Cum să identificați și să faceți față mentalității unei victime

Conţinut

• Cu ce ​​seamănă?
• Evitarea responsabilității
• Nu căutăm soluții posibile
• Un sentiment de neputință
• Vorbire negativă și autosabotare
• Lipsa încrederii de sine
• Frustrare, furie și resentimente
• De unde vine?
• Traumatism trecut
• Trădare
• Codependență
• Manipulare
• Cum ar trebui să răspund?
• Evitați etichetarea
• Stabiliți limite
• Oferiți ajutor pentru găsirea soluțiilor
• Oferiți încurajare și validare
• Luați în considerare de unde provin
• Ce se întâmplă dacă eu sunt cel cu mentalitate de victimă?
• Linia de jos

Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.

Cunoașteți pe cineva care pare să devină victimă în aproape orice situație? Este posibil să aibă o mentalitate de victimă, uneori numită sindromul victimei sau un complex de victime.

Mentalitatea victimei se bazează pe trei credințe cheie:

• Lucrurile rele se întâmplă și se vor întâmpla în continuare.
• De vină sunt alte persoane sau circumstanțe.
• Orice efort de a crea schimbarea va eșua, așa că nu are rost să încercăm.

Ideea mentalității victimei este aruncată în jurul valorii de mult în cultura pop și conversația ocazională pentru a se referi la oameni care par să se răstoarne în negativitate și să-i forțeze pe alții.

Nu este un termen medical oficial. De fapt, majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății o evită din cauza stigmatizării care o înconjoară.

Oamenii care se simt prinși prinși în starea de victimizare do exprimă multă negativitate, dar este important să ne dăm seama că durerea și suferința semnificativă alimentează adesea această mentalitate.

Cu ce ​​seamănă?

Vicki Botnick, terapeut licențiat în căsătorie și familie (LMFT) din Tarzana, California, explică faptul că oamenii se identifică cu rolul victimei atunci când „se întorc în convingerea că toți ceilalți și-au cauzat nenorocirea și nimic din ceea ce fac nu va face vreodată diferența”.

Acest lucru îi face să se simtă vulnerabili, ceea ce poate duce la emoții și comportamente dificile. Iată câteva dintre acestea.

Evitarea responsabilității

Un semn principal, sugerează Botnick, este lipsa responsabilității.

Acest lucru ar putea implica:

• punând vina în altă parte
• făcând scuze
• ne asumându-și responsabilitatea
• reacționând la majoritatea obstacolelor din viață cu „Nu este vina mea”

Lucrurile rele se întâmplă într-adevăr, adesea oamenilor care nu au făcut nimic pentru a le merita. Este de înțeles că persoanele care se confruntă cu o dificultate după alta ar putea începe să creadă că lumea este pe cale să le obțină.

Dar multe situații do implică diferite grade de responsabilitate personală.

Luați în considerare pierderea locurilor de muncă, de exemplu. Este adevărat că unii oameni își pierd locul de muncă fără motive întemeiate. De asemenea, se întâmplă adesea că anumiți factori de bază joacă un rol.

Cineva care nu ia în considerare aceste motive poate să nu învețe sau să crească din experiență și ar putea ajunge să se confrunte din nou cu aceeași situație.

Nu căutăm soluții posibile

Nu toate situațiile negative sunt complet incontrolabile, chiar dacă la început par așa. Adesea, există cel puțin o acțiune mică care ar putea duce la îmbunătățiri.

Persoanele care provin dintr-un loc de victimizare s-ar putea arăta puțin interesat să încerce să facă schimbări. Este posibil să respingă ofertele de ajutor și poate părea că sunt interesați doar să le fie milă de ei înșiși.

A petrece puțin timp zbârlindu-se în nenorocire nu este neapărat nesănătos. Acest lucru poate ajuta la recunoașterea și procesarea emoțiilor dureroase.

Dar această perioadă ar trebui să aibă un punct final definit. După aceea, este mai util să începeți să lucrați spre vindecare și schimbare.

Un sentiment de neputință

Mulți oameni care se simt victimizați cred că nu au puterea de a-și schimba situația. Nu le place să se simtă opriți și le-ar plăcea ca lucrurile să meargă bine.

Dar viața continuă să le arunce situații care, din perspectiva lor, nu pot face nimic pentru a reuși sau a scăpa.

„Este important să fim atenți la diferența dintre„ nevrând ”și„ incapabil ”, spune Botnick. Ea explică faptul că unele persoane care se simt victime fac o alegere conștientă de a-și schimba vina și de a se ofensa.

Dar, în practica ei, lucrează mai frecvent cu oameni care suferă de dureri psihologice adânci, ceea ce face ca schimbarea să pară cu adevărat imposibilă.

Vorbire negativă și autosabotare

Persoanele care trăiesc cu o mentalitate de victimă pot interioriza mesajele negative sugerate de provocările cu care se confruntă.

Sentimentul victimizat poate contribui la credințe precum:

• „Mi se întâmplă tot răul.”
• „Nu pot face nimic, așa că de ce să încerc?”
• „Merit lucrurile rele care mi se întâmplă”.
• "Nimanui nu-i pasa de mine."

