Când ești însărcinată - dar prietenul tău nu este

Conţinut

• Cum aș putea să-i spun?
• Se confruntă cu o luptă similară?

Sarcina s-a întâmplat ușor pentru mine. Nu a fost același lucru pentru bunul meu prieten.

Joanne și cu mine ne-am întâlnit la facultate. Chiar dacă eram foarte diferiți, împărtășeam același simț al umorului și puteam vorbi ore în șir despre tot, de la filme până la tipii pe care îi zdrobim.

Prietenia noastră a continuat după ce am terminat. De multe ori ne-am reunit pentru a ne ridica la pas și pentru a face legătură cu facturile și șefii. Când m-am căsătorit, ea a fost la petrecerea mea de nuntă, iar câțiva ani mai târziu am mers pe culoar la ea.

Joanne a fost una dintre primele persoane în care am avut încredere când am descoperit că sunt însărcinată. Nu ar fi putut fi mai încântată. Ea m-a ajutat să aleg articole de tip layette și mi-a răsfățat poftele ciudate atunci când am avut întâlniri pentru brunch.

Când a sosit fiica mea, „mătușa” Joanne s-a apucat de ea. Joanne nu s-a plâns niciodată când GNO-ul nostru a devenit nopți de pizza pentru că am alăptat sau nu puteam primi un babysitter.

Trei ani mai târziu, când am născut al doilea meu copil, Joanne a fost la fel de susținută. În acel moment, știam că ea și soțul ei încearcă să conceapă. În timp ce o priveam râzând și jucându-se cu fiicele mele, nu am putut aștepta ca ei să aibă copii, astfel încât să putem trece prin părinți împreună, la fel cum am avut atât de multe alte repere de viață.

Dar, în schimb, călătoria Joannei de a deveni mamă a fost mult mai grea decât fusese a mea. Ea mi-a mărturisit că ea și soțul ei au avut probleme de fertilitate. Am sprijinit-o în timp ce a îndurat ceea ce părea a fi examene, injecții, teste și proceduri interminabile. M-am arătat să o surprind la una dintre programările FIV și să ofer sprijin moral.

Când mi-a spus că în sfârșit este însărcinată, amândoi am început să sărim în sus și în jos ca doi copii care tocmai au aflat că merg la Disney World. Și apoi, când Joanne s-a înșelat la 13 săptămâni, am stat lângă patul ei de spital în timp ce plângea.

Joanne și cu mine am vorbit despre tot. Nu ne-am păstrat secrete unul de celălalt. Asta până când am aflat că sunt însărcinată cu cel de-al treilea copil.

Cum aș putea să-i spun?

Sarcina a fost o surpriză plăcută pentru soțul meu și pentru mine. Chiar dacă nu încercam să concepem, am fost încântați să adăugăm familiei noastre. Dar nu mi-am putut împărtăși bucuria cu Joanne. M-am simțit prea vinovat. Cum aș putea să-i spun că am un alt copil când aveam deja doi și tot ce-și dorea disperat era unul?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, co-fondator al Centrului pentru autenticitate, spune: „Este rezonabil să simți anumite sentimente de vinovăție atunci când ai aflat că ești însărcinată la prima încercare, în timp ce cel mai bun prieten încearcă de câțiva ani cu fara succes. Vina ta indică acordarea empatică a luptelor dureroase ale cuiva. "

M-am simțit glutton - parcă aș fi luat mai mult decât partea mea din copii. După cum explică Dana Dorfman, doctor în doctorat, MSW, psihoterapeut din New York, „Chiar dacă nu ai luat ceva de la prietenul tău, se poate simți așa.”

Mi-aș fi dorit să fiu mai deschis cu Joanne și să-i spun vestea când mi-am trecut nota de 12 săptămâni. Dar nu am făcut-o. Amândoi am fost ocupați, așa că nu am fost în stare să ne prindem la persoană. În schimb, am vorbit la telefon și de fiecare dată când mă spânzusem fără să-i spun, mă simțeam ca o mincinoasă.

Scopul meu a fost să o protejez, dar în cele din urmă, ar fi trebuit să vorbesc mai devreme. Zarnegar spune: „Persoanele care au probleme de infertilitate nu vor să fie tratate diferit, deoarece se adaugă experienței lor de rușine și defecte.”

