuie utilizate liber

„Când începeți să explorați prima trimitere, să iertați și să fiți bine cu f * cking up, dar reduceți f * cking up inutil”, spune Paige.

Spune ea, un mod de a face acest lucru este folosind cuvinte sigure precum „galben” sau „roșu” sau cântare de durere precum „1 la 10.”

Trimiterea poate fi redusă în orice moment

Consimţământ! trebuie sa! fi! entuziast! și! În curs de desfășurare! A doua revocare, scena s-a terminat.

Unde să înveți mai multe

La puțin sub 3.000 de cuvinte, acest articol este departe de la a fi cuprinzător. Din fericire, există o mulțime de ghiduri de lungime de carte, inclusiv:

• The New Bottoming Book și The New Topping Book de Dossie Easton și Janet W. Hardy.
• Ghidul Ultimate pentru Kink: BDSM, Role Play și Erotica Edge de Tristan Taormino.
• Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission de Gloria Brame, William D. Brame și Jon Jacobs.

De asemenea, puteți consulta următoarele comunități și resurse online:

• FetLife
• Academia Kink

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness bazată în New York și formator CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane romantice, banc de presă sau dans de poli. Urmăriți-o pe Instagram.