Nimeni nu m-a avertizat despre durerea care vine cu o histerectomie

Conţinut

• La revedere uter, salut
• Depășirea pierderii amintindu-mi de tot ce mă face femeie

Sănătatea și sănătatea ne ating diferit. Aceasta este povestea unei persoane.

În ziua în care am decis să fac o histerectomie la 41 de ani, m-am simțit ușurat.

În cele din urmă, după ce am trăit cu durerea unui fibrom uterin și multe luni petrecute în încercarea unor opțiuni nechirurgicale, i-am spus medicului meu să mă înscrie pentru operația care ar pune capăt tuturor angoasei.

Fibromul meu de mandarină a fost o creștere benignă a uterului, dar a avut un impact considerabil asupra calității vieții mele.

Perioadele mele erau atât de dese încât erau aproape constante, iar disconfortul pelvin și spate minor intermitent trecuseră în categoria durerilor dureroase constante.

În timp ce aveam opțiuni, în cele din urmă am ales calea chirurgicală.

Am luptat împotriva ideii de histerectomie de luni întregi. Părea atât de drastic, atât de final.

Dar, în afară de frica mea de recuperare, nu am putut găsi un motiv concret pentru a nu trece prin asta.

La urma urmei, am avut deja doi copii și nu intenționam să am mai mulți, iar fibromul era prea mare pentru a se elimina pur și simplu prin laparoscopie. Nu am avut nicio dorință să trăiesc așa timp de un număr necunoscut de ani, până când contractorul natural de fibrom numit menopauză a intrat.

În plus, fiecare femeie cu care am vorbit cu o histerectomie a proclamat-o una dintre cele mai bune lucruri pe care le-au făcut vreodată pentru sănătatea lor.

Am intrat în spital în ziua intervenției chirurgicale, pregătită cu articole care mi s-a spus să pun la pachet și sfaturi de la alte femei care au primit o histerectomie. M-au avertizat să rămân în fața medicamentelor mele pentru durere, să mă odihnesc și să-mi cer ajutor în timpul recuperării mele de patru până la șase săptămâni, să ascult urmele corpului meu și să mă ușurez în viața normală treptat.

Dar ceva despre care sora mea nu m-a avertizat.

Mi-au spus totul despre ce mi se va întâmpla fizic. Ceea ce au neglijat să menționeze au fost urmările emoționale.

La revedere uter, salut

Nu sunt sigur ce anume a declanșat un sentiment de pierdere după operație. Poate că s-a întâmplat pentru că m-am recuperat pe o maternitate. Am fost înconjurat de bebeluși și de părinți noi fericiți în timp ce m-am confruntat cu propria mea expulzie din clubul femeilor fertile.

Când străinii au început să mă felicite pentru că au presupus că tocmai am născut un copil, a fost un amintire dur că am fost în ziua unuia din noul meu statut de femeie infertilă.

Deși am luat decizia de a face operația, am tot experimentat un fel de jale pentru acele părți ale mele care fuseseră îndepărtate, o parte a femeii mele care m-a lăsat cu un sentiment plin de gol.

Și, în timp ce îmi spuneam adio de la uterul meu înainte de operație, mulțumindu-i pentru serviciul oferit și pentru copiii frumoși pe care mi-i dădea, am sperat câteva zile să mă obișnuiesc cu ideea ca acesta să fie plecat fără a fi nevoie să vorbesc despre.

M-am gândit că o să-mi smulg din suferință odată ce am ieșit din spital. Dar nu am făcut-o.

Am fost mai puțin femeie, deoarece corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce corpul unei femei a fost făcut în mod evolutiv să facă?

M-am luptat acasă cu durere, transpirații nocturne, reacții proaste la medicamentul meu și oboseală extremă. Totuși, senzația de gol a rămas atât de viscerală, încât parcă aș putea simți că o parte a femeii mele lipsește, aproape ca și cum mi-aș imagina că un amputat simte dureri la nivelul membrelor fantome.

Îmi spuneam că am terminat să am copii. Copiii pe care i-am avut cu fostul meu soț aveau 10 și 14 ani și, deși am discutat extinderea familiei noastre de nenumărate ori cu iubitul meu viu, nu mi-am putut imagina să mă trezesc pentru hrăniri la miezul nopții, în timp ce mă îngrijora că adolescentul meu face lucruri adolescente. cum ar fi să faci sex și să faci droguri. Gândul meu de părinți depășise de mult stadiul copilului, iar gândul de a trage înapoi la scutece m-a epuizat.

Pe de altă parte, nu am putut să nu mă gândesc: am doar 41 de ani. Nu sunt prea bătrân pentru a avea un alt copil, dar datorită histerectomiei, am renunțat la opțiunea mea de a încerca.

