De ce aleg părul meu natural peste standardele de frumusețe ale societății

Conţinut

• Ideea că părul meu este „nedorit” a fost o credință cu care am crescut
• „Creșterea” a adus doar mai multe oportunități de vulnerabilitate și durere
• Îndoirea pentru frumusețe nu este durere. Este iad.

Spunându-mi că părul meu era „ca un cub”, ei încercau să spună și că părul meu natural nu ar trebui să existe.

Sănătatea și sănătatea ne ating pe fiecare dintre noi diferit. Aceasta este povestea unei persoane.

„M-am săturat să văd fotografii cu părul tău asemănător unui cub și cu rujul tău.”

Dintr-un scurt mesaj anonim care mă reprima că sunt atât o feministă „proastă”, cât și jurnalistă, tocmai acea descriere specifică mi-a aruncat privirea.

Mesajul urma să fie intenționat de crud și personal.

Social, pubele sunt nedorite și nedorite. Ca femei, suntem bombardați de narațiunea - de la articole din reviste la reclame - că părul nostru pubian este ceva de exilat.

(Uită-te doar la statistici: Din 3.316 femei, 85% și-au îndepărtat părul pubian într-un fel. În timp ce 59% au spus că și-au îndepărtat părul pubian în scopuri igienice, 31,5% au spus că și-au îndepărtat părul pubian deoarece era „mai atractiv” ).

Așadar, spunând că părul meu era ca părul pubian, ei făceau o remarcă că părul meu era, de asemenea, jignitor să mă uit - că ar trebui să-mi fie rușine de starea sa naturală.

Așa cum știu majoritatea femeilor care au vreo aparență de prezență pe rețelele sociale, cu atât mai mult pentru cei dintre noi în mass-media, a fi supuși la pescuit nu este nimic nou. Cu siguranță am experimentat partea mea dreaptă de ură.

De cele mai multe ori, totuși, pot să-l râd ca pe răvășirile unei persoane nefericite.

Dar, în timp ce mă simt în largul meu cu buclele mele la 32 de ani, a fost o călătorie lungă până la atingerea acestui nivel de acceptare personală.

Ideea că părul meu este „nedorit” a fost o credință cu care am crescut

Primele mele amintiri despre părul meu includ aproape întotdeauna disconfort fizic sau emoțional sub o anumită formă.

Colegul de sex masculin care m-a întrebat dacă părul meu acolo jos se potrivea cu ceea ce era pe capul meu. Frizerul care m-a reproșat, în timp ce stăteam pe scaunul de salon, pentru că mi-am neglijat ceafa în timp ce tăiau bucăți care se transformaseră în temeri.

Numeroșii necunoscuți - atât de des femei - care se simțeau îndreptățiți să-mi atingă părul pentru că „voiau doar să vadă dacă este real”.

Și acele vremuri în care colegii de clasă mi-au înfipt literalmente lucruri aleatorii în bucle în timp ce stăteam în clasă.

Deși rudele mele au insistat că voi învăța să apreciez cu ce m-a binecuvântat genetica, a existat încă un decalaj nerostit între mine și femeile din familia mea.

În timp ce eu și tatăl nostru împărțeam aceleași bucle strânse, fiecare femeie din familia mea purta încuietori întunecate și ondulate din Europa de Est. Deși fotografiile de familie au evidențiat diferența dintre mine și rudele mele de sex feminin, lipsa lor de înțelegere a modului de îngrijire a părului ca al meu a condus cu adevărat diferența.

Și așa am rămas mai mult sau mai puțin să descopăr lucrurile pe cont propriu.

Rezultatul a fost adesea frustrare și lacrimi. Părul meu a jucat, de asemenea, un rol uriaș în exacerbarea multor mele anxietăți legate de corp, care s-ar agrava doar pe măsură ce îmbătrânesc.

Cu toate acestea, privind înapoi, nu este deloc surprinzător efectul pe care părul meu l-a avut asupra bunăstării mele mentale.

Cercetările au arătat de nenumărate ori că imaginea corpului și sănătatea mintală sunt legate. Și m-am străduit mult să-mi fac părul mai puțin vizibil, să încerc să-mi contracerez închiderile corporale.

Am golit sticle și sticle de gel Dep pentru a-mi menține buclele cât mai plate. Majoritatea fotografiilor mele de la sfârșitul liceului arată că tocmai aș fi ieșit din duș.

Oricând aș purta o coadă de cal, aș aplatiza cu meticulozitate firele de păr ale bebelușului care căptușeau marginea scalpului meu. Aproape întotdeauna ar apărea înapoi pentru a forma o linie de tirbușoane crocante.

A existat chiar un moment cu adevărat disperat în care m-am îndreptat spre fierul de părinte al prietenului meu în timp ce mă pregăteam pentru un semiformal. Mirosul părului ars mă bântuie și astăzi.

„Creșterea” a adus doar mai multe oportunități de vulnerabilitate și durere

Când am început să mă întâlnesc, procesul a deschis un nou set de anxietăți corporale.

Deoarece sunt predispus să mă aștept la cel mai rău, am petrecut vremuri prevenind toate situațiile diferite, mortifiante și foarte plauzibile care s-ar putea întâmpla - dintre care multe erau legate de părul meu.

Cu toții am citit numeroasele anecdote despre faptul că oamenii sunt rușinați de partenerul lor - persoana care, teoretic, ar trebui să te iubească, pentru tine.

