Cum să vorbești cu partenerul tău despre trecutul tău sexual

Conţinut

• De ce este atât de greu să vorbești despre sex?
• Cum să purtați conversații de o natură atât de sensibilă
• În ce moment al relației ar trebui să o aduci în discuție?
• Cum să o vorbești într-un mod care îți întărește legătura
• Dacă începe să meargă spre sud ...
• Notă: nu trebuie să distribuiți totul
• Recenzie pentru

A vorbi despre istoria ta sexuală nu este întotdeauna o plimbare în parc. Sincer, poate fi AF înfricoșător.

Poate că așa-numitul „număr” tău este puțin „mai mare”, poate ai făcut câteva seturi în trei, ai fost cu cineva de același sex sau ești pasionat de BDSM. Sau, poate, sunteți îngrijorat de lipsa de experiență sexuală, de un diagnostic trecut de ITS, de sperieturi de sarcină sau de un avort pe care l-ați făcut acum câțiva ani. Istoria ta sexuală este ultra-personală și adesea apare în straturi de emoții. Indiferent de experiența dvs., este un subiect sensibil. Când ajungi la oase, vrei să te simți împuternicit, să deții sexualitatea ta și să fii o femeie adultă care nu-i este rușine de niciuna dintre deciziile ei ... dar vrei și persoana cu care ești sa te respect si sa te inteleg. Știi că persoana potrivită nu te va judeca sau nu va fi crudă, dar nu înseamnă că ar putea orice mai puțin înfricoșător.

Problema este că probabil va trebui să purtați această conversație în cele din urmă - și nu trebuie să iasă prost. Iată cum să vorbești cu partenerul tău despre trecutul tău sexual într-un mod pozitiv și benefic atât pentru tine (cât și pentru relația ta). Sperăm că veți ieși celălalt capăt mai aproape ca rezultat.

De ce este atât de greu să vorbești despre sex?

Să vorbim puțin de ce este atât de înfricoșător să vorbim despre sex în primul rând; pentru că cunoașterea „de ce” poate ajuta cu „cum”. (La fel ca în cazul obiectivelor de fitness!)

„Istoria sexuală este greu de vorbit, deoarece majoritatea oamenilor au fost învățați de familiile, cultura și religia lor să nu vorbească despre ea”, spune Holly Richmond, Ph.D., un terapeut de familie și căsătorie autorizat.

Dacă poți alege să respingi acele lecții de rușine și improprii, vei începe să te simți împuternicit și să poți păși în tine însuți ca persoană eliberată sexual. Desigur, a face asta nu este un cakewalk; este nevoie de o tonă de creștere internă și iubire de sine. Dacă nu simți că ești acolo, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să găsești un terapeut bun sau un antrenor de sex certificat care să te poată ghida în această călătorie. Să știți că va fi nevoie de angajament și de muncă; Având atâta rușine socială în legătură cu sexul, probabil că veți avea nevoie de puțină asistență externă pentru a vă ajuta să ajungeți acolo unde doriți.

„Când începi să înțelegi că sănătatea ta sexuală este la fel de importantă ca sănătatea ta fizică și mentală, sperăm că te vei simți împuternicit să vorbești despre ceea ce vrei și ai nevoie”, spune Richmond. (Vezi: Cum să vorbești cu partenerul tău despre dorința de mai mult sex)

De acolo, probabil că va trebui să învățați un set complet nou de abilități de comunicare pentru a discuta despre sex, deoarece majoritatea oamenilor nu au fost niciodată învățați cu exactitate cum să aibă aceste conversații extrem de intime. „Este foarte obișnuit să te simți nervos în legătură cu un subiect pe care nu ești obișnuit să-l exprimi - mai ales verbal și cu cineva pentru care începi să dezvolți sentimente”, spune Kristine D'Angelo, antrenor de sex certificat și sexolog clinic.

De aceea, chiar dacă te-ai îmbrățișat ca zeiță sexuală, fabuloasă, ești, a vorbi despre sex poate fi totuși înfricoșător. A fi nervos în legătură cu sexul și a fi împuternicit sexual nu sunt independente unul de celălalt; ele pot coexista în interiorul psihicului uman extrem de complex și asta este perfect în regulă.

Cum să purtați conversații de o natură atât de sensibilă

Înainte de a profunda în a vorbi despre trecutul tău sexual, întreabă-te ce încerci să ieși din această conversație: Este ceva ce trebuie să dezvăluie pentru a obține intimitate emoțională sau pentru a fi tu în această nouă relație? „Dacă știi de ce începi conversația, este mai ușor să alegi momentul potrivit pentru a o aduce în discuție”, spune D'Angelo.

