Cazul pentru a fi în față despre sexualitatea ta la prima întâlnire

Conţinut

• Avantajul ieșirii la prima întâlnire
• Ce se întâmplă dacă nu mă simt în siguranță când ies – sau răspund prost?
• Ce se întâmplă dacă acceptă ... Dar nu știu prea multe despre a fi LGBTQ +?
• Cum să ieși la prima întâlnire (sau chiar înainte)
• 1. Pune-l în profilurile tale de întâlniri.
• 2. Împărtășiți-vă rețelele sociale.
• 3. Introduceți-l lejer.
• 4. Scuipă-l!
• 5. Puneți o întrebare principală.
• Recenzie pentru

Era sfârșitul primei întâlniri. Până acum, lucrurile mergeau bine. Ne-am referit la istoriile de întâlniri, ne-am confirmat orientările de relații compatibile (ambele monogame), am discutat despre vicii noastre individuale, ne-am legat de o dragoste comună față de yoga și CrossFit și am împărtășit în mod amuzant fotografii ale furbaby-urilor noastre. Cu siguranță mă legam de acest om - îl vom numi Derek - dar mai exista un lucru important despre care nu am vorbit încă: bisexualitatea mea.

Partenerul meu anterior se prefăcuse că CV-ul meu de întâlniri nu conține oameni de diferite sexe, iar tăcerea noastră despre asta a contribuit la faptul că nu mă simt suficient de ciudat. Am vrut să evit din nou acea dinamică, așa că la data numărul unu cu Derek, am spus-o clar.

„Este foarte important pentru mine să înțelegi că sunt bisexual și că voi fi în continuare bisexual dacă ne întâlnim”.

Ca și rockstar-ul care este, Derek a răspuns: „Desigur, să fii cu mine nu îți va schimba orientarea sexuală”. El și cu mine ne-am întâlnit aproape un an. Deși ne-am despărțit de atunci (din cauza obiectivelor nepotrivite pe termen lung), cred cu tărie că împărtășirea sexualității mele cu el de la început face parte din motivul pentru care m-am simțit atât de iubită și văzută când ne întâlnim.

Din acest motiv, de atunci am stabilit ca o regulă să ieșesc ca bisexual la prima întâlnire (și, uneori, chiar mai devreme). Si ghici ce? Experții sunt de acord. Atât psihoterapeutul, cât și expertul în căsătorie și relații Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. și consilierul profesionist licențiat Maggie McCleary, L.G.P.C., care este specializat în servicii career-inclusive, spun că ieșirea la un partener potențial mai devreme decât mai târziu este o mișcare bună - atâta timp cât vă simțiți în siguranță.

Citiți mai departe pentru a afla beneficiile de a veni cu un nou potențial partener cât mai curând posibil. În plus, sfaturi despre cum să o gestionezi, indiferent dacă ești bisexual, pansexual, asexuat sau orice altă parte a curcubeului queer.

Avantajul ieșirii la prima întâlnire

„Împărtășirea sexualității îți permite potențialului tău partener să obțină cea mai completă imagine despre tine cât mai devreme posibil”, spune McCleary. „Și pentru ca o relație să fie sănătoasă, vrei să poți fi sinele tău deplin”, spun ei.

Ieșirea vă permite, de asemenea, să vedeți dacă persoana respectivă vă va accepta sexualitatea. Dacă ieși la întâlnire și nu răspund bine sau primești un sens că nu vor, „acesta este un semn că nu este cineva care nu vă va accepta pe toți”, spune McCleary. Și într-o relație ideală, sănătoasă, doriți (și aveți nevoie!) Acea acceptare.

Notă: „Dacă nu răspund bine și asta este nu un deal-breaker pentru tine, atunci ar putea exista și alte lucruri pe care trebuie să le evaluezi intern", având în vedere că semnalează că intri de bunăvoie într-o relație potențial nesănătoasă, spune McCleary. (Pentru asta, un profesionist de sănătate mintală career-incluziv poate fi de ajutor Puteți găsi unul pe Psihologia de azi.)

Ieșirea imediată te scutește și de anxietatea de a nu ieși cu cineva cu care vei continua să te întâlnești. „Cu cât eviți mai mult să-ți împărtășești sexualitatea cu ei, cu atât poți deveni mai anxios cu privire la modul în care vor răspunde”, explică McCleary. (Legat: Cum „Coming Out” mi-a îmbunătățit sănătatea și fericirea)

Având în vedere că anxietatea este adesea însoțită de simptome emoționale, cum ar fi sentimente de tristețe, panică sau frică, și chiar simptome fizice, asta nu e bine. (Vezi mai multe: Ce este tulburarea de anxietate și ce nu este?)

