Revenirea la iubirea de sine și sexul după avortul spontan

Conţinut

• Luptând cu resentimente și blamări
• Când se desfășoară în relații
• Reconstruirea iubirii de sine și a unei relații de iubire
• Luând-o pe zi ce trece
• Recenzie pentru

Amy-Jo, 30 de ani, nu și-a observat ruptura de apă – era însărcinată în doar 17 săptămâni. O săptămână mai târziu, ea a născut fiul ei, Chandler, care nu a supraviețuit.

„A fost prima mea sarcină, așa că nu știam [că mi s-a rupt apa]”, spune ea Formă.

Din punct de vedere tehnic, a fost etichetat ca un avort spontan în al doilea trimestru, deși Amy-Jo spune că nu apreciază această etichetă. „Eu născut explică ea. Această naștere traumatică înainte de termen și pierderea ulterioară a primului ei copil au schimbat felul în care se simțea despre corpul ei și despre valoarea sa inerentă, explică ea. Avort)

„În secunda în care a ieșit din corpul meu, corpul meu s-a dezumflat și, cu asta, m-am dezumflat”, spune Amy-Jo, care locuiește în Niceville, Florida. "M-am întors spre interior, dar nu într-un mod sănătos, protejându-mă. Mă înăbușesc. Cum aș fi putut să nu știu? cap că corpul meu l-a ucis ".

Luptând cu resentimente și blamări

Amy-Jo este departe de a fi singur; influențatori de wellness, sportivi și celebrități precum Beyoncé și Whitney Port și-au împărtășit public experiențele dificile de avort, contribuind la evidențierea cât de des apar.

De fapt, se estimează că 10-20 la sută din sarcinile confirmate se termină printr-un avort spontan, majoritatea dintre acestea apar în primul trimestru, potrivit Clinicii Mayo. Dar caracterul comun al pierderii sarcinii nu face experiența mai ușor de suportat. Studiile au arătat că femeile pot experimenta episoade depresive semnificative la șase luni după ce au suferit un avort spontan și că 1 din 10 femei care au suferit pierderi de sarcină vor îndeplini criteriile depresiei majore. Un raportat de 74 la sută din furnizorii de servicii medicale consideră că „sprijinul psihologic de rutină ar trebui oferit în urma unui avort spontan”, însă doar 11 la sută cred că îngrijirea este acordată în mod adecvat sau deloc.

Și, în timp ce toată lumea se va ocupa de avort spontan în mod diferit, mulți oameni declară că simt un profund resentiment față de corpul lor. Acest lucru este, în parte, creat de sentimentul insidios de autoînvinovățire pe care multe femei îl simt după un avort spontan. Când cultura inundă femeile (chiar și la o vârstă fragedă) cu mesajul că corpul lor este „făcut” să aibă copii, ceva la fel de obișnuit ca pierderea sarcinii se poate simți ca o trădare fizică - un defect personal care poate duce la ură de sine și interiorizat-rușinat corp.

Megan, în vârstă de 34 de ani, din Charlotte, Carolina de Nord, spune că primele sale gânduri după ce a suferit un avort spontan în primul trimestru au fost că corpul ei a „eșuat-o”. Ea spune că a rumegat la întrebări precum „de ce nu mi-a ieșit asta” și „ce este în neregulă cu mine că nu aș putea duce această sarcină?” explică ea. „Simt că încă mai am acele sentimente, mai ales că atât de mulți oameni îmi spuneau: „Oh, după o pierdere ești mai fertil” sau „Am avut următoarea sarcină la cinci săptămâni după pierderea mea”. Deci, când au venit și au trecut lunile [și tot nu puteam rămâne însărcinată], m-am simțit dezamăgit și am trădat din nou. "

Când se desfășoară în relații

Resentimentul pe care îl pot simți femeile față de corpul lor după un avort spontan le poate afecta grav și negativ stima de sine, sentimentul de sine și capacitatea de a se simți confortabil și intim cu un partener. Când o femeie care a suferit un avort spontan se retrage în ea însăși, asta poate avea un impact negativ asupra relației și a capacității lor de a fi deschisă, vulnerabilă și intima cu partenerii lor.

