Cum să gestionați conflictele interumane ca un profesionist

Conţinut

• În primul rând, identificați tipul de conflict
• Pseudo conflict
• Conflict de fapt
• Conflict de valoare
• Conflict de politici
• Conflictul ego-ului
• Meta conflict
• Apoi, decideți-vă strategia de rezoluție
• Retragere
• Când să vă retrageți
• Cazare
• Concurență
• Compromite
• Colaborare
• Capcanele de evitat
• Ostilitate reciprocă
• Cerere-retragere
• Contra vina
• Plângere încrucișată
• Argumente seriale
• Linia de jos

Conflictul interpersonal se referă la orice tip de conflict care implică două sau mai multe persoane. Este diferit de un intraconflict personal, care se referă la un conflict intern cu tine însuți.

Conflictul interpersonal ușor sau sever este un rezultat natural al interacțiunii umane. Oamenii au personalități, valori, așteptări și atitudini foarte diferite față de rezolvarea problemelor. Când lucrezi sau interacționezi cu cineva care nu împărtășește opiniile sau obiectivele tale, poate rezulta un conflict.

Totuși, conflictul nu este întotdeauna grav. Nici nu este întotdeauna negativ. A învăța cum să recunoști și să lucrezi prin conflicte interpersonale în moduri sănătoase și productive este o abilitate importantă care te poate ajuta să ai relații mai bune în viața ta de zi cu zi.

În primul rând, identificați tipul de conflict

În termeni generali, conflictul se întâmplă atunci când două sau mai multe persoane nu sunt de acord. S-ar putea să vă confruntați cu un conflict verbal, cum ar fi un argument sau un conflict nonverbal, care ar putea implica o persoană care se întoarce cu spatele sau se îndepărtează de voi.

Indiferent de modul în care se scutură conflictul, îl puteți identifica drept unul dintre aceste șase tipuri.

Pseudo conflict

Un pseudo conflict se întâmplă de obicei în una dintre următoarele situații:

• O neînțelegere duce la o diferență de opinie.
• Oamenii implicați în conflict cred că au obiective diferite atunci când, în realitate, au obiective similare.
• Când o persoană implicată în conflict își bate joc sau o batjocorește pe cealaltă (uneori numită bursuc).

În majoritatea cazurilor, puteți rezolva pseudo-conflictul fără prea multe probleme. În general, este nevoie doar de un pic de clarificare cu privire la ceea ce ați vrut să spuneți de fapt sau de o explorare suplimentară a modului în care obiectivele dvs. se aliniază de fapt.

Majorității oamenilor nu le place să fie tachinate, mai ales în fața altor persoane, deci este posibil să fie nevoie să vorbiți și prin comportament de bursucie sau tachinare.

Conflict de fapt

Ești absolut convins că șerpii pot auzi, dar prietenul tău insistă că nu pot pentru că nu au urechi.

Aceasta ilustrează un conflict de fapt, numit și conflict simplu. Conflictul de fapt se întâmplă atunci când două sau mai multe persoane nu sunt de acord cu informațiile sau adevărul a ceva.

Deoarece acest tip de conflict implică fapte, de multe ori îl puteți rezolva destul de ușor. Tot ce trebuie să faceți este să verificați adevărul unei surse credibile.

Conflict de valoare

Acest tip de conflict apare atunci când diferite valori personale duc la dezacord.

Dacă tu și un coleg de serviciu aveți opinii diferite despre drepturile de avort, de exemplu, sau dvs. și fratele dvs. aveți credințe religioase diferite, s-ar putea să vă aflați într-un conflict valoric.

Acest tip de conflict nu are întotdeauna o cale clară spre rezolvare. Oamenii pot avea valori și credințe personale atât de variate, așa că s-ar putea să vă fie cel mai util să vă recunoști punctele de vedere opuse (cu respect) și să accepți că probabil nu te vei răzgândi.

Conflict de politici

Acest conflict se întâmplă atunci când oamenii nu pot fi de acord asupra unei strategii de rezolvare a problemelor sau a unui plan de acțiune într-o anumită situație. Personalitatea, educația, educația și orice alți factori ar putea avea un impact asupra abordării cuiva sau a rezolvării problemelor, astfel încât acest tip de conflict nu este neobișnuit.

