Cum să detectezi și să răspunzi la șantajul emoțional

Conţinut

• Care este definiția?
• Cum functioneaza
• 1. Cerere
• 2. Rezistența
• 3. Presiunea
• 4. Amenințări
• 5. Conformitate
• 6. Repetare
• Exemple comune
• Pedepsitorii
• Auto-pedepsitori
• Suferinții
• Tantalizatoare
• Cum să răspunzi la asta
• Mai întâi, recunoașteți ceea ce nu este șantajul emoțional
• Stai liniștit și stai
• Începeți o conversație
• Identifică-ți declanșatoarele
• Înrolează-i în compromis
• Dacă aveți nevoie de ajutor acum
• Ce se întâmplă dacă amenință să se facă rău?
• Linia de jos

Care este definiția?

Șantajul emoțional descrie un stil de manipulare în care cineva folosește sentimentele tale ca o modalitate de a-ți controla comportamentul sau de a te convinge să vezi lucrurile la fel.

Dr. Susan Forward, terapeut, autor și conferențiar, a fost pionierul termenului în cartea sa din 1997, „Șantajul emoțional: când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și vinovăția de a te manipula”. Prin utilizarea studiilor de caz, ea descompune conceptul de șantaj emoțional pentru a ajuta oamenii să înțeleagă și să depășească mai bine acest tip de manipulare.

În afară de cartea Forward, nu există o mulțime de informații directe despre șantajul emoțional și ce înseamnă, așa că am contactat-o ​​pe Erika Myers, terapeut în Bend, Oregon.

Ea descrie șantajul emoțional ca fiind subtil și insidios. „Poate apărea ca o reținere a afecțiunii, dezamăgirii sau chiar o ușoară schimbare a limbajului corpului”, explică ea.

Cum functioneaza

La fel ca șantajul tipic, șantajul emoțional implică pe cineva care încearcă să obțină ceea ce vrea de la tine. Dar, în loc să vă păstreze secrete, vă manipulează cu emoțiile voastre.

Potrivit Forward, șantajul emoțional progresează prin șase etape specifice:

1. Cerere

Prima etapă a șantajului emoțional implică o cerere.

Persoana poate declara în mod explicit acest lucru: „Nu cred că ar trebui să mai participați la așa-zis”.

S-ar putea, de asemenea, să o facă subtilă. Când îl vezi pe prietenul ăsta, ei fac buză și vorbesc sarcastic (sau deloc). Când întrebi ce nu este în regulă, ei spun: „Nu-mi place cum te privesc. Nu cred că sunt bune pentru tine. "

Sigur, ei își satisfac cererea în ceea ce privește grija de tine. Dar este încă o încercare de a vă controla alegerea de prieten.

2. Rezistența

Dacă nu doriți să faceți ceea ce își doresc, probabil că vor da înapoi.

S-ar putea să spuneți direct: „Nu sunteți asigurat, așa că nu mă simt confortabil să vă las să conduceți mașina mea”.

Dar dacă vă faceți griji cum vor accepta un refuz categoric, ați putea rezista mai subtil prin:

• „Uitând” să bag benzină în mașină
• neglijând să-ți lase cheile
• fără să spună nimic și sperând că vor uita

3. Presiunea

Oamenii încă afirmă nevoile și dorințele în relații sănătoase. Într-o relație normală, odată ce exprimați rezistență, cealaltă persoană răspunde în general renunțând la problema sau depunând un efort pentru a găsi împreună o soluție.

Un șantajist vă va presiona să îndepliniți cererea lor, probabil cu mai multe abordări diferite, inclusiv:

• repetându-și cererea într-un mod care îi face să arate bine (de exemplu, „mă gândesc doar la viitorul nostru”)
• enumerarea modurilor în care rezistența dvs. îi afectează negativ
• spunând lucruri de genul „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai face-o”
• criticându-te sau degradându-te

4. Amenințări

Șantajul emoțional poate implica amenințări directe sau indirecte:

• Amenințare directă. „Dacă ieși cu prietenii în seara asta, nu voi fi aici când te vei întoarce.”
• Amenințare indirectă. „Dacă nu poți rămâne cu mine în seara asta când am nevoie de tine, poate altcineva o va face.”