Opțiunea 1: Întreaga conversație nu trebuie să se întâmple imediat, explică Moushumi Ghose, M.F.T., terapeut sexual autorizat. „Aruncă o sămânță și vezi cum merge răspunsul”, spune ea. „Continuați să aruncați semințele în mod constant pentru a vă asigura că continuați conversația – acest lucru le permite [lor] să pună întrebări.” Odată ce cineva începe să pună întrebări, îi poți facilita în trecutul tău sexual fără a dezlănțui un val mare de informații de nicăieri. De exemplu, ai putea mentiona ca in urma cu cativa ani tu si un fost partener ati avut un trio; dacă pun întrebări despre întâlnire, ați putea să împărtășiți mai multe detalii și cum ați simțit în legătură cu această experiență.

Opțiunea 2: O altă modalitate de abordare a subiectului este purtând o conversație dedicată, așezată. În funcție de ceea ce doriți să împărtășiți și de nivelul dvs. de confort, puteți decide dacă acest lucru vi se pare potrivit. Dacă da, veți dori să vă aflați într-un spațiu sigur în care voi doi puteți fi vulnerabili unul cu celălalt (de exemplu, acasă, mai degrabă decât într-o zonă aglomerată în care alte persoane pot asculta) și poate doriți, de asemenea, să oferiți partenerul tău avertiză, astfel încât să se poată pregăti și mental. „Anunțați-l pe partenerul dvs. că doriți să lăsați ceva timp deoparte pentru a vorbi despre istoricul dvs. sexual”, sugerează D'Angelo. „Împărtășiți de ce credeți că ar fi o conversație importantă și lăsați-i să se pregătească oferindu-le câteva lucruri la care să se gândească înainte de ora programată pentru a vorbi.”

Stilurile de relație sunt diferite și modul în care alegeți să aveți aceste conversații este subiectiv pentru relația dvs. specifică. Indiferent, clarificați ce ați simți OK dezvăluind și intrați în conversație cu capul sus. (În legătură cu: Această conversație mi-a schimbat radical viața sexuală în bine)

„De asemenea, asigură-te că îți aduci și curiozitatea și în istoria sexuală a partenerului tău”, spune D'Angelo. „Da, vrei să te înțeleagă mai bine, dar a fi curioși în legătură cu istoria lor sexuală le va oferi spațiu să se deschidă și față de tine. Atunci începe să se dezvolte intimitatea profundă.”

În ce moment al relației ar trebui să o aduci în discuție?

Există o îngrijorare largă pentru faptul că nu dorim să dezvăluim „prea mult, prea curând” într-o relație, iar istoria sexuală este doar unul dintre lucrurile care intră sub acea umbrelă.

Cu toate acestea, înainte de a face sex vreodată, este crucial să discutați limitele dvs. sexuale, testarea ITS și practicile de sex mai sigur. Dacă te simți confortabil cu această conversație mai întâi, te va face să ai conversații mai profunde și mai aprofundate despre trecutul tău sexual. În plus, oricine nu își dezvăluie informațiile despre ITS, nu folosește prezervative sau devine înșelător cu privire la limitele tale nu este cineva cu care vrei să faci sex - aceștia ar trebui să nu fie negociabili și să stabilească un nivel de respect reciproc.

Vorbește despre trecutul tău sexual atunci când conversația apare în mod natural în progresul relației - pentru că apare aproape întotdeauna. În acel moment, puteți „arunca o sămânță” și ușura în subiect, sau puteți decide să stați și să vorbiți mai târziu.

La sfârșitul zilei, să fii OK cu istoria ta sexuală chiar tu este cel mai important lucru dintre toate, spune Richmond. „Sigur, pot exista mai multe experiențe pentru care ți-ar plăcea să faci o schimbare, dar să faci aceste greșeli face parte din experiența umană și, la sfârșitul zilei, este de neînlocuit în dezvoltarea simțului tău de sine”.

Dacă te simți profund rușinat cu privire la ceva din trecutul tău, gândește-te să vorbești cu un terapeut care te poate ajuta să lucrezi cu el; s-ar putea să beneficiați de a rămâne în afara unei relații sexuale până când veți face o vindecare internă.

Cum să o vorbești într-un mod care îți întărește legătura

Desigur, există teama că împărtășirea istoricului sexual ar putea să vă facă pe dvs. sau partenerul dvs. să vă simțiți rău cu privire la un trecut relativ sălbatic sau nu atât de sălbatic. Aceasta este o preocupare valabilă, iar respingerea acesteia nu o face să dispară.

