Participarea la părinți: Mama rușine m-a făcut să întreb totul despre mine

Conţinut

• Ce este rușinea?
• Experiența mea cu rușinea
• Cum putem face față rușinii?

Nu am simțit niciodată multă rușine până nu am avut copilul meu.

În urmă cu doi ani, la o sinagogă din Cambridge, Massachusetts, copilul meu chunky și cu mine eram de departe cel mai tare, cel mai expresiv cuplu de la un nou grup de suport pentru mamă. M-am dus pentru că aveam nevoie să-mi fac niște prieteni și era la o distanță scurtă cu mașina de acasă, din Boston.

Stând într-un cerc pe podea, ceilalți părinți păreau inconfortabili când am vorbit cu entuziasm despre șocurile noilor părinți. Era clar că sunt mama ciudată.

Mi-a amintit cum m-am simțit când am fost acasă, făcând o discuție în jurul grupurilor de părinți Facebook și nu aveam legătură cu niciuna dintre postări. Încercam să mă conectez și să lipsească semnul.

M-am mutat de la Miami la Boston când aveam 7 luni gravidă, un oraș în care cunoșteam foarte puțini oameni. În timp ce Cambridge este cunoscut pentru educarea viitorilor lideri la Universitatea Harvard, oamenii vizitează adesea Miami pentru a dansa până în zori și pentru a-și bronza fundul îmbrăcat.

De fapt, sălbatic este un cuvânt pe care l-am folosit pentru a-mi descrie viața până cu puțin timp înainte de a rămâne însărcinată la 36 de ani. Pe atunci, mi-am purtat stilul de viață ca un ecuson de onoare. Am fost redactor de muzică de lungă durată, cu un spirit aventuros și un penibil pentru bărbați și prieteni mai tineri disfuncționali, cu povești colorate. Am băut adesea prea mult, am dansat prea tare și m-am certat prea des în public.

Am început să-mi fac griji despre cum îmi voi descrie viața de dinainte de bebeluș potențialilor prieteni care păreau mult mai stabiliți decât am fost vreodată.

Am simțit această ciudățenie ciudată în interiorul căreia mi-am dat seama cât de curând era prostia rușinii. Mai rar m-am răsfățat cu sentimente de rușine înainte de a-l avea pe fiul meu, dar acolo era, doar stând pe pieptul meu, așezându-mă și privindu-mă cu un zâmbet.

Ce este rușinea?

Cercetător și autor al „Femeilor și rușinii”, Brené Brown, definește sentimentul ca atare: „Rușinea este sentimentul sau experiența intens dureroasă de a crede că suntem defecte și, prin urmare, demne de acceptare și apartenență. De multe ori, femeile se confruntă cu rușinea atunci când sunt încurcate într-o rețea de așteptări stratificate, conflictuale și în concurență social-comunitare. Rușinea lasă femeile să se simtă prinse, neputincioase și izolate. "

De fapt, Brown a început să studieze rușinea la femei din cauza experienței sale ca mamă. Ea a creat termenul „rușine-mamă” pentru a se aplica la numeroasele tipuri de rușine pe care le simțim în jurul maternității.

Într-un interviu acordat Mișcării Mamei, Brown a remarcat așteptările rigide din cadrul comunităților alături de experiențe personale care pot declanșa rușine la mame.

„Ceea ce o face atât de periculoasă este capacitatea sa de a ne face să simțim că suntem singurii - diferiți - la exteriorul grupului”, a spus ea.

M-am simțit cu siguranță ca singura rață murdară dintr-un iaz curat.

Experiența mea cu rușinea

După ce s-a născut fiul nostru, partenerul meu și cu mine trăiam într-o farfurie Petri perfectă pentru reproducerea rușinii.

Amândoi cu trecuturi sălbatice, am fost părinți noi și sobri, fără rețea de sprijin. De asemenea, am lucrat de acasă - singur. Și, la fel ca 20% dintre femei și 5% dintre bărbați, am avut simptome de depresie și anxietate postpartum, care pot include sentimente de rușine.

Înainte de a naște, eram o persoană încrezătoare, care credea că rușinea era un instrument de control exercitat de mama sau troll-urile de pe internet atunci când nu le plăcea fusta scurtă sau o opinie pe care am scris-o într-o recenzie a concertului.

