Sindromul Queer Imposter: lupta împotriva bifobiei internalizate ca afro-latină

Conţinut

• Eu și mama mea nu am vorbit despre sexualitatea mea încă 12 ani.
• O mulțime de bifobie internalizată se pune la îndoială pentru că alții intră în capul tău.
• Fără exemple ciudate în viața mea sau în mass-media de care dispuneam, habar nu aveam ce este bine.
• A durat mult până a ajuns la termenul de bisexual

„Deci, crezi că ești bisexual?”

Am 12 ani, stau în baie și mă uit la mama îndreptându-și părul înainte de serviciu.

Pentru o dată, casa este liniștită. Nicio soră mică care aleargă și agită vecinii de sub noi. Nici un tată vitreg nu-l urmărește, spunându-i să tacă. Totul este alb și fluorescent. Locuim în acest apartament în Jersey de un an.

Mama îmi alunecă plăcile de metal pe păr, bucle de buclă acum îmblânzite de ani de zile de căldură constantă. Apoi, ea spune calm: „Deci, crezi că ești bisexual?”

Asta mă prinde cu fereastră. Eu, incomod în hainele care încă nu s-au adaptat cadrului meu în schimbare, bâzâie: „Ce?”

“Tití Jessie te-a auzit vorbind cu vărul tău. ” Ceea ce înseamnă că a luat telefonul casei pentru a spiona conversația noastră. Grozav.

Mama pune jos îndreptătorul, întorcându-se de la reflexia ei pentru a mă privi. „Deci vrei să pui gura pe vaginul altei fete?”

Firește, apare mai multă panică. "Ce? Nu!"

Se întoarce înapoi la oglindă. "Bine atunci. Asta am crezut și eu."

Și asta a fost asta.

Eu și mama mea nu am vorbit despre sexualitatea mea încă 12 ani.

În acea perioadă de timp eram singur, adesea plin de îndoială. Gândind, da, probabil că are dreptate.

Am citit toate aceste romane romantice despre bărbați puternici care urmăresc fete puternice care au devenit moi pentru ei. Ca un fel de floare târzie, nu am avut un altul semnificativ până la 17 ani. El și cu mine am explorat să intrăm împreună la maturitate până când am trecut pe lângă el.

Am fost la facultate în sudul New Jersey, pe un mic campus cunoscut pentru programele sale de asistență medicală și justiție penală. Puteți ghici cum au fost colegii mei de clasă.

Eram navetist, așa că conduceam prin Atlantic City - predominant negru, copleșit de șomaj, supravegheat de cazinourile care ieșeau în cer - și în cartierele împădurite din larg.

Drapelele subțiri Blue Line au aruncat peluzele caselor pe care le-am trecut, o amintire constantă a locului în care se aflau oamenii din jurul meu când a ajuns la umanitatea mea de fată neagră.

Deci, evident, nu era prea mult spațiu pentru o fată neagră incomodă, introvertită, care știa doar să-și facă prieteni atașându-se la cel mai apropiat extrovertit.

Încă eram incomod în negru și cred că ceilalți copii negri de la facultatea mea ar putea simți asta.

Așa că am găsit o casă cu alte specializări în literatură. M-am obișnuit foarte mult cu atenția oamenilor care nu erau genul meu, în timp ce în același timp nu am fost niciodată genul celor care mi-au stârnit interesul. Acest lucru a creat un complex care a dus la o serie de întâlniri sexuale care mi-au arătat nevoia de atenție și validare.

Am fost „prima fată neagră” pentru atâția bărbați cis albi. Liniștea mea m-a făcut mai abordabil. Mai „acceptabil”.

Mulți oameni îmi tot spuneau ce sunt sau ce vreau. Stând în jurul unor zone comune cu prietenii mei, am glumi despre relațiile noastre.

În timp ce prietenii mei mă priveau cum strâng corp după corp, toți cis și bărbați, au început să facă glume la validitatea ciudățeniei mele.

O mulțime de bifobie internalizată se pune la îndoială pentru că alții intră în capul tău.

Oamenii bisexuali reprezintă puțin peste 50% din comunitatea LGBTQIA, dar de multe ori suntem determinați să ne simțim invizibili sau nu aparținem. De parcă am fi confuzi sau nu am descoperit încă. Am început să cumpăr acest concept pentru mine.

Când am avut în sfârșit o întâlnire sexuală cu o femeie, a fost în timpul primului meu sex în trei. A fost mult. Eram ușor beat și confuz, nu știam cum să navighez în două corpuri simultan, echilibrând relația de cuplu și concentrându-mă pe acordarea unei atenții egale fiecărei părți.

Am lăsat interacțiunea puțin dezorientată, dorind să-i spun iubitului meu despre asta, dar incapabilă, din cauza naturii „nu cere-nu-spune-nu-spune” relației noastre deschise.

Aș continua să fac sex cu femei în timpul jocului în grup și aș continua să mă simt „nu suficient de ciudat”.

Prima interacțiune și multe dintre următoarele nu au fost niciodată resimțite perfect. S-a adăugat luptei mele interne.

Am fost cu adevărat în alte femei? Am fost numai atras sexual de femei? Nu îmi permiteam să înțeleg că sexul straniu poate fi și mai puțin satisfăcător.

Am acumulat atâtea experiențe copleșitoare cu bărbați, dar nu m-am îndoit niciodată de atracția mea față de ei.

Fără exemple ciudate în viața mea sau în mass-media de care dispuneam, habar nu aveam ce este bine.

Mediul meu mi-a modelat mult percepția de sine. Când m-am mutat acasă la New York, mi-am dat seama cum mult era disponibil în afara gulerului albastru, adesea un district conservator în care am crescut.

Aș putea fi poliamoros. Aș putea fi sexual pozitiv și periculos și aș putea fi ciudat ca f * ck. Chiar în timp ce avea relații cu bărbații.

Mi-am dat seama când am început de fapt întâlnire o femeie, îmi redusem sexualitatea la sex - la fel cum făcuse mama cu ani în urmă.

În acea conversație inițială, ea nu m-a întrebat niciodată dacă vreau să pun gura pe organele genitale ale unui băiat. Aș fi avut aceeași reacție! Eram prea tânăr pentru a înțelege sexul în ansamblu, darămite părțile corpului implicate.

Sentimentele mele pentru acea fată au fost reale, incitante și minunate. M-am simțit mai sigur decât am avut vreodată într-o relație romantică, pur și simplu în rudenia aceluiași sex.

Când s-a dizolvat înainte de a începe cu adevărat, am fost devastat când am pierdut ceea ce aproape aveam.

A durat mult până a ajuns la termenul de bisexual

Pentru mine, aceasta implica o atracție de 50-50 pentru fiecare sex. M-am întrebat dacă includea și alte identități de gen - așa că am ales pansexual sau queer la început.

Deși încă folosesc aceste cuvinte pentru a mă identifica, am devenit mai confortabil să accept acest termen mai obișnuit, înțelegând definiția acestuia în continuă evoluție.

Sexualitatea pentru mine nu a existat niciodată OMS Sunt atras de. Este mai mult despre cine sunt deschis.

Și sincer, sunt toți. Nu mai simt nevoia să-mi dovedesc ciudățenia cu nimeni - nici măcar cu mine.

Gabrielle Smith este o poetă și scriitoare din Brooklyn. Ea scrie despre dragoste / sex, boli mintale și intersecționalitate. Puteți ține pasul cu ea Stare de nervozitate și Instagram.