De asemenea, ar putea masca o amenințare ca o promisiune pozitivă: „Dacă rămâi acasă în seara asta, ne vom distra mult mai bine decât ai fi ieșit. Acest lucru este important pentru relația noastră. ”

Deși acest lucru nu pare o mare amenințare, tot încearcă să te manipuleze. Deși nu afirmă clar consecințele refuzului dvs., ei do înseamnă că rezistența continuă nu vă va ajuta relația.

5. Conformitate

Bineînțeles că nu doriți ca aceștia să facă față amenințărilor lor, așa că renunțați și cedați. S-ar putea să vă întrebați dacă „cererea” lor chiar justifica rezistența dvs.

Conformitatea poate fi un eventual proces, întrucât acestea vă epuizează în timp cu presiuni și amenințări. Odată ce ai cedat, frământările fac loc liniștii. Au ceea ce vor, așa că ar putea părea deosebit de amabili și iubitori - cel puțin pentru moment.

6. Repetare

Când îi arăți celeilalte persoane pe care le vei admite în cele din urmă, acestea știu exact cum să joace situații similare în viitor.

De-a lungul timpului, procesul de șantaj emoțional vă învață că este mai ușor să vă conformați decât să vă confruntați cu presiuni și amenințări persistente. Poate ajungeți să acceptați că dragostea lor este condiționată și ceva ce vor reține până când veți fi de acord cu ei.

Pot chiar să afle că un anumit tip de amenințare va face treaba mai repede. Ca urmare, acest model va continua probabil.

Exemple comune

În timp ce șantajatorii emoționali folosesc adesea o combinație de tactici, Forward sugerează că comportamentele lor se aliniază în general cu unul dintre cele patru stiluri principale:

Pedepsitorii

Cineva care folosește tactici de pedeapsă va spune ce vrea și apoi îți va spune ce se va întâmpla dacă nu te conformezi.

Acest lucru înseamnă adesea amenințări directe, dar pedepsitorii folosesc, de asemenea, agresivitate, furie sau tratament silențios pentru a manipula.

Iată un exemplu de luat în considerare:

Partenerul tău vine și te sărută în timp ce intri.

„Am făcut o vânzare imensă astăzi! Să sărbătorim. Cina, dans, romantism ... ”, spun ei cu un semn sugestiv.

"Felicitări!" tu spui. „Dar sunt epuizat. Plănuiam să fac o baie lungă și să mă relaxez. Ce zici de mâine?"

Starea lor de spirit se schimbă instantaneu. Băiește pe hol, trântind ușile în timp ce merg. Când urmărești și încerci să vorbești cu ei, aceștia refuză să răspundă.

Auto-pedepsitori

Acest tip de șantaj emoțional implică și amenințări. Totuși, în loc să vă amenințe, auto-pedepsitorii vă explică cum vă va răni rezistența lor:

• „Dacă nu îmi vei împrumuta bani, mâine îmi voi pierde mașina”.
• „Dacă nu ne lăsați să trăim cu voi, vom rămâne fără adăpost. Gândește-te la nepoții tăi! Cine știe ce se va întâmpla cu ei? Vrei să trăiești cu asta? ”

Oamenii care folosesc tactici de auto-pedepsire pot învârti situația pentru a face să pară că dificultățile lor sunt din vina ta pentru a te face să te simți mai înclinat să-ți asumi responsabilitatea și să-i ajuți.

Suferinții

Un suferind își va transmite adesea sentimentele fără cuvinte.

Dacă cred că i-ai ignorat sau vor să faci ceva pentru ei, ei nu pot spune nimic și își pot arăta nefericirea cu expresii de:

• tristețe sau abatere, inclusiv încruntări, suspine, lacrimi sau moping
• durere sau disconfort

Acestea fiind spuse, s-ar putea să vă ofere, de asemenea, o descriere completă a tot ceea ce contribuie la nenorocirea lor.

