13 moduri de a obține un medic care să te ia (foarte, foarte) serios când ești în durere

Ești sigur că nu minți, totuși?

Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim - {textend} și schimbul de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.

Să presupunem că suferiți de durere de ceva vreme, poate de ani de zile.

Gândindu-vă, atât de naiv, că a fi dureri constante luni întregi nu este normal, mergeți la medicul dumneavoastră. El comandă prelucrarea sângelui și poate o radiografie sau o sonogramă. Toate rezultatele revin la normal, astfel încât medicul dumneavoastră vă respinge îngrijorările.

Poate că te acuză că ești un căutător de droguri, deoarece singurele persoane cu durere „reală” sunt fie pe moarte, fie pe minți.

Înțeleg. Mi-au trebuit 32 de ani pentru ca un doctor să-mi ia în serios durerea - {textend} și pentru a obține un diagnostic cu o boală a țesutului conjunctiv cu care m-am născut, cu care niciun medic nu a observat vreodată simptomele mele evidente de, hoops.

Totuși, nu vreau să aștepți decenii pentru răspunsuri. Așadar, iată câteva sfaturi și trucuri pregătite de către experți pentru a vă ajuta medicul să vă asculte, să vă ia durerea în serios și - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} poate chiar ajuta.

1. Spune „mă doare”. Fii ignorat sau respins, pentru că nu poate fi atât de rău. Pleacă cu coada între picioare, ești wabbit.

2. Spune „Am dureri severe”. De data aceasta medicul dumneavoastră vă va răspunde! Cu o mișcare a ochilor. Urmează un memento că toată sângele tău este negativ și nu „arăți bolnav”. Părăsește cabinetul medicului, exagerator dramatic, tu!

3. Purtați un buton pe care scrie „Memento prietenos: sunt în durere”. Fixați-l pe cămașa dvs. pe care scrie „DOLOR ADEVĂRAT, DOC”. Asigurați-vă că vă privește gâtul, așa că, atunci când vă scoateți limba și spuneți „ah”, vă va vedea noul tatuaj pe limba dvs. care spune: „AȚI FĂCUT OATH”.

4. Aduceți un aparat poligraf la următoarea dvs. întâlnire. Asigurați-vă că sunteți legat de aceasta atunci când vă reamintiți doctoriului că aveți dureri severe, zilnice. El va recunoaște că, în timp ce aparatul susține că nu minți, asigurarea dvs. nu acoperă testele de poligraf și, prin urmare, nu poate lua în considerare rezultatele atunci când vă stabilește planul de tratament, care este yoga.

5. Când medicul dumneavoastră vă sugerează yoga, informați-l solemn că durerea voastră este atât de rea încât nici măcar nu puteți face yoga. Deci, dacă ar putea ajuta doar cu această durere articulară și musculară pe scară largă, care vă încetinește în mod constant, din ce în ce mai mult, în fiecare săptămână - {text} fie că este vorba de terapie fizică sau medicamente pentru durere sau de un specialist sau doar, știți, ceva - { textend} promiți să iei un curs de yoga.

6. Scrieți un ghid numit „Un manual de 30 de secunde privind decența umană de bază” și trimiteți-l în mod anonim medicului dumneavoastră în săptămâna dinaintea numirii.El nu o va citi - {textend} care este captura-22 a primerului de decență.

7. Pune mâna pe un costum semafor. Decupați două cercuri roșii de fetru și coaseți-le peste luminile galbene și verzi. Când este timpul pentru următoarea întâlnire, îmbrăcați-vă acum îmbrăcămintea pentru durere. Medicul îți va lua costumul de trei lumini roșii și va începe să te întrebe „De ce?” Acesta este momentul în care sună cu „De ce sunt toate luminile de stop? Mă bucur că ai întrebat! Așa că vei înceta să-mi ignori durerea ”.

8. Adu-ți corgiul pentru simpatie, deoarece acel puști viclean cu acei ochi mari și căprui poate face ca orice om să facă orice pentru ea, până și inclusiv să convingă profesioniștii din domeniul medical să ia în serios durerea mamei ei. Dacă nu aveți un corgi, îl puteți împrumuta pe al meu.

9. Îmbracă-te ca un clovn. Plânge, plânge lacrimile tale mari și triste de clovn. „Doctore”, veți pleda, „se spune că clovnii plâng doar în secret. Dar uită-te la mine, pleacă! ” Medicul dumneavoastră vă va diagnostica cu „Crocodile Tear-Itis” și vă va oferi probabil o sesizare psihică înainte de a vă elimina oficial din cabinetul său. În noaptea aceea vei rumega în scaunul tău balansoar, îmbrăcat încă în costumul tău de clovn, murmurând către tine în timp ce încerci să-ți dai seama unde totul a greșit: „Dar ... toată lumea iubește un clovn.”

10. Mita este o soluție care nu dă niciodată înapoi! Este posibil ca medicul dumneavoastră să fie bogat în bani, dar sunteți bogat în durere! Coace-i un tort de durere. Sau obțineți unul dintre acele noutăți care le-au urât profesorii dvs. de școală elementară și îl șochează când vă strânge mâna. Când strigă, explică: „Acum știi ce simt! Să vorbim despre soluțiile de gestionare a durerii. ”

11. Puneți-l pe partenerul dvs. sau un prieten să vină cu voi, purtând o cămașă „Sunt cu prost” modificată, așa că scrie „Sunt cu iubitul meu care suferă și vreau să o ascultați și să nu o mai faceți Viața mai grea. ” Asigurați-vă că se poziționează astfel încât săgeata să vă îndrepte.

12. Mergeți la școala de medicină și deveniți medic, aflați sursa durerii dvs., vindecați-o cu un nou tratament revoltător, nou înfășurat, revoluționar, câștigător al Premiului Nobel. Acum nu mai aveți durere, dar nu vă pierdeți atenția! Asigurați-vă că îl frecați pe fața medicului și nu uitați niciodată că nu ați făcut toate acestea pentru a vă vindeca durerea, ci pentru a-l supăra.

13. Muriți în fața medicului, cu degetele încrucișate (pentru a crește șansele de a vă resuscita). Dacă nu mori, el va spune probabil că exagerați.

Dacă mori, felicitări! Durerea ta era reală, erai foarte bolnav și toți cei care se îndoiau de tine îți pare foarte rău. Vă dorim mult succes în lumea de dincolo.

Ash Fisher este un scriitor și comediant care trăiește cu sindromul hipermobil Ehlers-Danlos. Când nu are o zi-de-căprioară, face drumeții cu corgiul său, Vincent. Locuiește în Oakland. Aflați mai multe despre ea pe site-ul ei.