S-ar putea întâmpla atunci când părinții nu sunt de acord cu cea mai eficientă modalitate de a disciplina un copil, de exemplu, sau când colegii au idei diferite despre cel mai bun mod de a aborda un proiect mare.

Conflictul ego-ului

V-ați certat vreodată că nici dumneavoastră, nici cealaltă persoană implicată nu ați putut să dați înapoi sau să acceptați o pierdere?

Conflictul ego-ului se dezvoltă adesea alături de alte tipuri de conflicte și poate face orice dezacord mai dificil de navigat. De obicei se întâmplă atunci când conflictul devine personal.

Poate că tu sau alte persoane implicate legați rezultatul conflictului de inteligența ta. Sau poate cineva folosește dezacordul ca platformă pentru a face observații judecătorești sau derogatorii. În oricare dintre scenarii, încercările de a rezolva conflictul real s-ar putea să deraieze în timp ce vă concentrați asupra conflictului ego-ului.

Meta conflict

Meta conflictul se întâmplă atunci când aveți conflicte cu privire la conflictele dvs.

Cateva exemple:

• „Întotdeauna dai din cap, dar nu auzi niciodată ceea ce spun!”
• „Este atât de nedrept. Nu despre asta vorbim deloc. "
• „Ești prea lucrat. Nu mă pot descurca cu tine când ești așa. ”

Pentru a rezolva conflictul în mod eficient, trebuie să comunicați clar. În timp ce meta-conflictul poate ridica probleme legate de comunicare, acesta o face adesea în moduri inutile.

Când nu abordați problemele de comunicare în mod productiv, mai ales când sunteți deja în conflict, conflictul poate deveni mai complicat.

Apoi, decideți-vă strategia de rezoluție

Gestionarea conflictului nu înseamnă neapărat prevenirea conflictului. Opiniile și perspectivele diferite pot oferi oportunități de a înțelege mai bine cum se simt alte persoane și să le relaționeze la un nivel mai profund.

Atunci când conflictul apare inevitabil, comunicarea respectuoasă este esențială. S-ar putea să nu fiți întotdeauna de acord cu toată lumea și asta este bine. Cuvintele politicoase și mintea deschisă vă pot ajuta să rezolvați - sau să vă împăcați cu - diferențele mai eficient.

Există o mulțime de moduri sănătoase și productive de a rezolva conflictele, deși unele nu vor funcționa în orice situație. În general, soluționarea conflictelor se încadrează în una dintre următoarele categorii.

Retragere

Când vă retrageți din conflict, evitați problema. Nu vorbiți despre asta sau vorbiți despre asta numai în sensuri giratorii.

Retragerea (numită și evitarea) poate implica:

• ignorând celelalte persoane implicate
• refuzând să discute problema
• închiderea completă
• retragându-se fizic din conflict
• eliminând problema

Evitarea conflictelor poate provoca probleme în relații atunci când se întâmplă foarte mult, mai ales dacă evitați să vorbiți despre lucruri care contează cu adevărat pentru dvs. sau pentru oricine altcineva implicat. Retragerea poate agrava o problemă sau, cel puțin, o poate face să pară mai semnificativă în timp.

Cineva poate alege, de asemenea, să evite conflictul, refuzând să discute direct problema. În schimb, ei continuă să-l aducă indirect cu remarci sarcastice sau pasiv-agresive. Acest lucru poate crește frustrarea și poate agrava situația pentru toți cei implicați.

Când să vă retrageți

Retragerea nu este totuși o veste proastă. Poate fi deosebit de util pentru a face față:

• Conflict intens. Când emoțiile sunt mari, s-ar putea să vă retrageți temporar pentru a vă răcori și a vă colecta. Evitarea temporară poate ajuta foarte mult, mai ales atunci când nu doriți să vă deteriorați relația cu cealaltă persoană implicată.
• Conflict fără importanță. S-ar putea să alegeți să evitați conflictul dacă este vorba despre ceva care nu contează cu adevărat, mai ales dacă relația dvs. cu cealaltă persoană implicată face contează. De exemplu, cel mai bun prieten al tău insistă că a câștigat ultimul tău turneu de joc de societate. Îți amintești un rezultat diferit, dar nu îți vine să te certi, așa că încetezi să-i contesti memoria.