De exemplu:

Săptămâna trecută, i-ai spus unui prieten că vrei să găsești un coleg de cameră pentru dormitorul tău gol și baia atașată. Prietenul tău a spus: „De ce nu mă lași să rămân acolo gratuit?” Ai râs din observație, crezând că este o glumă.

Astăzi te-au sunat, plângând.

„Sunt atât de nefericit. Abia mă pot ridica din pat ”, spun ei. „Mai întâi acea despărțire îngrozitoare, acum mizerabilii mei colegi de muncă - dar nu pot renunța, nu am economii. Am nevoie doar de ceva bun pentru a se întâmpla. Nu pot face față așa. Dacă aș fi avut un loc unde să stau o vreme, unde nu ar trebui să plătesc chirie, sunt sigur că m-aș simți mult mai bine. "

Tantalizatoare

Unele tipuri de șantaj emoțional par mai degrabă gesturi amabile.

Un ispititor îți are recompense peste cap pentru a obține ceva de la tine, oferind laude și încurajări. Dar de fiecare dată când treci de un obstacol, mai există o așteptare. Nu poți ține pasul.

„Munca ta este excelentă”, spune șeful tău într-o zi. „Aveți abilitățile pe care mi le doresc într-un manager de birou.” Vă informează în liniște că poziția se va deschide în curând. „Pot conta pe tine până atunci?”

Încântat, ești de acord. Șeful tău continuă să-ți ceară mai mult și rămâi târziu, sări peste prânz și chiar intri la sfârșit de săptămână pentru a face totul. Managerul de birou demisionează, dar șeful tău nu mai menționează promovarea.

Când întreabă în cele din urmă despre asta, ei se lovesc de tine.

„Nu vezi cât sunt de ocupat? Crezi că am timp să angajez un manager de birou? Mă așteptam mai bine de la tine ”, spun ei.

Cum să răspunzi la asta

Dacă bănuiți că primiți șantajul emoțional, există câteva lucruri pe care le puteți face pentru a răspunde într-un mod productiv.

Unii oameni învață tactici de șantaj (cum ar fi călătoriile de vinovăție) de la părinți, frați sau parteneri din trecut. Aceste comportamente devin un mod consecvent de satisfacere a nevoilor, explică Myers.

Acestea fiind spuse, alții ar putea folosi intenționat șantajul emoțional. Dacă nu vă simțiți în siguranță când vă confruntați cu persoana respectivă, vă recomandăm să renunțați la acestea (mai multe despre ce să faceți în acest scenariu mai târziu).

Mai întâi, recunoașteți ceea ce nu este șantajul emoțional

Atunci când nevoile sau limitele unei persoane dragi declanșează frustrare sau disconfort, este posibil să doriți să rezistați.

Cu toate acestea, oricine are dreptul să exprime și să reafirmeze limitele atunci când este necesar. Este doar șantaj emoțional atunci când implică presiune, amenințări și încercări de a te controla.

Myers explică, de asemenea, că proiectarea de sentimente și amintiri din experiențele din trecut poate crea o situație prezentă par ca șantajul.

„Dacă răspundem cuiva din frică sau nesiguranță - crezând că a spune nu sau a deține o graniță va duce la respingere - acest lucru se poate simți ca un șantaj emoțional. Totuși, ar putea fi o proiecție inexactă a ceea ce s-ar întâmpla de fapt ”, spune Myers.

Stai liniștit și stai

O persoană care încearcă să te manipuleze te poate împinge să răspunzi imediat. Când vă supărați și vă este frică, s-ar putea să vă lăsați înainte de a lua în considerare pe deplin alte posibilități.

Acesta este un motiv pentru care șantajul funcționează. În schimb, rămâneți cât mai calm posibil și informați-i că aveți nevoie de timp.