Ce se întâmplă dacă nu mă simt în siguranță când ies – sau răspund prost?

În primul rând, amintiți-vă că niciodată nu nevoie a ieși afara! „Nu datorezi niciodată să ieși cuiva - și mai ales nu-i datorezi cuiva cu care ești la prima întâlnire”, spune Wright.

Deci, dacă nu vrei să le spui, nu. Sau dacă intestinul tău îți spune că această persoană * nu * acceptă, nu. De fapt, în acest din urmă caz, McCleary spune că aveți absolut permisiunea de a lăsa data exact la mijloc.

Ai putea spune:

• „Ceea ce tocmai ai spus este un dealbreaker pentru mine, așa că mă voi îndepărta respectuos de această situație.”
• „Este o regulă pentru mine să nu întâlnesc transfobi și ceea ce tocmai ai spus este transfob, așa că am să anulez restul acestei date”.
• „Comentariul ăsta nu stă bine în intestinul meu, așa că mă voi scuza”.

Poți să păstrezi data până la sfârșit și apoi să trimiți un text similar când ajungi acasă? Sigur. „Siguranța dvs. trebuie să fie prioritatea dvs. numărul unu, dar nu există o cale greșită de a vă acorda prioritate siguranței, atâta timp cât faceți acest lucru”, spune Wright. (Legat: Cum este cu adevărat să fii într-o relație asexuată)

Ce se întâmplă dacă acceptă ... Dar nu știu prea multe despre a fi LGBTQ +?

Dacă persoana cu care sunteți la o întâlnire nu este familiarizată cu ceea ce înseamnă să fiți LGBTQ +, dacă continuați să le întâlniți este o decizie personală. În cele din urmă, se reduce la două lucruri principale.

În primul rând, câtă muncă emoțională doriți să puneți în educarea acestei persoane despre identitățile voastre? Dacă, de exemplu, încă îți explorezi propria bisexualitate, învățarea despre bisexualitate cu noua ta prostie ar putea fi o activitate de legătură amuzantă. Dar, dacă ați fost activist bisexual de zeci de ani sau ați învățat despre istoria LGBTQ + pentru muncă, este posibil să aveți mai puțin interes să luați un rol educațional în relația voastră.

În al doilea rând, cât de important este pentru tine ca oamenii cu care te întâlnești să accepte amândoi și cunoștințe despre ciudatul tău? „Dacă ești incredibil de implicat în comunitatea ta locală LGBTQ, poate fi mult mai important pentru tine să te întâlnești cu cineva care înțelege bisexualitatea decât cineva care are bisexualitate nu a jucat un rol la fel de mare în cercurile lor sociale sau în viață”, spune Wright.

Cum să ieși la prima întâlnire (sau chiar înainte)

Aceste sfaturi demonstrează că apariția nu trebuie să fie atât de descurajantă pe cât pare.

1. Pune-l în profilurile tale de întâlniri.

Cu ordinele de distanțare socială încă în vigoare, oportunitățile de a întâlni oameni cu barul sau sala de sport au scăzut. Deci, dacă întâlnești noi iubitori potențiali, șansele sunt mari, se întâmplă pe aplicații. În acest caz, McCleary recomandă să vă introduceți sexualitatea în profilul dvs. (În legătură cu: modul în care Coronavirus schimbă peisajul de întâlniri)

În zilele noastre, majoritatea aplicațiilor de întâlniri (Tinder, Feeld, OKCupid etc.) o fac ușor, permițându-ți să alegi dintr-o mare varietate de marcatori de gen și sexualitate care vor apărea chiar în profilul tău. Tinder, de exemplu, permite datatorilor să selecteze până la trei termeni care descriu cel mai bine orientarea lor sexuală, inclusiv hetero, homosexual, lesbian, bisexual, asexual, demisexual, pansexual, ciudat și interogatoriu. (În legătură cu: definiții ale cuvintelor LGBTQ + cuvinte pe care toată lumea ar trebui să le cunoască)

„De asemenea, puteți semnala mai subtil cu curcubeul 🌈, emoji-urile drapelului curcubeu 🏳️‍🌈 sau inimile de culoarea drapelului mândriei bisexuale 💗💜💙”, spune McCleary.

