Nemedicalizat: Redescoperirea intuiției mele în fața cancerului de sân

A trăi nemedicalizat este un lux atât de rar pentru mine, mai ales acum când sunt etapa 4. Deci, când pot, exact așa vreau să fiu.

„Nu știu dacă pot face asta”, am bâlbâit printre lacrimi. IV-ul m-a tras de mână când mi-am strâns iPhone-ul de ureche și l-am ascultat pe prietenul meu încercând să pătrundă în panică și să mă calmeze.

Documentele erau semnate și ceasul bătea.

Perdeaua de bumbac care fusese trasă în jurul patului meu pre-op nu oferea nici o protecție sonoră, așa că am putut auzi asistentele vorbind între ele despre mine, frustrat că le țin ziua.

Cu cât stăteam mai mult timp plângând, cu atât mai mult OR a rămas gol și cu atât mai mult amânat fiecare intervenție chirurgicală după mine. Dar nu m-am putut liniști.

Am mai trecut prin această intervenție chirurgicală și asta făcea parte din problemă. După ce am petrecut anul precedent printr-un tratament epuizant pentru cancerul de sân în stadiul 3, suportasem deja o singură mastectomie, așa că eram puțin prea familiarizat cu cât de dificile erau aceste intervenții chirurgicale și recuperare.

Acum eram lipsit de cancer (din câte știam), dar am decis că vreau să-mi îndepărtez preventiv sânul sănătos pentru a-mi reduce șansele de a mai face vreodată un nou cancer de sân primar, minimizând astfel șansele mele de a repeta dracului că a fost tratament.

Așa că am fost pregătit și pregătit pentru a doua mea mastectomie.

Nu a fost niciodată „doar un sân”. Aveam 25 de ani. Nu am vrut să pierd toată senzația, să îmbătrânesc și să uit cum arăta corpul meu natural.

În timp ce eram deja sub anestezie, chirurgul meu a planificat, de asemenea, să termine reconstrucția laturii mele canceroase. Încă aveam expansorul de țesut, care stătea sub mușchiul pectoral și îmi întinsese încet pielea și mușchiul, creând în cele din urmă o cavitate suficient de mare pentru un implant de silicon.

Eram disperat să scap de expansorul de tip beton care stătea mult prea sus pe pieptul meu. Desigur, din moment ce am optat și pentru o mastectomie profilactică, ar trebui să repet procesul de expansiune pe acea parte.

În cele din urmă, însă, aș termina întreaga încercare cu două implanturi confortabile de silicon care nu conțineau celule umane care să se aglomereze într-o tumoare.

Cu toate acestea, în noaptea dinaintea acestei a doua mastectomii și a extinderii / implantului de țesut, nu dormisem deloc - {textend} M-am tot uitat la ceas, gândindu-mă am doarÎncă 4 ore cu sânul meu sănătos. Încă 3 ore cu sânul meu.

Acum era timpul de plecare și, pe măsură ce lacrimile curgeau pe obraji, mă străduiam să-mi recapăt respirația. Ceva din adânc urla Nu.

Nu am înțeles cum ajunsesem acolo, plângând, incapabil să-i las pe asistenți să mă ducă în SAU după ce am petrecut un an în jurnal și căutând sufletul și discutând despre decizie cu cei dragi.

Am crezut cu adevărat că sunt în pace cu o a doua mastectomie - {textend} că acest lucru este cel mai bun, că asta este ceea ce am dorit.

Pur și simplu nu am fost suficient de puternic pentru a continua cu asta când a venit împingerea?

Mi-am dat seama că a lua decizii bune nu înseamnă întotdeauna să fac ceea ce este mai bun pe hârtie, ci să-mi dau seama cu ce pot trăi, pentru că eu sunt singurul care trebuie să mă culc și să mă trezesc în fiecare zi trăind cu consecințele acestui lucru. decizie.

Pe hârtie, o mastectomie profilactică avea un sens complet.

Ar reduce - {textend}, dar nu elimină - {textend} riscul meu de a dezvolta un nou cancer de sân primar. Aș arăta simetric, mai degrabă decât să am un sân natural și unul reconstruit.

Cu toate acestea, un nou cancer primar nu a fost niciodată cel mai mare pericol pentru mine.

Ar fi îngrozitor să trec din nou la tratament dacă ar dezvolta un nou cancer, dar ar fi mai problematic dacă cancerul meu inițial să reapară și să se metastazeze sau să se răspândească dincolo de sânul meu. Asta mi-ar amenința viața, iar o mastectomie profilactică nu ar face nimic pentru a reduce șansele ca acest lucru să se întâmple.

În plus, o recuperare a mastectomiei este dificilă și dureroasă și, indiferent de ce mi-a spus cineva, sânul meu era parte din mine. Nu a fost niciodată „doar un sân”.

Aveam 25 de ani. Nu am vrut să pierd toată senzația, să îmbătrânesc și să uit cum arăta corpul meu natural.

Am pierdut deja atât de mult pe tot parcursul tratamentului - {textend} cancerul mi-a luat deja atât de mult. Nu am vrut să pierd mai mult dacă nu ar trebui.

Eram paralizat de confuzie și indecizie.