Cazare

Acomodarea implică punerea pe primul plan a nevoilor altcuiva. Concediți conflictul, care vă permite să „fiți persoana mai mare”, ca să spunem așa.

Ceilalți implicați s-ar putea simți pozitiv față de dvs., dar rețineți că acomodarea întotdeauna cu alte persoane atunci când apar dezacorduri vă împiedică să vă satisfaceți propriile nevoi. Poate că nu vă deranjează să nu obțineți ceea ce doriți, deoarece doriți ca partenerul dvs. să fie fericit. Sau poate că nu îți pasă cu adevărat unde pleci în vacanță.

Relațiile sănătoase ar trebui să implice unii care dau și iau. La fel cum luați în considerare nevoile și dorințele partenerului dvs., acestea ar trebui să le ia în considerare și pe ale voastre atunci când le exprimați.

La fel ca în majoritatea lucrurilor bune din viață, moderarea este esențială atunci când vine vorba de cazare.

Concurență

Concurarea sau forțarea implică împingerea pentru propria perspectivă. Vrei să „câștigi” conflictul, așa că încerci să îi faci pe ceilalți implicați să vadă lucrurile în felul tău.

Concurența nu înseamnă întotdeauna utilizarea unor tactici de agresivitate sau manipulare. Încă concurați dacă solicitați politicos sau încercați să îi convingeți pe alții să meargă cu sugestia dvs.

Contrar credinței populare, competiția poate sa duce la rezultate pozitive, mai ales atunci când concurezi cu respect.

Spuneți că lucrați printr-un proiect de grup. Știți că aveți răspunsul corect și aveți dovezi care să vă susțină. Când câștigi conflictul, toți cei implicați beneficiază. Dacă aveți mai multe cunoștințe despre o anumită situație, poate fi necesar să îi determinați pe alții să vă urmeze exemplul, mai ales dacă există un potențial de pericol.

Conflictul poate uneori să escaladeze, însă, dacă toți cei implicați vor să câștige, mai ales atunci când nimeni nu este dispus să ia în considerare alte metode de soluționare.

Poate afecta și relațiile. La fel ca întotdeauna acomodarea poate avea un impact negativ în timp, forțând întotdeauna o altă persoană să se acomodeze tu poate duce și la probleme, mai ales atunci când concurența implică constrângere.

Compromite

Când faceți compromisuri, dați ceva teren, dar și celălalt. Cu alte cuvinte, amândoi obțineți ceva din ceea ce doriți. Acest lucru poate face ca compromisul să pară o abordare excelentă a soluționării conflictelor. Toată lumea câștigă, nu?

Da, dar și nu, deoarece pierzi și tu puțin. Pe linie, când unul sau amândoi vă amintiți ce ați recunoscut, s-ar putea să vă simțiți frustrat sau resentimentat. În unele cazuri, s-ar putea chiar să apară din nou conflictul inițial.

Compromisul poate avea totuși beneficii. În general, este mai bine să obții o parte din ceea ce îți dorești decât una, pentru unul. Poate funcționa bine și atunci când, din orice motiv, nu este posibil să rezolvi o problemă într-un mod care să satisfacă complet pe toată lumea.

Rețineți că, odată ce ați ajuns la punctul de compromis, puteți face adesea un pas mai departe și rezolvarea în comun a problemelor.

Colaborare

Colaborare de succes în general face înseamnă că toată lumea câștigă. Dar necesită efort din partea tuturor, așa că, deși ar putea oferi mai multe beneficii pe termen lung decât alte strategii de soluționare a conflictelor, poate avea mai puțină popularitate decât soluțiile mai rapide, cum ar fi compromisul.

Pentru a colabora cu succes, trebuie să comunicați. Amândoi vă împărtășiți sentimentele și folosiți ascultarea activă pentru a înțelege cu adevărat punctul de vedere al celuilalt. Utilizați aceste cunoștințe pentru a elabora o soluție care vă permite să obțineți ambele ceea ce doriți.

Cel mai bine este să încercați să colaborați atunci când este posibil. Această strategie este recomandată în special pentru abordarea conflictelor cu un partener romantic sau cu oricine altcineva cu care doriți să mențineți o relație puternică.

Pentru a colabora cu succes, priviți conflictul dvs. ca pe o problemă de rezolvat împreună, nu ca pe o competiție pentru a câștiga individual. Flexibilitatea ajută, de asemenea. S-ar putea să credeți că ați găsit răspunsul corect, dar partenerul dvs. poate avea o idee care vă îmbunătățește soluția.