Când i-am spus în sfârșit la telefon, am fost deja de 6 luni. Livrarea mea nu avea lipsă de elocvență. Tocmai am scos-o și am început să plâng.

Joanne m-a consolat când ar fi trebuit să fie invers. Nu era supărată că eram însărcinată. A fost fericită pentru mine, deși cred că și ea a simțit tristețe și un pic de invidie. După cum explică Zarnegar, „O emoție nu o anulează pe cealaltă.”

Dar ea a fost rănită că nu mă confidasem mai devreme în ea. Dorința mea de a o proteja s-a declanșat pentru că a insinuat că știam ce este mai bine pentru ea mai mult decât ea.

Dorfman spune: „A spune,„ O cunosc atât de bine, așa că știu cum se va simți ”nu este corect. Reacția fiecărei persoane va fi extrem de individuală. O persoană nu poate scrie narațiunea altei persoane. ”

Adăuga Zarnegar, „Întârzierea dezvăluirii o va face să se simtă mai conștientă și tulburată de faptul că ai reținut aceste informații intime de la ea.”

„Este mult mai bine să vorbim despre elefantul din cameră și să permitem ambelor părți să aibă sentimentele lor”, mi-a reamintit Dorfman.

Exact ceea ce am făcut Joanne și cu mine. Mi-am cerut scuze că așteptam atâta timp să îi spun veștile mele, iar ea a apreciat intenția mea de a-i cruța sentimentele. Din acel moment, am urmat pasul lui Joanne. I-am spus ce se întâmplă în viața mea, inclusiv ascensiunile și coborâșurile, dar fiind atent să nu intru în detalii excesive decât dacă a întrebat.

De asemenea, am continuat să vorbim despre luptele ei de fertilitate în curs. Am ascultat mai mult și am vorbit mai puțin. Zarnegar explică: „Reducem durerea de izolare pentru cineva care se simte singur în abisul suferinței sale prin experiențele noastre comune de umanitate și compasiune comună”.

Nu am spus lucruri de genul „Am înțeles” pentru că știam că nu. Dorfman spune: „Este tentant să vrei să oferi soluții sau fraze înțelepte pentru a oferi unui prieten speranță, dar infertilitatea este diferită pentru toată lumea. Mai bine să puneți întrebări deschise și doar să anunțați prietenul dvs. că sunteți aici pentru a le susține, oricum au nevoie. ”

În cele din urmă, prietenia noastră a supraviețuit pentru că am fost sinceri cu privire la emoțiile noastre amestecate. Joanne a continuat să fie o mare prietenă cu mine și mătușă cu copiii mei; iar acum câțiva ani am ajuns să devin mătușă pentru frumoasa ei fiică.

Se confruntă cu o luptă similară?

Dacă vă aflați într-o situație similară, iată câteva sugestii de reținut:

• Fii sincer. Spune-i prietenului tău adevărul, mai ales înainte de a afla de la altcineva. Spune-i când le spui altor persoane că ești gravidă.
• Fii prieten, nu medic sau ghicitor. Este mai bine să asculți experiența și preocupările prietenului tău, pentru a nu oferi sfaturi sau năluciri.
• Partajați detalii adecvate. Nu pictați o imagine prea roz, dar evitați, de asemenea, să vă plângeți de durerile și durerile minore ale unei sarcini sănătoase
• Când aveți îndoieli, întrebați. Dacă nu sunteți sigur ce să îi spuneți prietenului, spuneți asta. Întrebați-o cât de mult vrea să audă și să-și respecte dorințele.
• Fii intelegator. Invită-o la duș sau la numirea copilului, dar spune-i, de asemenea, că ai înțeles dacă nu vrea să participe. Pune-i sentimentele pe primul loc.

Randi Mazzella este un jurnalist și scriitor freelance specializat în parenting, sănătate mentală și bunăstare, viață de mijloc, cuibărit gol și cultură pop. A fost publicată pe mai multe site-uri web, inclusiv The Washington Post, Next Avenue, SheKnows și The Girlfriend. Randi este o soție și o mamă de trei copii cu vârste cuprinse între 25, 22 și 16 ani. Pentru a citi mai multe din lucrările ei, accesați www.randimazzella.com sau urmați-o pe Twitter.