Cum înotul m-a ajutat să mă recuperez de la agresiunea sexuală

Conţinut

• Recenzie pentru

Presupun că nu sunt singurul înotător care este supărat că fiecare titlu trebuie să citească „înotător” când vorbește despre Brock Turner, membru al echipei de înot a Universității Stanford, care a fost condamnat recent la șase luni de închisoare după ce a fost găsit vinovat de trei acuzații de agresiune sexuală în martie. Nu numai pentru că este irelevant, ci pentru că îmi place să înot. Ceea ce m-a ajutat în atacul meu sexual.

Aveam 16 ani când s-a întâmplat, dar niciodată nu am numit „incidentul” ceea ce era. Nu a fost agresiv sau puternic, așa cum l-au explicat în școală. Nu aveam nevoie să lupt. Nu m-am dus direct la spital pentru că eram tăiat și aveam nevoie de ajutor medical. Dar știam că ceea ce se întâmplase era greșit și m-a distrus.

Asaltatorul meu mi-a spus că i-o datorez. Plănuisem o zi cu un grup de prieteni pe care îi întâlnisem la o conferință de conducere, dar când a sosit ziua, toată lumea a plătit garanții, cu excepția unui singur tip. Am încercat să spun că ne vom întâlni altă dată; a insistat să vină. Toată ziua am stat la clubul local al lacului cu toți prietenii mei, iar când ziua se apropia de sfârșit, l-am dus înapoi la casa mea să-i iau mașina și, în cele din urmă, să-l trimit pe drum. Când am ajuns acolo, mi-a spus că nu făcuse niciodată drumeții înainte și a observat pădurea deasă din spatele casei mele și Traseul Appalachian care ducea în ele. El a întrebat dacă putem merge pentru o drumeție rapidă înainte de lunga sa călătorie spre casă, pentru că „i-am dat datoria” pentru că am condus tot drumul.

Abia ajunsesem într-un punct din pădure în care nu-mi mai puteam vedea casa când ne-a întrebat dacă putem sta jos și să vorbim pe un copac căzut lângă potecă. M-am așezat în mod intenționat la îndemâna lui, dar el nu primea niciun indiciu. El îmi tot spunea cum era nepoliticos să-l fac să vină până aici să mă viziteze și să nu-l trimită acasă cu un „cadou potrivit”. A început să mă atingă, spunând că i-o datorez pentru că nu mi-a dat cauțiune ca toți ceilalți. Nu am vrut nimic, dar nu am putut să-l opresc.

M-am închis în camera mea pentru o săptămână după aceea, pentru că nu puteam înfrunta pe nimeni. Mă simțeam atât de murdar și de rușine; exact cum a spus-o victima lui Turner în adresa ei în sala de judecată către Turner: „Nu-mi mai vreau corpul... Am vrut să-mi scot corpul ca pe o jachetă și să-l las”. Habar n-aveam cum să vorbesc despre asta. Nu mi-am putut spune părinților că am făcut sex; ar fi fost atât de supărați pe mine. Nu mi-am putut spune prietenilor; mi-ar spune nume teribile și aș avea o reputație proastă. Așa că nu i-am spus nimănui ani de zile și am încercat să continuu ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată.

La scurt timp după „incident”, am găsit o ieșire pentru durerea mea. A fost la antrenamentul de înot - am făcut un set de lactat, ceea ce înseamnă să înot cât mai multe seturi de 200 de metri posibil, în timp ce tot făceam intervalul de timp, care a scăzut cu două secunde pentru fiecare set. Am înotat tot antrenamentul cu ochelarii plini de lacrimi, dar acel set extrem de dureros a fost prima dată când mi-am putut scăpa o parte din durere.

"Ai simțit dureri mai grave decât asta. Încearcă mai mult", mi-am repetat de-a lungul timpului. Am durat cu șase seturi mai mult decât oricare dintre colegele mele de echipă și chiar am supraviețuit majorității băieților. În acea zi, am aflat că apa era singurul loc în care încă mă simțeam ca acasă în propria mea piele. Aș putea expulza toată furia și durerea mea construită acolo. Nu m-am simțit murdar acolo. Eram în siguranță în apă. Am fost acolo pentru mine, împingându-mi durerea în cel mai sănătos și mai greu mod posibil.

Am continuat să înot la Springfield College, o mică școală NCAA DIII din Massachusetts. Am fost norocos că școala mea a avut un program uimitor de orientare pentru studenți noi (NSO) pentru studenții veniți. A fost o orientare de trei zile, cu o mulțime de programe și activități distractive și, în cadrul acestuia, am avut un program numit Diversity Skit, unde liderii OSN, care erau membri ai clasei superioare la școală, se ridicau în picioare și își împărtășeau poveștile personale despre experiențele traumatice ale vieții : tulburări de alimentație, boli genetice, părinți abuzivi, povești la care poate nu ați fost expus când creșteți. Ei ar împărtăși aceste povești ca exemplu noilor studenți că aceasta este o lume nouă cu oameni noi; fii sensibil și conștient de cei din jurul tău.

