Locuirea cu un nou partener după abuz

Conţinut

• Frică persistentă
• Obținerea răspunsurilor
• Lecții din traume
• Incepe din nou
• Unde pot merge pentru ajutor?

Fantoma fostului meu trăia încă în corpul meu, provocând panică și teamă la cea mai mică provocare.

Avertisment: acest articol conține descrieri ale abuzurilor care pot fi deranjante. Dacă dvs. sau cineva pe care îl cunoașteți se confruntă cu violență domestică, ajutorul este disponibil. Sunați la linia telefonică națională pentru violența domestică 24/7 la 1-800-799-SAFE pentru asistență confidențială.

În septembrie 2019, iubitul meu de 3 ani m-a sprijinit într-un colț, mi-a țipat în față și m-a lovit cu capul. M-am prăbușit la pământ, plângând.

El a îngenuncheat repede, implorând iertare.

Acest lucru se întâmplase de nenumărate ori înainte. De data aceasta a fost diferit.

În acel moment, știam că nu voi mai pune scuze pentru el. L-am dat afară din apartamentul nostru în ziua aceea.

Nu sunt sigur de ce anume asta a făcut-o în cele din urmă. Poate că a fost pentru că a fi nou în cap: era în mod normal lipit de pumni.

Poate pentru că începusem să citesc în secret despre relațiile abuzive, încercând să-mi dau seama dacă asta se întâmpla cu mine. Privind în urmă, cred că mă construisem până la acel moment de multă vreme și acea zi doar m-a împins peste margine.

A fost nevoie de multe luni de muncă grea în terapie pentru a obține o anumită perspectivă. Mi-am dat seama că trăiesc cu frică constantă de aproape 2 ani de când am început să trăim împreună.

Terapia m-a ajutat să înțeleg modelele în care căzusem. Am văzut că caut direct oameni din viața mea care „aveau nevoie de ajutor”. Acești oameni au continuat apoi să profite de natura mea altruistă. Uneori oamenii folosesc asta în cel mai rău mod posibil.

Practic, eram tratat ca un șervețel.

Nu eram responsabil pentru modul în care eram tratat, dar terapia m-a ajutat să recunosc că am o percepție nesănătoasă despre cum ar trebui să fie o relație.

Cu timpul, am trecut mai departe și am început din nou să mă întâlnesc. Am vrut să-mi reamintesc că acolo erau oameni care nu erau ca el. Am exersat luând decizii sănătoase și identificând tipul de oameni pe care am vrut să-i aflu, mai degrabă decât oamenii care „aveau nevoie” de mine.

Nu am intenționat niciodată să intru într-o altă relație, dar, așa cum se întâmplă adesea, am întâlnit pe cineva uimitor când nici măcar nu mă uitam.

Lucrurile s-au mișcat repede, deși m-am asigurat să fac un bilanț serios cu mine dacă fac sau nu aceleași greșeli ca înainte. Am constatat, iar și iar, că nu sunt.

L-am făcut conștient de trecutul meu chiar la prima noastră întâlnire, o întâlnire care a durat peste 24 de ore.

Cea mai bună prietenă a mea trimitea mesaje text periodic pentru a mă asigura că sunt bine și o linișteam că mă simt în siguranță. Întâlnirea mea m-a întrebat, în glumă, dacă prietenul meu mă verifică. Am spus da și i-am explicat că este puțin mai protectoare decât majoritatea datorită ultimei mele relații.

Era devreme să-i povestesc despre fostul meu abuziv, dar am simțit că am o bună măsură a caracterului său. Mi-a cerut să-l anunț dacă a făcut vreodată ceva neintenționat care să mă facă să mă simt inconfortabil.

Când a început blocarea, ne-am mutat împreună. Alternativa era să fie în întregime singură pentru o perioadă necunoscută de timp.

Din fericire, a mers bine. Ceea ce nu mă așteptam era ca trauma mea din trecut să ridice capul.

Dacă sunteți îngrijorat de un membru al familiei sau de un prieten, urmăriți câteva semne importante care ar putea indica faptul că se află într-o relație abuzivă și au nevoie de ajutor. Acestea includ:

• retragerea și scuzele pentru a nu vedea prieteni sau familie sau a face activități pe care le-au făcut odată (acest lucru poate fi controlat de abuzator)
• par anxios în jurul partenerului lor sau se tem de partenerul lor
• au vânătăi sau leziuni frecvente despre care mint sau nu pot explica
• acces limitat la bani, carduri de credit sau mașină
• arătând o diferență extremă de personalitate
• primirea de apeluri frecvente de la o altă persoană semnificativă, în special apeluri care necesită check-in sau care îi fac să pară anxioși
• având un partener care are temperament, este ușor gelos sau foarte posesiv
• îmbrăcăminte care ar putea ascunde vânătăi, precum cămășile cu mânecă lungă vara

Pentru mai multe informații, consultați Ghidul nostru de resurse pentru violența în familie sau contactați Linia telefonică națională pentru violența în familie.

