Cum S-a forțat moartea mea bruscă a Tatălui meu să fac față anxietății mele

Evenimente majore de viață se întâmplă persoanelor care trăiesc cu probleme cronice de sănătate mintală, la fel cum se întâmplă tuturor celorlalți. Pentru că suntem cu toții - la baza ei - doar oameni care ne trăiesc viața și ne găsesc drumul, în ciuda provocărilor noastre personale.

Doar că evenimentele majore pot avea efecte deosebit de acute asupra oamenilor deja împovărați de o minte care pare să lucreze împotriva lor, mai degrabă decât cu ei.

Moartea unui părinte ar putea determina mintea oricui să cadă de pe piese. Pentru mulți oameni, cel puțin atunci când sunt pregătiți să se gândească corect, știu că piesele sunt drepte. Dar pentru persoanele care trăiesc cu anxietate cronică și depresie, piesele sunt adesea strâmb.

Pentru cineva atât de revărsător de viață, moartea tatălui meu a fost șocantă brusc și neîntreruptă.

Întotdeauna mi-am imaginat cum îi observam mintea alunecând în Alzheimer în timp ce corpul său se deteriora, până când nu a reușit să-l scoată la Jackson Hole, Wyoming, pentru excursia de schi de iarnă: evenimentul său preferat al anului. El ar fi trist că nu ar putea să schieze, dar a trăit bine în anii 90 la fel ca mama lui, mi-am spus când a îmbătrânit.

În schimb, a suferit un atac de cord în miez de noapte. Și atunci a fost plecat.

Nu am apucat să-mi iau la revedere. Nu am apucat să-i văd niciodată trupul. Doar rămâne lui cremat, un praf moale cenușiu îngrămădit într-un cilindru gol din lemn.

Trebuie să înțelegeți că acesta a fost cineva care a fost viața fiecărei petreceri, un personaj epic cunoscut la fel de mult pentru personalitatea lui zbuciumată și povestirea sălbatică animată, precum și pentru muzicările sale liniștite, asemănătoare lui Zen, ca soarele asezat peste dealurile rulante ale deșertului vizibile din curtea lui.

Acesta a fost cineva care a fost obsedat de conducerea unui stil de viață activ, de a mânca o dietă sănătoasă și de a rămâne în fața problemelor potențiale de sănătate la bătrânețe. Ca cancerul, pentru care a primit multiple tratamente preventive ale pielii, unii lăsându-și fața plină de petice de rubin săptămâni întregi, lăsându-ne dezgrobați de determinarea lui de a trăi mult și bine.

El a fost, de asemenea, cel mai iubitor tată și îndrumător și înțelept la care un fiu ar putea spera. Așa că golul pe care l-a lăsat, în neclaritatea unui moment în miezul nopții, a fost de neimaginat la scară. Ca un crater pe lună. Nu există doar un context suficient în experiența de viață pentru a-i înțelege amploarea.

Trăiam cu anxietate și depresie cronică înainte ca tatăl meu să moară. Dar genul de neliniște pe care l-am simțit în lunile de după moartea sa - și încă mă simt ocazional - era de altă natură.

Nu am fost niciodată atât de cuprins de anxietate încât nu m-am putut concentra asupra celei mai simple sarcini la locul de muncă. Nu am avut niciodată o jumătate de bere simțită ca și cum aș fi înghițit o găleată de fulgere. Niciodată nu mi-am simțit anxietatea și depresia, așa că în sincronizare unul cu celălalt, încât am fost complet înghețat luni întregi, abia am putut să mănânc sau să dorm.

S-a dovedit că acesta a fost doar începutul.

Atitudinea mea la început a fost negarea. Oare, cum ar fi bătrânul. Evadati de durere punand toata energia la treaba. Ignorați acele dureri de anxietate care par a fi din ce în ce mai puternice pe zi ce trece. Acestea sunt doar semne de slăbiciune. Vedeți-l și veți fi bine.

Desigur, acest lucru a înrăutățit lucrurile.

Anxietatea mea se scurgea din ce în ce mai des la suprafață și devenea din ce în ce mai dificilă de a rătăci sau de a mă lăsa deoparte. Mintea și corpul meu încercau să-mi spună ceva, dar fugisem de ea - oriunde îmi puteam imagina.