„Soțul meu a vrut doar să facă totul bine”, spune Amy-Jo. "El a vrut doar să se îmbrățișeze și să se alinte și eu am spus:„ Nu. De ce m-ai atinge? De ce ai atinge asta? "

La fel ca Amy-Jo, Megan spune că acest sentiment de trădare corporală a afectat și capacitatea ei de a se simți aproape de partenerul ei. După ce i s-a dat undă verde de la medicul ei pentru a începe să încerce să rămână însărcinată din nou, ea spune că s-au simțit mai mult obligați decât entuziasmați să facă sex – și în tot acest timp, nu și-a putut limpezi mintea suficient de mult pentru a-și permite să fie pe deplin. intim cu soțul ei.

„Eram îngrijorată că el se gândea:„ Ei bine, dacă aș fi cu cineva diferit, poate că ar putea duce copilul meu la termen ”sau„ orice ar fi făcut ea, [ea este motivul pentru care bebelușul nostru nu a trăit ”, explică ea. "Aveam toate aceste gânduri iraționale pe care, în realitate, el nu le gândea și nici nu le simțea. Între timp, îmi spuneam încă„ asta este vina mea. Dacă rămânem însărcinate din nou, se va întâmpla din nou ”. explică ea.

Și în timp ce partenerele care nu sunt însărcinate deseori doresc intimitate fizică după o pierdere ca o modalitate de a se reconecta cu partenerii lor, lovirea sentimentului de sine și a imaginii corporale a unei femei face ca sexul după avort să fie descurajat, pentru a spune cel puțin. Această deconectare - atunci când nu este combătută cu comunicarea strategică și, în multe cazuri, cu terapia - poate crea o ruptură în relație care face mult mai dificilă vindecarea cuplurilor ca indivizi și ca parteneri romantici.

Un studiu publicat în Medicina psihosomatică au descoperit că, în timp ce 64% dintre femei „s-au confruntat cu o apropiere mai mare în relația de cuplu [imediat] după avort spontan”, acest număr a scăzut drastic în timp, doar 23% spunând că se simt mai aproape interpersonale și sexuale la un an după pierdere. Un studiu din 2010 publicat în jurnal Pediatrie au descoperit că cuplurile care au avut un avort spontan au 22% mai multe șanse să se despartă decât cele care au avut sarcini de succes. Acest lucru se datorează în parte faptului că bărbații și femeile tind să întristeze diferit pierderile din sarcină - mai multe studii au indicat că durerea bărbaților nu este la fel de intensă, nu durează atât de mult și nu este însoțită de vinovăția pe care o simt multe femei după o sarcină. pierderi.

Asta nu înseamnă că toți cei care suferă un avort spontan nu vor sex sau trebuie să lucreze prin durerea lor pentru a se simți pregătiți pentru intimitatea fizică cu partenerul lor. La urma urmei, nu există o singură modalitate - să nu mai vorbim de o modalitate „corectă” - de a reacționa la un avort spontan sau la o pierdere a sarcinii. Amanda, în vârstă de 41 de ani, mamă a doi copii care locuiesc chiar în afara Baltimorei, Maryland, spune că a fost pregătită să facă sex imediat după avorturile multiple avortate, iar partenerul ei care dorea același lucru a ajutat-o ​​să se vindece.

„M-am simțit de parcă sunt gata să fac sex din nou imediat”, spune ea. „Și pentru că soțul meu a vrut să aibă relații sexuale și cu mine, a confirmat că eu eram încă eu ca persoană și nu eram definit de acea experiență, pe cât de dureroasă era”.

Dar atunci când faci sex după un avort spontan, este important să analizezi de ce. Amy-Jo spune că, după o perioadă de doliu, „a apăsat întrerupătorul” și a venit pe soțul ei destul de agresiv, gata să încerce să conceapă din nou.

„Am spus: „da, să facem altul. Să facem asta”, explică ea. „Sexul nu mai era distractiv, deoarece aveam o gândire de„ nu voi da greș de data asta ”. Odată ce soțul meu a prins, el a spus: „Trebuie să vorbim despre asta. Nu este sănătos pentru ca tu să vrei să faci sex cu mine doar pentru a repara ceva.'"

