U sus? Cum să vă aduceți Kink-ul partenerului dvs.

U sus? este noua coloană de sfaturi a Healthline, care îi ajută pe cititori să exploreze sexul și sexualitatea.

Încă mă mai gândesc la prima dată când am încercat să-mi aduc fantezia sexuală unui tip, la vârsta de douăzeci de ani. Nici macar nu a fost ACE ciudat. Eram curioasă să mă leg de ceva de genul unei cravate - {textend} un complot secundar Sex and the City la WORST.

Când am avut în sfârșit curajul să-l întreb despre asta, eram o epavă nervoasă, bâlbâind și transpirând peste tot acest biet tip, înainte să-și dea seama că cerșeam niște robie ușoară (și se obliga ca un campion).

De ce am fost atât de jenat? De ce a fost atât de greu să vorbesc despre ceea ce îmi doream? Eram prea drept pentru a funcționa! Totuși, încerc să mă reduc la o slăbiciune. La urma urmei, acest lucru s-a întâmplat înainte ca oamenii să câștige milioane de dolari scriind despre contracte BDSM și „camere roșii”, înainte ca Rihanna să ne îndrume cu privire la abordarea subiectului lanțurilor și biciului în melodia ei de succes S&M.

Cel mai important, acest lucru s-a întâmplat înainte ca aplicațiile de conectare specifice comunității, cum ar fi Scruff sau Feeld, să elimine presupunerile de a găsi parteneri care se află pe aceeași pagină, în sens invers. Pe acestea, examinarea pasivă a profilelor care enumeră în ce se află cineva înainte de a trimite chiar mesajul face ca riscul de jenă să fie mult mai mic. Puteți clarifica ceea ce doriți în profilul dvs. înainte ca o persoană să vă vadă chiar fața (și uneori să nu știți cum arată este Fetișul - {textend} cât de convenabil).

Dar ce se întâmplă cu oamenii care întâlnesc oameni offline, oameni care au avut o relație angajată în care subiectul nu a apărut niciodată sau oameni care nu pot purta o conversație sinceră despre dorințele sexuale cu huidul (lor) din orice alt motiv?

Chiar și cu toate progresele pe care le-am făcut în ceea ce privește pozitivitatea sexuală și educația sexuală, inițierea discuției poate fi dificilă!

Începerea conversației

Deci, care este cel mai bun mod de a începe? Am decis să merg la prietenul meu Lux Alptraum, expert în sex și autor al cărții „Fake It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths They Reveal” pentru sfaturi.

„Cealaltă persoană s-ar putea crede că sunteți ciudat sau poate că este [grosolan”, spune Alptraum. Aceasta este o posibilitate foarte reală și poate fi dezamăgitoare, dar există încă modalități prin care ambii parteneri pot aborda conversația cu empatie și respect.

„Poate fi foarte vulnerabil să fii deschisă și să spui:„ Bună, vreau să explorez acest lucru ”, a spus ea despre teama de a iniția această conversație, înainte de a-mi reaminti că poate fi, de asemenea, deranjant să fii la capătul receptorului a unui anunț de îndoială, chiar dacă ajunge să pară fierbinte pentru tine. Poate fi puțin înfricoșător, deoarece poate exista un sentiment de presiune sau „ce se întâmplă dacă o fac prost sau nu știu ce să fac?”

Ca un spărgător de gheață pentru începători perversi, amândoi vă recomandăm să comparați notele - {textend} la propriu! Sondajele „Da / Nu / Poate” enumeră diferite activități sexuale și fetișuri, astfel încât, atunci când le completați, să poată acționa ca un instantaneu în ceea ce vă faceți amândoi.

Lux vă recomandă să folosiți aplicația PlsPlsMe, care vă va oferi dvs. și partenerului dvs. un test și apoi dezvăluie doar ceea ce sunteți amândoi să încercați! Cu toate acestea, pentru cei care au relații implicate, ea crede, de asemenea, că o listă scrisă de mână ar putea fi calea de urmat.

„Este puțin mai curajos să arăți cuiva toate lucrurile tale și să fii deschis posibilității că nu le va plăcea. O mulțime de probleme creează încredere și creează intimitate. ”

Explorare = / = o evaluare a abilităților tale

Indiferent de modul în care obțineți conversația, spune Lux, stabiliți din timp că aceasta este o explorare și nu o evaluare.

Dacă cealaltă persoană ezită pentru că este speriată, nu o va face corect sau doar are nevoie de câteva îndrumări, lucrați pentru a crea un mediu de susținere. Ea crede că abordarea cu atitudine, „Hei, vom explora acest lucru și că încercarea înseamnă mult pentru mine”, face minuni. Asta înseamnă, de asemenea, să fii receptiv la feedback și, eventual, să găsești modalități de compromis, astfel încât să te simți amândoi confortabil și activat.

„Uneori trebuie să fii curajos, să riști și să recunoști că s-ar putea să te rănești. S-ar putea să aflați că persoana vă respinge și aceasta este doar o parte a sexului și a întâlnirilor. Creați o atmosferă de joasă presiune, mențineți-o deschisă și fiți sensibil la orice feedback primiți. ”

Sfat excelent - {textend} și iată-l pe al meu ca o atingere de despărțire, zahăr: Nu te mai gândi la „ciudat” dacă te apuci de ceva puțin mai puțin obișnuit. Dacă toți cei implicați sunt GGG (asta este „bun, dăruitor și joc”) și nu încălcați consimțământul nimănui, meritați să explorați ceea ce vă face fericiți și mulțumiți!

Curiozitatea sănătoasă face parte dintr-o sexualitate sănătoasă, așa că scoate-ți cătușele neclare, ia un cuvânt drăguț în siguranță și pleacă!

Reed Brice este scriitor și comediant cu sediul în Los Angeles. Brice este absolvent al Școlii de Arte Claire Trevor a UC Irvine și a fost prima persoană transgender care a fost distribuită vreodată într-o revistă profesională cu The Second City. Când nu vorbește despre ceaiul bolii psihice, Brice creează și rubrica noastră despre dragoste și sex, „U Up?”