Frică persistentă

Au existat indicii de frici vechi care au apărut înainte de a ne muta împreună, dar a devenit clar ce se întâmpla odată ce ne petreceam tot timpul împreună.

Mă simțisem puțin neliniștit înainte, dar era mult mai ușor să îndepărtez acele sentimente de anxietate și paranoia când nu se întâmplau în fiecare zi. Odată ce ne-am mutat împreună, am știut că trebuie să vorbesc cu iubitul meu despre ce se întâmplă cu mine.

Frica și apărarea care erau norma mea cu fostul meu erau încă prezente în adâncul minții și al corpului meu.

Noul meu iubit este tot ceea ce fostul meu nu a fost și nu ar pune un deget pe mine. Totuși, ocazional reacționez ca și cum ar putea.

Sunt încă condiționat să cred că orice frustrare sau enervare din partea partenerului meu poate deveni furie și violență îndreptată spre mine. Îmi imaginez că este amplificată de faptul că locuim în apartamentul pe care l-am împărtășit odată cu abuzatorul meu, atât cât am făcut tot posibilul ca camerele să se simtă diferite.

Lucrurile prostești care aduc înapoi aceste sentimente - lucrurile de care nimeni nu ar trebui să se enerveze cu adevărat.

Fostul meu le-ar folosi ca o scuză pentru a-și răsfăța frustrarea și furia din el. Și pentru mine, asta însemna că trebuie să mă tem.

Într-o zi când iubitul meu a bătut la ușă după serviciu, am zburat într-o panică completă. Fostul meu obișnuia să se enerveze pe mine dacă nu deschideam ușa când îi trimitea un mesaj pentru a spune că se îndrepta spre casă.

Mi-am cerut scuze mereu, la un pas de lacrimi. Iubitul meu a petrecut câteva minute liniștindu-mă și asigurându-mă că nu este supărat că nu am descuiat ușa.

Când noul meu iubit îmi învăța niște jiu jitsu, m-a prins de încheieturi. Râdeam și făceam tot posibilul să-l arunc, dar acea poziție specială m-a făcut să mă îngheț.

Îmi amintea mult prea mult de faptul că fostul meu era prins și țipat de fostul meu, lucru de care uitasem până în acel moment. Memoria poate fi ciudată, reprimând traumele.

Iubitul meu a aruncat o privire asupra feței mele îngrozite și a dat imediat drumul. Apoi m-a ținut în timp ce eu plângeam.

Altă dată, ne jucam să ne luptăm după ce făceam niște coacere, amenințându-ne că ne vom unge reciproc cu aluatul de biscui rămas pe lingura de lemn. Râdeam și evitam lingura lipicioasă până m-am întors într-un colț.

Am înghețat și el a putut spune imediat că ceva nu e în regulă. Jocul nostru s-a oprit când m-a condus cu blândețe din colț. În acel moment, corpul meu a simțit că mă întorc într-o situație de care nu puteam scăpa, atunci când aveam ceva de care trebuia să scap din.

Există nenumărate exemple de evenimente similare - momente în care corpul meu a reacționat instinctiv la ceva ce obișnuia să însemne pericol. În zilele noastre, nu mai am de ce să mă tem, dar corpul meu își amintește când a făcut-o.

Obținerea răspunsurilor

Am vorbit cu Ammanda Major, consilier pentru relații, terapeut sexual și șeful de practică clinică de la Relate, cel mai mare furnizor de asistență pentru relații din Marea Britanie, pentru a încerca să înțeleg de ce se întâmplă acest lucru.

Ea a explicat că „moștenirea abuzului în familie poate fi imensă. Supraviețuitorii sunt adesea lăsați cu probleme de încredere și, în unele cazuri, cu PTSD, dar cu terapia de specialitate, acesta poate fi adesea gestionat și oamenii pot lucra prin el. ”

„Unul dintre lucrurile cheie pentru a merge mai departe este să îți poți recunoaște și să îți ceri satisfacerea propriilor nevoi, deoarece într-o relație abuzivă nevoile tale rămân complet nerecunoscute”, spune Major.

Chiar și cu terapia, poate fi o provocare pentru cei care ies dintr-o relație abuzivă să recunoască semnele de avertizare atunci când același tipar începe să se întâmple din nou.

„Este posibil să ai o relație bună și sănătoasă, dar mulți supraviețuitori se vor lupta pentru a face conexiuni sănătoase și pentru a-și comunica nevoile. S-ar putea să constate că sunt atrași de alte persoane care se dovedesc a fi abuzive pentru că este cu ce s-au obișnuit ”, spune Major.