Fiecare nouă dificultate poate consolida aceste idei inutile până când sunt ferm înrădăcinate în monologul lor interior. În timp, vorbirea de sine negativă poate afecta rezistența, făcând mai dificilă revenirea la provocări și vindecarea.

Vorbirea negativă de sine merge adesea mână în mână cu autosabotajul. Oamenii care cred că vorbește despre sine au adesea un timp mai ușor de trăit. Dacă vorbirea despre sine este negativă, este mai probabil să saboteze inconștient orice încercare pe care ar putea să o facă spre schimbare.

Lipsa încrederii de sine

Oamenii care se văd victime pot lupta cu încrederea în sine și stima de sine. Acest lucru poate agrava sentimentele de victimizare.

S-ar putea să se gândească la lucruri precum „Nu sunt suficient de inteligent pentru a obține un loc de muncă mai bun” sau „Nu sunt suficient de talentat pentru a reuși”. Această perspectivă îi poate împiedica să încerce să-și dezvolte abilitățile sau să identifice noi puncte forte și abilități care i-ar putea ajuta să își atingă obiectivele.

Cei care încearcă să lucreze la ceea ce vor și eșuează se pot vedea din nou ca victime ale circumstanțelor. Lentila negativă cu care se văd pot face dificilă vizualizarea oricărei alte posibilități.

Frustrare, furie și resentimente

Mentalitatea unei victime poate afecta mult starea de bine emoțională.

Persoanele cu această mentalitate ar putea simți:

• frustrat și supărat pe o lume care pare împotriva lor
• fără speranță că situația lor nu se va schimba niciodată
• rănit atunci când cred că celor dragi nu le pasă
• resentimentat de oameni care par fericiți și de succes

Aceste emoții pot avea o greutate mare asupra oamenilor care cred că vor fi mereu victime, construind și supărând atunci când nu sunt abordate. În timp, aceste sentimente ar putea contribui la:

• izbucniri furioase
• depresie
• izolare
• singurătate

De unde vine?

Foarte puțini - dacă există - oameni adoptă o mentalitate de victimă doar pentru că pot. Este adesea înrădăcinat în câteva lucruri.

Traumatism trecut

Pentru un străin, cineva cu o mentalitate de victimă ar putea părea prea dramatic. Dar această mentalitate se dezvoltă adesea ca răspuns la victimizarea adevărată.

Poate apărea ca o metodă de a face față abuzului sau traumei. Înfruntarea unei circumstanțe negative după alta poate face acest rezultat mai probabil.

Nu toți cei care trăiesc situații traumatice continuă să dezvolte o mentalitate de victimă, dar oamenii reacționează la adversitate în moduri diferite. Durerea emoțională poate perturba sentimentul de control al unei persoane, contribuind la sentimente de neputință până când se simte prinsă și renunță.

Trădare

Trădarea încrederii, în special trădările repetate, îi poate face pe oameni să se simtă victime și să le fie greu să aibă încredere în oricine.

Dacă îngrijitorul dvs. primar, de exemplu, a urmat rareori angajamentul față de dvs. în copilărie, este posibil să aveți dificultăți în a vă încrede în ceilalți.

Codependență

Această mentalitate se poate dezvolta, de asemenea, alături de codependență. O persoană codependentă își poate sacrifica obiectivele pentru a-și susține partenerul.

Drept urmare, ei se pot simți frustrați și resentați pentru că nu primesc niciodată ceea ce au nevoie, fără a-și recunoaște propriul rol în situație.

Manipulare

Unele persoane care își asumă rolul de victimă s-ar putea să se bucure să dea vina pe alții pentru problemele pe care le cauzează, aruncându-le și făcându-i pe alții să se simtă vinovați sau manipulând pe alții pentru simpatie și atenție.

Dar, sugerează Botnick, un astfel de comportament toxic poate fi mai des asociat cu tulburarea de personalitate narcisistă.

Cum ar trebui să răspund?

Poate fi o provocare să interacționezi cu cineva care se consideră mereu victimă. S-ar putea să refuze să își asume responsabilitatea pentru greșelile lor și să dea vina pe toți ceilalți atunci când lucrurile merg prost. S-ar putea să pară întotdeauna în jos pe ei înșiși.

Dar amintiți-vă că mulți oameni care trăiesc cu această mentalitate s-au confruntat cu evenimente de viață dificile sau dureroase.

Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă asumați responsabilitatea sau să acceptați acuzații și vina. Încercați însă să lăsați empatia să vă ghideze răspunsul.

Evitați etichetarea

Etichetele în general nu sunt utile. „Victima” este o etichetă special încărcată. Cel mai bine este să evitați să vă referiți la cineva drept victimă sau să spuneți că se comportă ca o victimă.

În schimb, încercați să aduceți (cu compasiune) comportamente sau sentimente specifice pe care le observați, cum ar fi:

• plângându-se
• vina schimbătoare
• neacceptarea responsabilității
• simțindu-vă prins sau neputincios
• a simți că nimic nu face diferența

Este posibil ca pornirea unei conversații să le ofere șansa de a-și exprima sentimentele într-un mod productiv.