Când cineva a încercat să mă facă să-mi fie rușine de mine - ca bătăușii care mi-au populat tinerețea - mi-am luat rușinea, am transformat-o în furie îndreptată către acea persoană, apoi am lăsat-o să plece.

Am simțit vinovăția când am făcut ceva greșit și rușinat când am făcut o greșeală, dar dacă cineva a încercat să mă facă să mă simt rău doar pentru a fi eu, am crezut că „f @! # Ei” nu „f @! # Me”. Acestea au fost problemele lor - nu ale mele.

Nici după naștere, nu m-a interesat să încerc să mă încadrez în matrița unei mame „ideale”. Aș dori să stau cu mama în pantaloni de yoga care să-și înveselească cu entuziasm copiii la meciul de fotbal de duminică. Dar niciodată nu aveam de gând fi a ei.

Am considerat, de asemenea, conceptul Madonna-curvă ca o încărcătură de prostii și niciodată nu am crezut că voi cădea în capcana mentală. Așadar, când am început să mă simt rușinat de curvă și mai mult ca Madona, am fost profund confuz.

Cum putem face față rușinii?

Antidotul rușinii, sugerează Brown, este vulnerabilitatea, empatia și conexiunea.

Ea spune că urmărirea prietenilor ei se confruntă cu rușinea mamei, iar cercetările ei au pregătit-o pentru emoțiile și așteptările care au venit cu a deveni părinte. Deoarece nu eram la fel de familiar cu emoția, nu eram gata să lucrez prin ea.

Am fost totuși hotărât să-mi lupt ieșirea din acel puț de rușine.

Coarnele mele de sine autentic au încuiat cu eul meu nou, prudent și părinte. Ca mamă, m-am văzut ca un obiect care era doar un ispravnic pentru o altă viață. Eram un producător de lapte a cărui ieșire a sfârșit cu un popas de masă care se schimbă și în fiecare după-amiază implica alimente pentru bebeluși în cuburi de gheață.

Este greu să ai compasiune și empatie față de lucruașa că a trebuit să-mi amintesc de valoarea mea și de umanitatea mea.

După aproape doi ani de lupte cu această tranziție, am început să mă conectez cu oameni care m-au acceptat.

I-am sunat pe vechii mei prieteni și mi-a plăcut să le ascult bârfele și shenaniganii fără judecată. Am luat această atitudine nejudecată și am aplicat-o amintirilor propriului meu trecut.

Fiul meu, partenerul și cu mine ne-am mutat din fericire într-un oraș în care locuiesc oameni care mă cunoșteau înainte de copil și familia mea. Să stau cu ei mi-a amintit că nu este mare lucru să te poticni în situații sociale. Aș putea să râd de pasele mele greșite, ceea ce mă face mai relatabil, mai uman și mai plăcut.

De asemenea, mi-am dat seama că ceilalți părinți din grupul părinților din Cambridge se simțeau probabil foarte mult ca mine: izolați și confuzați.

Cei dintre noi care au născut suferim imense tranziții corporale care au afectat nu numai ceea ce arătam, dar și modul în care au funcționat creierul nostru. Ne-am adaptat recent la schimbările biologice orientate spre protejarea nou-născuților noștri - nu se leagă unul cu celălalt.

Abia atunci am putut să nu mă mai concentrez pe nopțile proaste ale anului trecut și să încep să-mi amintesc de restul. Au fost și zile lungi de aventură care au dus la conexiuni noi, explorații interesante și, cu siguranță, poate că acele zile au început cu mimoase pentru micul dejun.

Amintindu-mi binele și răul vieții mele de dinainte de bebeluș, conectându-mă cu prietenii și amintindu-mă să mă accept așa cum sunt lăsat să-mi integrez trecutul pătrat în noul meu rol de mămică.

Nu există nicio rușine în jocul meu actual (bine aproape niciuna). Și dacă apare din nou, acum am instrumentele pentru a face față capul și a-l lăsa.

Liz Tracy este o scriitoare și redactor cu sediul în Washington, D.C. a scris pentru publicații precum The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour și Miami New Times. Ea își petrece timpul jucând un singur mijloc monstru cu fiul ei cel mic și observând obsesiv misterele britanice. Puteți citi mai multe din lucrările ei la theliztracy.com.