O fată s-a ridicat în picioare și și-a împărtășit povestea despre agresiunea sexuală și a fost prima dată când mi-am auzit cuvintele despre sentimentele mele din incidentul meu. Povestea ei a fost modul în care am aflat că ceea ce mi s-a întâmplat avea o etichetă. Eu, Caroline Kosciusko, fusesem agresată sexual.

M-am alăturat NSO mai târziu în acel an pentru că era un grup minunat de oameni și am vrut să-mi împărtășesc povestea. Antrenorul meu de înot a urât că m-am alăturat pentru că a spus că va lua timp departe de înot, dar am simțit o coeziune cu acest grup de oameni pe care nu o simțeam până acum, nici măcar în piscină. A fost, de asemenea, prima dată când am scris vreodată ce mi se întâmplase - am vrut să-i spun primului boboc care a suferit și agresiuni sexuale. Am vrut să știe că nu sunt singuri, că nu a fost vina lor. Am vrut să știe că nu sunt fără valoare. Am vrut să-i ajut pe alții să înceapă să găsească liniștea.

Dar nu l-am împărtășit niciodată. De ce? Pentru că eram îngrozit de felul în care lumea mă va percepe atunci. Fusesem întotdeauna cunoscut ca înotătorul plin de noroc, vorbăreț, optimist, căruia îi plăcea să-i facă pe oameni să zâmbească. Am menținut acest lucru prin toate și nimeni nu a știut niciodată când mă luptam cu ceva atât de întunecat. Nu am vrut ca cei care mă cunoșteau să mă vadă brusc ca pe o victimă. Nu am vrut ca oamenii să mă privească cu milă în loc de bucurie. Nu eram pregătit pentru asta, dar sunt acum.

Victimele agresiunii sexuale ar trebui să știe că cel mai greu este în cele din urmă să vorbească despre asta. Nu poți prezice cum vor reacționa oamenii, iar reacțiile pe care le primești nu sunt ceva pentru care te poți pregăti. Dar vă voi spune acest lucru: durează doar 30 de secunde de curaj pur și brut pentru a vă schimba viața în bine. Când i-am spus cuiva pentru prima dată, nu a fost reacția pe care am anticipat-o, dar mi s-a părut bine știind că nu sunt singurul care știa.

Când am citit declarația victimei lui Brock Turner zilele trecute, m-a trimis imediat înapoi la roller coasterul emoționant pe care îl călătoresc când aud povești ca asta. Mă enervez; nu, furios, ceea ce mă face să fiu anxios și deprimat în timpul zilei. Ieșirea din pat devine o ispravă. Această poveste, în special, m-a afectat, pentru că victima lui Turner nu a avut șansa să se ascundă ca mine. Era atât de expusă. A trebuit să se prezinte și să abordeze toate acestea în instanță, în cel mai invaziv mod posibil. Ea a fost atacată, certată și disprețuită în fața familiei ei, a celor dragi și a atacatorului ei. Și după ce totul s-a terminat, băiatul tot nu a văzut ce a făcut ca fiind greșit. Nu i-a oferit niciodată scuze. Judecătorul a luat partea lui.

Tocmai de aceea nu am vorbit niciodată despre lucrurile tulburătoare care mi s-au întâmplat. Aș prefera mult să îmbuteliez totul decât să mă facă cineva să simt că merit asta, că asta a fost vina mea. Dar este timpul pentru mine să fac alegerea mai grea, alegerea corectă și să fiu o voce pentru cei care încă sunt speriați să vorbească. Acesta este ceva care m-a făcut ceea ce sunt, dar nu m-a rupt. Sunt femeia dură, fericită, veselă, implacabilă, condusă, pasionată, care sunt astăzi din cauza acestei bătălii pe care am purtat-o ​​singură. Dar sunt pregătit pentru ca acest lucru să nu mai fie doar lupta mea și sunt gata să ajut celelalte victime să lupte.

Urăsc faptul că Brock Turner are „înotător” atașat numelui său în fiecare articol. Urăsc ceea ce a făcut. Urăsc că victima lui nu va mai putea niciodată să mai urmărească olimpiadele din nou cu mândrie pentru țara ei din cauza a ceea ce înseamnă pentru ea termenul „înotător olimpic sperant”. Urăsc că înotul a fost distrus pentru ea. Pentru că asta m-a salvat.

Recenzie pentru