Și acolo intervine îndurerarea, gestionarea și comunicarea corespunzătoare - atât individual, cât și cu un partener -.

Reconstruirea iubirii de sine și a unei relații de iubire

Pierderea unei sarcini este considerată un eveniment traumatic din viață, iar durerea din jurul acelui eveniment poate fi complicată. Un studiu din 2012 a constatat că unele femei își întristează avortul timp de ani de zile după ce a avut loc și a sugerat că, deoarece bărbații și femeile se întristează diferit, inclusiv partenerul care nu este însărcinat în procesul de durere este vital. Înainte ca un cuplu să decidă să se întoarcă în pat, ar trebui să plângă împreună.

O modalitate de a face acest lucru este folosind metoda poveștii reproductive, o tehnică utilizată în mod obișnuit de terapeuți și profesioniștii din domeniul sănătății mintale cu pacienți în această situație. Sunt adesea încurajați să descrie și să lucreze prin noțiunile lor preexistente de familie, reproducere, sarcină și naștere - cum au crezut sau au imaginat că totul se va desfășura. Apoi, ei sunt încurajați să se concentreze asupra modului în care realitatea s-a abătut de la acest plan original, pentru a gândi dincolo de idealurile de reproducere, pentru a face față durerii și oricărei traume subiacente și apoi să realizeze că ei sunt responsabili de propria lor poveste și o pot rescrie pe măsură ce avansează. Ideea este de a reformula complotul: o pierdere nu înseamnă sfârșitul unei povești, ci mai degrabă o schimbare a narațiunii care poate duce la un nou început.

În caz contrar, comunicarea, timpul și găsirea altor activități care nu implică sex sunt vitale în restabilirea sentimentului de sine, a stimei de sine și a conexiunii după o pierdere. (În legătură cu: 5 lucruri pe care toată lumea trebuie să le știe despre sex și relații, potrivit unui terapeut)

„De la pierderea mea, m-am revărsat în familia mea, în slujba mea și m-am antrenat pentru a-mi aminti că corpul meu poate face lucruri grozave”, spune Megan. "Corpul meu mă trezește în fiecare dimineață și sunt sănătos și puternic. Îmi amintesc ce pot să fac și ce am făcut cu viața mea până acum".

Pentru Amy-Jo, petrecerea timpului cu partenerul său în moduri non-sexuale i-a ajutat și pe ea și pe soțul ei să se bucure de o intimitate care nu era complet centrată pe încercarea de a concepe sau fixare ceea ce ea a perceput a fi „rupt”.

„Ceea ce ne-a determinat în cele din urmă să facem lucruri împreună care nu erau sex”, spune ea. „Doar să fim împreună și să fim relaxați unul lângă celălalt - a fost ca aceste mici recuperări ale faptului că suntem singuri și împreună și nu suntem intimi, ceea ce duce la intimitatea sexuală într-un mod normal, natural. Presiunea era oprită și eu nu eram în cu capul meu în legătură cu nevoia de a repara ceva, am fost chiar în acest moment și relaxat. "

Luând-o pe zi ce trece

De asemenea, este important să rețineți că modul în care vă simțiți despre corpul dumneavoastră se poate schimba și probabil se va schimba de la o zi la alta. Amy-Jo a dat naștere celui de-al doilea copil al ei, o fiică, iar trauma din jurul acelei experiențe – fiica ei s-a născut cu 15 săptămâni prematur – a introdus un nou set de probleme legate de acceptarea corpului și iubirea de sine pe care încă le abordează. (Mai multe aici: Cum am învățat să am încredere în corpul meu din nou după un avort spontan)

Astăzi, Amy-Jo spune că este „la fel” cu corpul ei, dar nu a învățat să-l iubească pe deplin din nou. "Ajung acolo." Și pe măsură ce relația cu corpul ei continuă să evolueze, la fel și relația ei cu partenerul ei și viața sexuală a acestora. La fel ca sarcina însăși, este nevoie de timp și de sprijin pentru a se adapta la noul „normal” care urmează unei pierderi neașteptate.

Jessica Zucker este o psihologă din Los Angeles specializată în sănătatea reproducerii, creatorul campaniei #IHadaMiscarriage, autorul cărții I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Recenzie pentru