Dacă în prezent vă explorați sexualitatea și nu v-ați stabilit încă pe o etichetă (sau multe), puteți scrie la fel de mult în profilul dvs., notează Wright. De exemplu:

• „Explorând sexualitatea mea și căutând prieteni și iubiți care vor să vină în călătorie”.
• „Recent a ieșit ca nu drept și am venit să explorez ce înseamnă asta pentru mine.”
• „Homofobii, misoginii, rasistii și bifobii, vă rog, faceți o favoare acestui prunc fluid și glisați la stânga”.

„Afișarea sexualității tale chiar de la început va atenua orice presiune sau anxietate pe care o ai în jur, care trebuie să ieși la prima întâlnire”, spune McCleary. Dacă glisează spre dreapta, știu deja sexualitatea ta, deoarece a fost chiar acolo în profilul tău. În plus, acționează ca un fel de filtru de tâmpit, împiedicându-vă să vă potriviți cu oameni care nu vă vor accepta.

2. Împărtășiți-vă rețelele sociale.

Ești afară pe rețelele de socializare - adică vorbești frecvent despre sexualitatea ta când postezi pe rețelele de socializare? Dacă da, Wright recomandă să distribuiți mânerele de rețele sociale înainte de a vă întâlni în persoană. (Puteți lua în considerare, de asemenea, să faceți o primă întâlnire rapidă prin chat video pentru a judeca acest lucru și chimia generală.)

„Evident, o persoană online este doar o mică parte din ceea ce sunt ca persoană, dar sunt activ pe Instagram, așa că împărtășirea mânerului meu este o modalitate excelentă de a afla cineva că sunt bisexual, ciudat și poliamor ... în timp ce, de asemenea, simțind energia mea generală ", explică Wright. (În legătură cu: Iată ce este de fapt o relație poliamoră)

3. Introduceți-l lejer.

Meciul dvs. recent v-a întrebat dacă ați văzut recent filme bune? Te-au întrebat ce citești? Răspundeți-i sincer, dar încuviințați-vă sexualitatea în timp ce faceți acest lucru.

De exemplu: „Sunt ciudat, așa că sunt un mare fan al documentarelor ciudate și tocmai am urmărit Divulgarea” sau, „de când am ieșit ca bisexual, citesc bi-memorii non-stop. Tocmai am terminat Tomboyland de Melissa Faliveno. "

Avantajul acestei abordări este că vă împiedică sexualitatea să vă simțiți ca această mărturisire mare, spune McCleary. „Trece procesul de„ ieșire ”de la ceva serios la un subiect trecător”, în același mod în care ai discuta o altă parte a identității tale, cum ar fi locul în care ai crescut. (În legătură cu: Ellen Page despre ieșirea la 27 de ani și lupta pentru drepturile LGBTQ)

4. Scuipă-l!

Nu lăsa dorința ta de a fi netedă să te împiedice să spui adevărul. „Sincer, cuiva care merită de fapt să se întâlnească nu îi va păsa Cum le spui că ești bi sau queer”, spune Wright.

Aceste exemple demonstrează că greșelile pot fi la fel de eficiente pe cât de netede:

• „Nu știu cum să aduc în discuție asta, dar am vrut doar să te anunț că sunt bi.”
• "Acest lucru nu are nicio legătură cu ceea ce vorbim, dar mi-a plăcut să le spun oamenilor cu care mă întâlnesc că sunt bi. Deci, iată că vă spun!"
• "Această întâlnire a fost grozavă! Dar înainte să facem planuri viitoare, vreau doar să vă anunț că sunt bisexual."

5. Puneți o întrebare principală.

„Dacă puteți obține o evaluare generală a opiniilor sau politicii acestei persoane, probabil că veți înțelege dacă vor accepta sau nu identitățile marginalizate (sexuale sau de gen) pe care le pretindeți”, spune McCleary.

S-ar putea să întrebați, de exemplu: „La ce marșuri sau evenimente BLM ați participat luna aceasta?” sau "Ce ai crezut despre ultima dezbatere prezidentiala?" sau „De unde îți iei știrile de dimineață?”

Din toate aceste informații, puteți să încorporați încet, indiferent dacă persoana cu care discutați flutură steaguri roșii sau steaguri curcubeu - și decideți dacă doriți să le păstrați în jur.

Recenzie pentru