Încercați o variantă de „Nu pot decide acum. Mă voi gândi la asta și îți voi da răspunsul meu mai târziu. "

Este posibil să vă preseze în continuare să decideți imediat, dar nu vă dați înapoi (sau nu vă ridicați la amenințări). Repetați calm că aveți nevoie de timp.

Începeți o conversație

Timpul pe care îl cumpărați singur vă poate ajuta să dezvoltați o strategie. Abordarea dvs. poate depinde de circumstanțe, inclusiv de comportament și cerere.

„În primul rând, evaluați siguranța personală”, recomandă Myers. „Dacă vă simțiți în siguranță din punct de vedere emoțional și fizic, puteți purta o conversație”.

Mulți șantajatori știu exact ce fac. Vor să le satisfacă nevoile și nu le pasă ce te costă asta.

Alții văd pur și simplu comportamentul lor ca pe o strategie care își atinge obiectivele și nu realizează cum vă afectează. Aici, o conversație poate contribui la creșterea gradului lor de conștientizare.

„Exprimați cum vă fac să vă simțiți cuvintele sau comportamentele”, sugerează Myers. „Oferiți-le posibilitatea de a schimba aceste comportamente.”

Identifică-ți declanșatoarele

Cineva care încearcă să vă manipuleze are, în general, o idee destul de bună despre cum să apăsați butoanele.

Dacă nu vă place să vă certați în public, de exemplu, poate că amenință să facă o scenă.

Potrivit lui Myers, creșterea înțelegerii voastre despre temerile sau convingerile care conferă șantajistului puterea poate oferi o oportunitate de a prelua acea putere. Acest lucru va face mult mai greu pentru cealaltă persoană să le folosească împotriva ta.

În același exemplu, poate că asta înseamnă să știi că argumentele publice sunt un loc dureros pentru tine și să găsești un răspuns standard la această amenințare.

Înrolează-i în compromis

Când oferiți celeilalte persoane șansa de a vă ajuta să găsiți o soluție alternativă, refuzul dvs. poate părea mai puțin asemănător.

Începeți cu o afirmație care le validează sentimentele, apoi deschideți ușa rezolvării colaborative a problemelor.

Poate îi spui partenerului tău: „Te aud că te enervezi pentru că îmi petrec weekendul cu prietenii mei. Mă puteți ajuta să înțeleg de ce vă simțiți atât de frustrat? ”

Aceasta arată cealaltă persoană care îți pasă de cum se simte și îi anunță că ești dispus să lucrezi cu ea.

Dacă aveți nevoie de ajutor acum

Dacă experimentați manipulări consecvente sau abuzuri emoționale, cel mai bine ar fi să evitați confruntarea cu persoana respectivă.

În schimb, luați în considerare contactarea unei linii de asistență pentru criză. Consilierii instruiți în situații de criză oferă asistență și asistență gratuite, anonime, 24/7. Încerca:

• Linie de text de criză
• Linia telefonică națională de violență domestică

Ce se întâmplă dacă amenință să se facă rău?

Dacă cineva amenință să se rănească singur dacă nu faci ceea ce spune, s-ar putea să te simți și mai înclinat să cedezi.

Nu uitați: puteți controla numai ta acțiuni. Indiferent cât de mult îți pasă de cineva, nu poți face alegeri pentru el.

Conectarea acestora pentru ajutor și asistență (cum ar fi 911 sau o linie de criză) este o opțiune mai sănătoasă și mai sigură pentru amândoi.

Linia de jos

Sarcasmul, „testele” relației, vina nemeritată, amenințările implicate și frica, obligația și vinovăția pe care le generează în tine sunt semnele distinctive ale șantajului emoțional.

A renunța poate părea cel mai bun mod de a menține pacea, dar respectarea duce adesea la manipulări suplimentare.

În unele cazuri, este posibil să puteți discuta cu persoana respectivă, dar în altele ar putea fi cel mai bine să încheiați relația sau să solicitați ajutor unui terapeut instruit.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.