Stabiliți limite

O parte din stigmatul din jurul mentalității unei victime se referă la felul în care oamenii îi învinovățesc uneori pe alții pentru probleme sau îi împiedică de vinovăție cu privire la lucruri care nu au funcționat.

„S-ar putea să vă simțiți în mod constant acuzați, ca și cum ați merge pe coji de ou, sau ar trebui să vă cereți scuze pentru situațiile în care vă simțiți responsabili amândoi”, spune Botnick.

Este adesea greu să ajute sau să sprijini pe cineva a cărui perspectivă pare să difere mult de realitate.

Dacă par judecător sau acuzator față de dvs. și de ceilalți, trasarea limitelor vă poate ajuta, Botnick sugerează: „Desprindeți cât de mult puteți de negativitatea lor și dați-le responsabilitatea înapoi”.

Poți totuși să ai compasiune și grijă de cineva, deși uneori trebuie să-i iei spațiu.

Oferiți ajutor pentru găsirea soluțiilor

Poate doriți să vă protejați persoana iubită de situațiile în care s-ar putea simți victimizate în continuare. Dar acest lucru vă poate scurge resursele emoționale și poate agrava situația.

O opțiune mai bună poate fi oferirea de ajutor (fără a remedia nimic pentru ei). Puteți face acest lucru în trei pași:

1. Recunoașteți credința lor că nu pot face nimic în legătură cu situația.
2. Întrebați ce ar fac dacă ar trebui să aibă puterea să facă ceva.
3. Ajută-i să facă o brainstorming cu modalitățile posibile de atingere a acestui obiectiv.

De exemplu: „Știu că se pare că nimeni nu vrea să te angajeze. Acest lucru trebuie să fie într-adevăr frustrant. Cum arată slujba ta ideală? ”

În funcție de răspunsul lor, îi puteți încuraja să își extindă sau să restrângă căutarea, să ia în considerare diferite companii sau să încerce alte domenii.

Mai degrabă decât să oferiți sfaturi directe, să faceți sugestii specifice sau să le rezolvați problema, îi ajutați să-și dea seama că ar putea avea de fapt instrumentele pentru ao rezolva singuri.

Oferiți încurajare și validare

Empatia și încurajarea dvs. nu pot duce la schimbări imediate, dar pot face totuși o diferență.

Încerca:

• subliniind lucrurile la care sunt buni
• subliniind realizările lor
• amintindu-le de afecțiunea ta
• validându-le sentimentele

Oamenii cărora le lipsește rețelele de sprijin și resursele puternice pentru a-i ajuta să facă față traumei pot depăși cu greu sentimentele de victimizare, așa că încurajarea persoanei dragi să vorbească cu un terapeut poate ajuta, de asemenea.

Luați în considerare de unde provin

Persoanele cu mentalitate de victimă pot:

• simți-te fără speranță
• cred că le lipsește sprijinul
• se învinovățesc pe ei înșiși
• lipsa de incredere in sine
• au o stimă de sine scăzută
• lupta cu depresia și PTSD

Aceste sentimente și experiențe dificile pot crește stresul emoțional, făcând mentalitatea victimei chiar mai dificilă de depășit.

A avea o mentalitate de victimă nu scuză un comportament rău. Este important să vă stabiliți limite. Dar, de asemenea, să înțelegeți că s-ar putea întâmpla mult mai mult decât aceștia doresc pur și simplu atenție.

Ce se întâmplă dacă eu sunt cel cu mentalitate de victimă?

„A ne simți răniți și răniți din când în când este un indiciu sănătos al valorii noastre de sine”, spune Botnick.

Dar, dacă credeți că sunteți întotdeauna victima circumstanțelor, lumea v-a tratat nedrept sau nimic din greșeli este din vina dvs., a discuta cu un terapeut vă poate ajuta să recunoașteți alte posibilități.

Este o idee bună să vorbiți cu un profesionist instruit dacă ați întâmpinat abuzuri sau alte traume. În timp ce traumele netratate pot contribui la sentimente persistente de victimizare, ele pot contribui și la:

• depresie
• probleme de relație
• o serie de simptome fizice și emoționale

Un terapeut vă poate ajuta:

• explorați cauzele care stau la baza mentalității victimei
• lucrați la auto-compasiune
• identifică nevoile și obiectivele personale
• creați un plan pentru atingerea obiectivelor
• explorează motivele din spatele sentimentelor de neputință

Cărțile de auto-ajutorare pot oferi, de asemenea, unele îndrumări, potrivit lui Botnick, care recomandă „Tragerea propriilor corzi”.

Linia de jos

O mentalitate de victimă poate fi tulburătoare și poate crea provocări, atât pentru cei care trăiesc cu ea, cât și pentru oamenii din viața lor. Dar poate fi depășit cu ajutorul unui terapeut, precum și cu multă compasiune și bunătate.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.