Este obișnuit să te simți inadecvat, indiferent de nivelul de experiență al tău - acesta este întregul lucru, toată lumea se simte inadecvată iubitorilor din trecut ai partenerului lor, chiar dacă doar puțin. "De ce? Pentru că fiecare partener este diferit și are gusturi diferite", spune Ghose. Este ușor să cădeți în capcana de comparație și să vă înfruntați cu „Ex-ul pe care l-au avut în trei” sau „Ex-ul datat de 10 ani”, deoarece oamenii sunt predispuși la autosabotare. Un fost poate deveni acest „zeu al sexului” mai mare decât viața și este ușor să te temi că nu vei fi la înălțimea acestei persoane (fictive). (În legătură: A fi prieten cu fostul tău este vreodată o idee bună?)

Important este să ne amintim că sentimentele de inadecvare merg în ambele sensuri. Comunicarea deschisă și onestă vă poate ajuta. „Anunțați partenerul dvs. că v-ați vindecat sau ce ați aflat despre voi de-a lungul anilor și că nu ar trebui să se simtă copleșiți sau inadecvați”, spune Richmond. „Dacă ești solid în sinele tău sexual, dar [ești] mereu pregătit să înveți și să experimentezi mai multe, atunci sperăm că vor fi pregătiți pentru acea călătorie cu tine în loc să-și aducă în cap ceea ce cred că pot sau pot” nu ofer."

Nu faceți din conversație o „mare dezvăluire”, ci mai degrabă despre voi și despre diferitele voastre istorii. D'Angelo sugerează să întrebi:

• Ce v-au învățat experiențele dvs. sexuale anterioare despre sexualitate?
• De ce este important sexul pentru tine?
• Cu ce ​​provocări sexuale te-ai confruntat în trecut?
• Cum ți-au modelat experiențele sexuale din trecut cine ești astăzi?

„Privind aceste întrebări, le veți oferi ocazia să știe exact ce sperați să explorați în timpul acestei conversații”, spune ea. (De asemenea, puteți explora aceste întrebări pornind un jurnal sexual pentru a vă ajuta să reflectați asupra gândurilor și sentimentelor dvs.)

Dacă începe să meargă spre sud ...

Dacă ești îngrijorat de reacția partenerului tău sau de propriile emoții, să știi că este util să prefațezi conversația cu accent pe empatie și pe a fi în ea împreună~. Când ajungeți la el dintr-un loc de împărtășire, acesta poate face întreaga situație un pic mai plăcută și vă poate încuraja să vă apropiați de versuri care vin la situație din părțile opuse.

Dacă ceva merge prost sau o persoană devine judecătorească sau dureroasă, cel mai bun lucru de făcut este să spui: „Acest lucru mă doare. Ceea ce spui îmi provoacă suferință. Putem pune un știft în asta? ” Luați o zi pentru a procesa, reflecta și luați în considerare ceea ce v-au spus. Amintiți-vă că aceste subiecte nu sunt ușor de vorbit și aceste conversații pot fi copleșitoare din punct de vedere emoțional; nu este nevoie ca niciunul dintre voi să se simtă vinovați dacă nu puteți trece doar pe lângă informații sensibile. Dacă trebuie să faceți o pauză și să o ridicați din nou, amintiți-vă (și reamintiți-i partenerului) să fie blând unul cu celălalt.

Notă: nu trebuie să distribuiți totul

Acest lucru poate suna cam ciudat, dar nu este responsabilitatea ta să dezvăluie totul despre trecutul tău. Starea dvs. de ITS este un lucru, deoarece ține de siguranța sexuală a partenerului dvs., dar momentul în care ați avut o orgie nu este neapărat ceva ce nevoie a dezvălui.

"Există o diferență între confidențialitate și secret. Toată lumea are dreptul la confidențialitate și dacă există aspecte din trecutul tău sexual pe care vrei să le păstrezi private, este în regulă", spune Richmond. (În legătură cu: 5 lucruri pe care poate nu vrei să le spui partenerului tău)

Nu este vorba de a păstra secrete sau de a păstra rușinea. Este vorba despre a alege să partajați informațiile pe care doriți să le partajați. Este viața ta și dacă nu vrei ca partenerul tău să știe despre clubul sexual la care te-ai dus la vârsta de 20 de ani, asta e treaba ta. Poate că veți decide să împărtășiți mai multe detalii mai târziu pe drum. Poate nu vei face. Ambele sunt ok.

Gigi Engle este sexolog certificat, educator și autoare a cărții All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Urmăriți-o pe Instagram și Twitter la @GigiEngle.

Recenzie pentru