În anii mei de formare, înainte de epoca de aur a rețelelor sociale și a pieselor de gândire, aceste povești au fost împărtășite între prieteni ca îndrumări despre cum să acționezi și să fii acceptat. Și eram foarte conștient de ele, ceea ce nu a ajutat cu propriile mele anxietăți.

Nu m-am putut împiedica să-mi imaginez partenerul meu având o reacție similară cu a vedea pentru prima dată părul meu neîngrijit, scăpat de sub control, dimineața.

Mi-am imaginat o scenă în care am rugat pe cineva să iasă, doar să-l facă să râdă în față pentru că ... cine ar putea ieși cu o femeie care seamănă cu mine? Sau o altă scenă, în care tipul a încercat să-mi treacă degetele prin părul meu, doar pentru a-i încurca în buclele mele, a jucat ca o rutină de comedie.

Gândul de a fi judecat în acest fel m-a îngrozit. Deși acest lucru nu m-a împiedicat niciodată să mă întâlnesc, a jucat un rol uriaș în exacerbarea cât de acut de nesigur am fost cu privire la corpul meu în timp ce în relațiile mele mai serioase.

Intrarea în forța de muncă mi-a dat și mai multe motive de stres. Singurele stiluri de păr pe care le văzusem, care erau etichetate ca „profesionale”, nu semănau nimic cu ceea ce părul meu ar putea replica.

Mă temeam că părul meu natural va fi considerat inadecvat într-un cadru profesional.

Până în prezent, acest lucru nu a fost niciodată cazul - dar știu că acest lucru se datorează probabil privilegiului meu de femeie albă.

(Sunt la fel de conștient de faptul că mulți oameni de culoare din mediile profesionale au avut experiențe foarte diferite și sunt mai susceptibili să fie decât omologii lor albi.)

Îndoirea pentru frumusețe nu este durere. Este iad.

Ar fi nevoie de patru ani de călcat plat până să intru în lumea dură a relaxanților chimici.

Îmi amintesc încă primul meu permis: uitându-mă la reflecția mea, uimit, în timp ce îmi treceam degetele prin șuvițe fără niciun obstacol. S-au dus izvoarele sălbatice care mi-au ieșit din scalp și în locul lor, suvite perfect elegante.

La 25 de ani, obținusem în sfârșit aspectul pe care îl doream atât de disperat: obișnuit.

Și pentru o vreme, am fost cu adevărat fericit. Fericit pentru că știam că reușisem să îndoi o parte din fizicitatea mea pentru a se potrivi standardelor stabilite de societate ca „frumoase din punct de vedere estetic”.

Fericit, pentru că aș putea să fac sex în sfârșit, fără să mă grăbesc să-mi trag părul înapoi, astfel încât să nu mă simt neatractiv. Fericit pentru că, pentru prima dată în viața mea, străinii nu au vrut să-mi atingă părul - aș putea ieși în public și pur și simplu să mă amestec.

Timp de doi ani și jumătate, a meritat să-mi pun părul prin traume extreme și să-mi simt scalpul ars și mâncărime din substanțele chimice. Dar fericirea, obținută printr-o astfel de superficialitate, își are adesea limitele.

Privind în urmă, acum pot descrie acea experiență doar ca un iad.

Mi-am atins limita în timp ce lucram în Abu Dhabi. Tocmai începusem un nou rol la marele ziar regional în limba engleză și eram în toaletele femeilor când am auzit doi colegi vorbind. Una avea exact același păr natural ca și când am avut-o și cealaltă i-a remarcat cât de uimitor arăta părul ei.

Și avea dreptate.

Părul ei părea incredibil. Era o imagine în oglindă a părului meu de odinioară: colaci sălbatici și strânși care cadeau pe umerii ei. Doar ea părea complet în largul ei.

Am simțit că un val de regret se prăbușește asupra mea în timp ce povesteam timpul și energia pe care o petrecusem detestând chiar ceea ce admiram acum. Pentru prima dată în viața mea, mi-a fost dor de bucle.

Din acel moment, aș continua să-mi petrec următorii doi ani și jumătate crescându-mi părul. Desigur, au fost momente când am fost tentat să revin la îndreptarea chimică, deoarece părul meu arăta cu adevărat îngrozitor.

Dar această creștere a fost mult mai mult decât fizică. Așa că am rezistat.

De asemenea, am decis să-mi fac temele citind pe bloguri de păr natural. Am multe dintre aceste femei frumoase de mulțumit, alături de nenumăratele femei cu care am purtat conversații în public, care m-au ajutat să învăț cum să îmi îngrijesc părul.

Gândindu-mă la fostul meu eu și la modul în care aș fi reacționat la un comentariu care îmi compara buclele cu „părul pubian”, știu că aș fi fost tulburat.

Dar o mică parte din mine ar fi simțit, de asemenea, că comentariul este meritat - că într-un fel, pentru că nu eram în măsură să mă conformez standardelor de frumusețe prescrise, meritam această îngrozire.

Aceasta este o realizare devastatoare.

Acum, însă, deși comentariile nu au fost mai puțin dureroase, sunt într-un moment în care văd în mod clar că alegerea lor de cuvinte m-a fixat împotriva așteptărilor de frumusețe societală.

Învățând să ignor aceste standarde toxice, sunt capabil să reglezez ​​astfel de comentarii - atât de la alții, cât și de propria mea îndoială de sine - și, în schimb, pot fi acum în largul meu cu tot ceea ce mă face, eu, din sh * ruj de păr pentru părul natural.

Ashley Bess Lane este un editor devenit editor independent. Este scundă, avizată, iubitoare de gin și are capul plin de versuri de cântece inutile și citate de filme. Ea este pornită Stare de nervozitate.