Înainte de a muri tata, aveam un sentiment tot mai mare că ar trebui să încep în sfârșit să fac ceva în legătură cu aceste probleme de sănătate mentală. Au fost în mod clar dincolo de simple griji sau o întindere de zile rele. A fost nevoie de moartea lui pentru a privi cu adevărat spre interior și a începe o călătorie lungă și lentă spre vindecare. O călătorie pe care am continuat-o.

Dar înainte de a începe să caut vindecare, înainte de a găsi motivația de a lua cu adevărat acțiune, anxietatea mea a culminat cu un atac de panică.

Sincer, moartea tatălui meu nu a fost singurul factor. Anxietatea mea - reprimată și neglijată de luni întregi - a fost constantă. Și apoi un weekend lung de suprasolicitare a pus scena. Aceasta a făcut parte din negarea mea la acea vreme.

A început cu bătăile inimii să mă grăbească, trântindu-mi în piept. Urmează palmele transpirate, apoi durerea în piept și etanșeitatea, urmată de un sentiment tot mai mare de teamă pe care capacul urma să-l explodeze - că negarea și scăparea din emoțiile mele aveau să provoace acel lucru care mi-a stârnit anxietatea în primul loc: un atac de cord.

Sună exagerat, știu. Dar sunt conștient de simptomele unui atac de cord, pentru că tatăl meu a murit de unul și pentru că am citit articole de sănătate toată ziua pentru munca mea de zi - unele dintre ele despre semnele de avertizare ale unui atac de cord.

Așa că, în starea mea de spirit frenetic, am făcut un calcul rapid: bătăile rapide ale inimii plus palmele transpirate plus durerea în piept este egală cu atacul de cord.

Șase ore mai târziu - după ce pompierii mi-au legat pieptul la un monitor cardiac și s-au uitat cu ochii mari la mașină pentru o clipă, după ce paramedicul din ambulanță a încercat să mă calmeze asigurându-mă „există doar o mică șansă ca aceasta să fie un atac de cord ”, după ce asistenta de la ER mi-a spus să alternez între a-mi strânge pumnii și a-i elibera pentru a găsi alinare de la ace și ace din antebraț - am avut un moment să reflect asupra cât de nesănătoasă fusese să-mi neglijez anxietatea. și depresie și emoții despre moartea tatălui meu.

Era timpul să luăm măsuri. Era timpul să-mi recunosc greșelile. Era timpul să se vindece.

Am o amintire vie a tatălui meu care a livrat un elogiu pentru mama sa la înmormântarea ei. El stătea în fața unei biserici pline de oameni care o iubeau și rostea doar câteva cuvinte de deschidere înainte de a izbucni în lacrimi.

În cele din urmă, s-a strâns și a dat o reflecție atât de pasională și atentă asupra vieții ei încât nu-mi amintesc să fi văzut un ochi uscat la vedere când a terminat.

Nu am ținut una, nu două, ci trei slujbe funerare diferite pentru tatăl meu. Erau prea mulți oameni care îi păsau de el răspândiți în prea multe locații, încât una sau două pur și simplu nu erau suficiente.

La fiecare dintre acele înmormântări, m-am gândit la elogiul pe care i l-a dat mamei sale și am căutat puterea să facă același lucru pentru el - pentru a-și onora viața cu un rezumat elocvent a tot ceea ce a însemnat pentru mulți oameni care l-au iubit.

Dar de fiecare dată când stăteam în tăcere, înghețat, de teamă de lacrimile care îmi vor izbucni din ochi dacă aș începe să rostesc primele cuvinte.

Cuvintele au ajuns puțin târziu, dar cel puțin au venit.

Mi-e dor de tatăl meu profund. Îmi este dor de el în fiecare zi.

Încă încerc să înțeleg absența lui și cum să mă mâhnesc. Dar sunt recunoscător că moartea lui m-a obligat să privesc spre interior, să iau măsuri pentru a-mi vindeca anxietatea și depresia și să-mi folosesc cuvintele pentru a-i ajuta pe ceilalți să înceapă să înfrunte propriile temeri.

Moartea lui mi-a trimis anxietatea pe lună. Dar este încet, încet, în felul său, pe propria sa cale, cu fiecare mic pas spre vindecare, înapoi pe orbită.

Steve Barry este un scriitor, redactor și muzician, cu sediul în Portland, Oregon. Este pasionat de destigmatizarea sănătății mintale și de educarea altora despre realitățile de a trăi cu anxietate cronică și depresie. În timpul liber, este un compozitor și producător aspirant. În prezent lucrează ca redactor senior la Healthline. Urmați-l pe Instagram.