Înainte de operație, am spus că nu voi mai avea copii. Acum trebuia să spun că nu mai pot avea copii.

Mijloacele de socializare și timpul pe care mi-am luat concediul medical de la serviciu nu m-au ajutat în gând.

Un prieten a replicat că i-a urât uterul din cauza crampelor, iar eu am răbufnit cu o gelozie ciudată, deoarece avea un uter și nu am făcut-o.

Un alt prieten a împărtășit pe Facebook o poză cu burtica ei însărcinată și m-am gândit la cum nu voi mai simți niciodată loviturile unei vieți în mine.

Părea că femeile fertile erau peste tot și nu puteam să nu le compar cu noua mea infertilitate. O frică mai profundă a devenit clară: Am fost mai puțin femeie, deoarece corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce corpul unei femei a fost făcut în mod evolutiv să facă?

Depășirea pierderii amintindu-mi de tot ce mă face femeie

La o lună de la recuperarea mea, dureri pentru femeia mea percepută încă mă loveau în mod regulat. Am încercat dragoste dură asupra mea.

Câteva zile m-am uitat în oglinda din baie și am spus ferm cu voce tare: „Nu ai uter. Nu vei avea niciodată un alt copil. Treci peste."

Răspunsul meu, în timp ce oglinda mi-a arătat o femeie care nu dormea ​​și abia putea să meargă până la căsuța poștală, a fost speranța că în cele din urmă golul va dispărea.

Apoi, într-o zi, când recuperarea mea a ajuns la punctul în care am fost oprit de la toate medicamentele și m-am simțit aproape gata să mă întorc la serviciu, un prieten a intrat pe mine și m-a întrebat: „Nu este fantastic să nu avem perioade?

Ei bine, da a fost fantastic neavând perioade.

Cu acea bucată de pozitivitate, am decis să revizuiesc acea colecție de sfaturi de la prietenele mele cu histerectomii, acele femei care au susținut că a fost cea mai bună decizie pe care au luat-o vreodată, iar gândurile mele au luat o schimbare diferită.

Când simt că sunt mai puțin femeie, îmi reamintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Iar acea piesă mă făcea mizerabil, așa că era timpul să meargă.

„Nu aveți un uter. Niciodată nu vei mai avea un alt copil, am spus în reflecția mea. Dar în loc să mă simt dezumflat, m-am gândit de ce am ales să am o histerectomie cu care să încep.

Nu voi mai suporta niciodată durerea unui fibrom. Nu mă voi mai încolți niciodată în pat cu un tampon de încălzire din cauza crampelor debilitante. Nu voi mai avea niciodată din nou să împachetez o jumătate de farmacie când plec în vacanță. Nu voi mai avea niciodată de a face cu controlul nașterii. Și nu voi mai avea niciodată o perioadă inconfortabilă sau incomodă.

Încă mai am ocazional pierderi similare cu cele care m-au plictisit imediat după operația mea. Dar recunosc acele sentimente și le contrapar cu lista mea de pozitive.

Când simt că sunt mai puțin femeie, îmi reamintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Iar acea piesă mă făcea mizerabil, așa că era timpul să meargă.

Femeitatea mea este evidentă cu o privire asupra copiilor mei, amândoi seamănă atât de mult cu mine, încât nu se înțelege că trupul meu a fost, la un moment dat, capabil să le creeze.

Femeia mea a apărut în oglindă prima dată când m-am îmbrăcat după operație pentru a merge la o întâlnire mult așteptată cu iubitul meu, iar el m-a sărutat și mi-a spus că sunt frumoasă.

Femeitatea mea este în jurul meu în forme atât de mari, cât și de mici, din perspectiva mea de scriitoare până la trezirile de la miezul nopții de la un copil bolnav care nu vrea să fie consolat de nimeni decât de mamă.

A fi femeie înseamnă mult mai mult decât a avea anumite părți ale corpului feminin.

Am ales să am o histerectomie ca să pot fi sănătos. Este posibil să fi fost dificil să cred că aceste beneficii pe termen lung veneau, dar pe măsură ce recuperarea mea se apropia de sfârșitul lui și am început reluarea activităților normale, mi-am dat seama cât de mult mi-a afectat viața de zi cu zi.

Și acum știu că pot face față oricăror sentimente de pierdere și a ceea ce-mi apar, pentru că bunătatea mea merită.

Heather Sweeney este scriitoare și blogger independent, redactor asociat la Military.com, mamă a doi, un alergător avid și un fost soț militar. Ea are un master în educație elementară și bloguri despre viața ei după divorț pe site-ul său web. O găsiți și pe Twitter.