În cele din urmă, am auzit zgârieturile familiare de metal pe metal când perdeaua s-a deschis și chirurgul meu plastic - {textend} o femeie caldă și amabilă cu o fiică de vârsta mea - {textend} a intrat.

„Am vorbit cu chirurgul dumneavoastră la sân”, a anunțat ea, „și nu ne simțim confortabili făcând mastectomia profilactică astăzi. Vindecarea dvs. ar putea fi compromisă dacă intrați într-o intervenție chirurgicală atât de mare, atât de supărat. Vă vom acorda câteva minute pentru a vă liniști, apoi vom continua și vom înlocui expansorul de țesuturi cu un implant - {textend}, dar nu vom face mastectomia. O să pleci acasă diseară. ”

Un val de ușurare m-a cuprins. Era ca și cum, cu aceste cuvinte, chirurgul meu aruncase o găleată cu apă rece asupra mea după ce fusesem blocat într-un incendiu, cu flăcări care se strecurau pe corpul meu. Aș putea respira din nou.

În zilele de după, o certitudine s-a instalat în intestinul meu că am luat decizia corectă. Ei bine, că medicii mei luaseră decizia corectă pentru mine.

Mi-am dat seama că a lua decizii bune nu înseamnă întotdeauna să fac ceea ce este mai bun pe hârtie, ci să-mi dau seama cu ce pot trăi, pentru că eu sunt singurul care trebuie să mă culc și să mă trezesc în fiecare zi trăind cu consecințele acestui lucru. decizie.

Este vorba despre trecerea prin tot zgomotul exterior până când pot auzi din nou șoaptele liniștite ale ceea ce numim intuiție - {textend} acea voce subtilă care știe ce este mai bine pentru mine, dar este înecat de frică și traume.

În anul chimioterapiei, al radiațiilor și al operațiilor și al programărilor interminabile, pierdusem complet accesul la intuiția mea.

Am avut nevoie de timp departe de lumea medicală pentru a o găsi din nou. E timpul să-mi dau seama cine eram altul decât un bolnav de cancer.

Așa că mi-am terminat etapa 3 calvarul cu un sân reconstruit și unul natural. Am făcut tot posibilul să-mi refac viața. Am început din nou să mă întâlnesc, m-am întâlnit și m-am căsătorit cu soțul meu și într-o zi mi-am dat seama că lipsa de acțiune era o formă de acțiune.

Amânând luarea deciziei, luasem decizia.

Nu am vrut mastectomia profilactică. După cum sa dovedit, indiferent dacă intuiția mea știa ce urmează sau nu, am ajuns să metastazez aproximativ doi ani mai târziu.

Amânând cea de-a doua mastectomie, îmi acordasem aproape doi ani să mă urc cu prietenii și să sar în râuri împreună cu acum soțul meu. Nu aș fi reușit să creez acele amintiri dacă mi-aș fi petrecut timpul între tratamentul din etapa 3 și etapa 4 trecând prin mai multe intervenții chirurgicale.

Aceste decizii sunt atât de individuale și niciodată nu voi profesa să știu ce este mai bine pentru o altă persoană.

Pentru o altă femeie aflată în aceeași situație, o mastectomie profilactică ar fi putut fi o componentă critică a recuperării sale psihologice. Pentru mine, înlocuirea convingerii că „Trebuie să am sâni simetrici, care să se potrivească pentru a fi frumoasă”, cu încrederea că cicatricile mele sunt sexy, deoarece reprezintă rezistență, forță și supraviețuire m-a ajutat să merg mai departe.

Recuperarea mea a depins mai mult de a învăța să trăiesc cu risc și necunoscut (o lucrare în curs) decât de cum arăta corpul meu post-cancer. Și la un moment dat mi-am dat seama că, dacă dezvolt o nouă primară, o voi trece.

În adevăr, aș fi de acord cu aproape orice intervenție chirurgicală, procedură și tratament pentru a supraviețui.

Dar când viața mea nu este în joc - {textend} când am șansa să fiu altceva decât un pacient - {textend} vreau să o profitez. Să trăiesc nemedicalizat este un lux atât de rar pentru mine, mai ales acum când sunt etapa a 4-a.

Deci, când pot, exact asta vreau să fiu.

Nemedicalizat.

Diagnosticată cu cancer de sân în stadiul 3 la 25 de ani și în stadiul 4 cancer de sân metastatic la 29 de ani, Rebecca Hall a devenit un avocat pasionat pentru comunitatea de cancer de sân metastatic, împărtășind propria poveste și solicitând progrese în cercetare și conștientizare sporită. Rebecca continuă să-și împărtășească experiențele prin intermediul blogului ei Cancer, You Can Suck It. Scrierea ei a fost publicată în Glamour, Wildfire și The Underbelly. A fost vorbitoare în trei evenimente literare și a fost intervievată pe mai multe podcast-uri și programe radio. Scrierea ei a fost, de asemenea, adaptată într-un scurtmetraj, gol. În plus, Rebecca oferă cursuri gratuite de yoga femeilor afectate de cancer. Locuiește în Santa Cruz, California, împreună cu soțul și câinele ei.