Capcanele de evitat

Nu este întotdeauna ușor să abordăm conflictele interumane, mai ales atunci când persoanele implicate au idei foarte diferite. Evitați aceste modele distructive și veți descoperi că puteți naviga cu succes chiar și în cele mai dificile conflicte.

Ostilitate reciprocă

Când conflictul dvs. devine un argument complet, ați ajuns probabil la punctul de ostilitate reciprocă. Ostilitatea poate implica atacuri personale, strigăte și alte tipuri de abuz verbal.

Brian Jones, un terapeut din Seattle, recomandă să țină cont de:

• dispreț sau schimb de insulte
• critica sau atacarea caracterului cuiva, mai degrabă decât exprimarea unei plângeri specifice
• defensivitate mai degrabă decât deschidere către feedback
• zidirea cu pietre

Aceste tendințe pot preveni orice schimbare productivă, explică Jones.

Cerere-retragere

Acest model descrie o situație în care o persoană își exprimă nevoile sau încearcă să abordeze conflictul, dar cealaltă persoană răspunde retrăgând sau evitând problema.

Întrucât o singură persoană încearcă să rezolve problema, deseori nu se rezolvă. De obicei, persoana care dorește să rezolve conflictul va continua să pună problema în timp ce cealaltă persoană va continua să schimbe subiectul sau să iasă din discuție.

În cele mai multe cazuri, frustrarea și resentimentele se dezvoltă de ambele părți pe măsură ce problema se înrăutățește.

Contra vina

Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană redirecționează conflictul dând vina pe cealaltă persoană pentru problemă.

Îl întrebi pe partenerul tău de ce nu au aspirat casa așa cum au spus că vor face și ei răspund spunând: „Ei bine, ai mutat vidul, așa că nu l-am putut găsi”.

Conflictul care implică contra-blamarea poate scăpa rapid de sub control. Acuzările pot duce la frustrare și stres și s-ar putea să simțiți mai mult ca să retrageți o replică decât să aveți grijă să răspundeți productiv.

Jones recomandă utilizarea declarațiilor „I” pentru a evita acest tipar. În loc să spui „Ai făcut X” sau „Tu întotdeauna Y”, încearcă ceva de genul: „Am un moment greu când X” sau „Mă simt Y”.

Acest lucru vă permite să vă împărtășiți propria perspectivă fără a da vina pe nimeni altcineva.

Plângere încrucișată

Când un partener ridică o problemă, s-ar putea să vă simțiți tentați să ridicați o problemă complet lipsită de legătură care vă deranjează.

Spui: „Poți, te rog, să-ți pui pantofii în dulap când ajungi acasă? Mă împiedic întotdeauna de ele. ”

Sora ta se plânge încrucișat spunând: „O, sigur, o voi face imediat ce îți vei lăsa cărțile. Sunt peste masă și nimeni altcineva nu o poate folosi ".

„Este o idee bună să ții conversații despre o problemă specifică”, spune Jones. Trecerea la o problemă la un moment dat poate face mai ușoară limitarea conflictului.

Argumente seriale

Ați încheiat vreodată o ceartă fără a ajunge la o rezoluție reală? Pur și simplu nu mai puteai vorbi despre această problemă, așa că ai renunțat sau cineva s-a retras.

Când problemele nu sunt rezolvate, probabil că vor apărea din nou, din nou și din nou.

Cearta asupra acelorași lucruri poate avea un impact serios asupra relației tale. Ceea ce a început ca o problemă minoră cu o soluție destul de simplă poate deveni un punct de dispută care vă înfurie imediat pe amândoi.

Linia de jos

Fie că există conflicte între prieteni, colegi de muncă sau parteneri romantici, este perfect normal. Este posibil să vă simțiți nesiguri cu privire la cel mai bun mod de a rezolva fiecare tip de conflict pe măsură ce apare, dar amintiți-vă că nu există întotdeauna o „cea mai bună” cale.

Când abordați conflictul cu flexibilitate, respect și disponibilitatea de a asculta și de a lua în considerare perspectivele altora, veți avea șanse mai mari de a colabora cu succes pentru a găsi cea mai bună soluție pentru toată lumea.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.