Alteori, supraviețuitorii nu vor să riște posibilitatea ca abuzul să se repete din nou.

„Uneori supraviețuitorii nu se pot vedea din nou într-o relație. Este vorba despre încredere și încrederea a fost spartă ”, spune Major.

Important este să înveți cine ești, mai ales când ești singur.

Major spune „Deși o nouă relație poate fi incredibil de vindecătoare pentru unii oameni, principala modalitate de a lua drumul și principala modalitate de a merge mai departe este să încerci să afli cine ești ca individ, mai degrabă decât ca accesoriu pentru abuzatorul tău”.

Lecții din traume

Răspunsurile mele nu sunt atât de surprinzătoare după ce am petrecut 2 ani constant la limită. Dacă fosta mea ar fi supărată pe cineva sau ceva, aș fi eu vinovatul.

Chiar dacă noul meu partener nu seamănă cu vechiul meu, mă pregătesc pentru aceleași reacții. Reacții pe care niciun partener iubitor și stabil nu le-ar avea.

Major explică: „Este ceea ce numim un răspuns traumatizat. Creierul vă spune că ați experimentat acest lucru înainte, că ați putea fi în pericol. Totul face parte din procesul de recuperare, deoarece creierul tău nu știe la început că ești în siguranță ".

Acești pași pot începe procesul de vindecare și pot ajuta la reconstruirea încrederii:

• Găsiți un terapeut specializat în abuzuri domestice.
• Practicați tehnici de respirație pentru a vă menține calmul când lucrurile devin dificile.
• Aflați cum să rămâneți împământat și să vă prezentați în situații dificile.
• Recunoașteți și cereți să vă satisfaceți nevoile în toate relațiile voastre.
• Explicați-i declanșatorilor partenerului, astfel încât să poată fi pregătiți.

„Face o mare diferență dacă noul dvs. partener este capabil să explice, să înțeleagă și să susțină”, spune Major. „Prin stabilirea de noi experiențe pentru a le înlocui pe cele vechi, traumatice, creierul poate afla în cele din urmă că aceste situații nu indică pericol.”

Incepe din nou

Învăț încet că sunt din nou în siguranță.

De fiecare dată când iubitul meu se enervează de lucrurile mărunte și nu-și scoate frustrarea asupra mea cu hărțuirea, cuvintele nemiloase sau violența fizică, mă relaxez puțin.

Chiar dacă mintea mea a știut întotdeauna că iubitul meu nu seamănă cu fostul meu, corpul meu învață încet, de asemenea, încredere. Și de fiecare dată când face ceva care mă declanșează din greșeală, cum ar fi să mă întorc într-un colț sau să mă fixeze după o luptă de gâdilă deosebit de entuziastă, el își cere scuze și învață din asta.

Fie îmi va da spațiu dacă nu vreau să fiu atins în acel moment, fie mă va ține până când mi se va încetini ritmul cardiac la normal.

Întreaga mea viață este diferită acum. Nu mai petrec fiecare moment de trezire liniștind pe altcineva de teama schimbărilor lor de dispoziție. Totuși, uneori, corpul meu încă mai crede că a revenit cu agresorul meu.

Odată ce mi-am exclus-o din viață, am crezut că am fost vindecat.Știam că voi avea de lucru, dar nu mă așteptam ca fantoma fostului meu să trăiască în corpul meu, provocând panică și teamă la cea mai mică provocare.

Poate că nu am anticipat că temerile mele subconștiente le-ar crește capul, dar se îmbunătățește.

La fel ca terapia, vindecarea necesită muncă. Având sprijinul unui partener care este amabil, grijuliu și înțelegător, călătoria este mult mai ușoară.

Unde pot merge pentru ajutor?

Există multe resurse pentru persoanele care au suferit abuzuri. Dacă întâmpinați abuz, asigurați-vă că este sigur pentru dvs. să accesați aceste resurse de pe computer sau telefon.

• Linia telefonică națională de violență domestică: resurse pentru toate victimele IPV; Linie telefonică 24 de ore la 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Proiectul anti-violență: resurse specializate pentru victimele LGBTQ și HIV-pozitive; Linie telefonică 24 de ore la 212-714-1141
• Rețeaua națională de viol, abuz și incest (RAINN): resurse pentru supraviețuitori de abuzuri și agresiuni sexuale; Linia telefonică 24 de ore la 1-800-656-HOPE
• Biroul pentru sănătatea femeilor: resurse în funcție de stat; linia de asistență la 1-800-994-9662

Bethany Fulton este un scriitor și editor independent, cu sediul în Manchester, Regatul Unit.