Relațiile deschise îi fac pe oameni mai fericiți?

Conţinut

• Recenzie pentru

Pentru mulți dintre noi, dorința de a ne cupla este una puternică. S-ar putea chiar să fie programat în ADN-ul nostru. Dar dragostea înseamnă să nu te întâlnești niciodată sau să faci sex cu alte persoane?

În urmă cu câțiva ani, am decis să contest ideea că singura cale către o relație iubitoare și angajată era să fii monogam. Iubitul meu de atunci și cu mine am decis să încercăm o relație deschisă. Ne-am angajat unul față de celălalt, ne-am denumit iubit și iubită și amândoi am avut voie să ne întâlnim și să fim intimi fizic cu alte persoane. În cele din urmă ne-am despărțit (din diverse motive, dintre care majoritatea nu au fost legate de deschiderea noastră), dar de atunci am rămas interesat să regândim relațiile - și se pare că nu sunt singur.

Nonmonoga-me-Tendințe curente

Estimările sugerează că există mai mult de o jumătate de milion de familii deschis poliamore în SUA, iar în 2010, aproximativ opt milioane de cupluri practicau o formă de nonmonogamie. Chiar și în rândul cuplurilor căsătorite, relațiile deschise pot avea succes; unele studii sugerează că sunt comune în căsătoriile gay.

Pentru 20 și 30 de ani de astăzi, aceste tendințe sunt semnificative. Mai mult de 40% dintre mileniali consideră căsătoria „devine învechită” (comparativ cu 43% dintre Gen Xers, 35% dintre baby boomers și 32% dintre persoanele cu vârsta de peste 65 de ani). Și aproape jumătate dintre mileniali spun că consideră pozitive schimbările în structurile familiale, comparativ cu doar un sfert dintre respondenții vârstnici. Cu alte cuvinte, monogamia - deși o alegere perfect viabilă - nu funcționează pentru toată lumea.

Cu siguranță nu a funcționat pentru mine. Dă vina pe câteva relații nesănătoase din tinerețe: din orice motiv, în mintea mea „monogamia” a ajuns să fie asociată cu posesivitatea, gelozia și claustrofobia – nu tocmai ceea ce îți dorești de la iubirea veșnică. Am vrut să îmi pese de cineva fără să mă simt deținut și am vrut ca cineva să se simtă la fel. Adăugați la asta faptul că eram singură de ceva vreme (după ce am fost într-o relație monogamă și mai mult timp) și - sunt destul de femeie ca să recunosc asta - nu eram pregătită să renunț la libertatea de a flirta cu străini. . Dincolo de asta, nu eram sigur ce vreau, exact, dar știam că nu vreau să mă simt sufocat de un partener. Așa că, când am început să mă întâlnesc ... să-i spunem „Bryce”, m-am pregătit pentru sentimente rănite, am trecut peste stângacie și am abordat-o: v-ați gândit vreodată să aveți o relație deschisă?

Relațiile deschise tind să se încadreze în două categorii generale, spune expertul Greatist și consilierul sexual Ian Kerner: Cuplurile ar putea negocia un aranjament nonmonogam precum cel pe care l-am avut cu Bryce, în care fiecare individ are libertatea de a se întâlni și / sau de a întreține relații sexuale cu persoane din afara relația. Sau cuplurile vor alege să se balanseze, aventurându-se în afara relației lor monogame ca unitate (având relații sexuale cu alte persoane împreună, ca într-un grup de trei sau mai mulți). Dar aceste categorii sunt destul de fluide și se schimbă în funcție de nevoile și limitele unui cuplu dat.

Monogamie = Monotonie? -De ce cuplurile devin necinstite

Lucrul dificil al relațiilor este că toate sunt diferite, deci nu există „un singur motiv” pentru care oamenii decid să exploreze modele de relații alternative. Cu toate acestea, există o gamă largă de teorii despre motivul pentru care monogamia nu s-a dovedit universal satisfăcătoare. Unii experți spun că are rădăcini în genetică: aproximativ 80% dintre primate sunt poligame, iar estimări similare se aplică societăților de vânători-culegători umani. (Totuși, nu este util să te prinzi în argumentul „este natural”, spune Kerner: Variația este ceea ce este natural, mai mult decât monogamia sau nonmonogamia.)

Alte cercetări sugerează că diferiți oameni au nevoi diferite pentru o relație satisfăcătoare. În Decalajul monogamiei, Eric Anderson sugerează că relațiile deschise le permit partenerilor să-și satisfacă nevoile respective fără a cere mai mult decât un partener poate oferi. Există, de asemenea, o componentă culturală: statisticile de fidelitate variază foarte mult de la o cultură la alta, iar dovezile sugerează că țările cu atitudini mai permisive față de sex au și căsătorii de lungă durată. În țările nordice, multe cupluri căsătorite discută în mod deschis „relațiile paralele” - de la afacerile desfășurate la relațiile de vacanță - cu partenerii lor, totuși căsătoria rămâne o instituție respectată. Din nou, cronicarul Dan Savage, consilier sexual, spune că nonmonogamia ar putea ajunge doar la plictiseala veche.

Pe scurt, există atât de multe motive pentru a fi nonmonogami, cât sunt oameni nonmonogami - și aici se află o problemă. Chiar dacă un cuplu acceptă să nu fie monogam, motivele lor pentru a face acest lucru ar putea fi în conflict. În cazul meu, am vrut să fiu într-o relație nonmonogamă pentru că am vrut să contest ipotezele sociale despre dragoste; Bryce a vrut să fie într-o relație nonmonogamă pentru că eu am vrut să fiu într-o relație, iar el a vrut să fie cu mine. Poate că nu este surprinzător, acest lucru a stârnit un conflict între noi când am început să văd alți oameni. În timp ce mă simțeam bine când Bryce ieșea cu un prieten comun, el nu-și putea opri gândul să fac același lucru. Acest lucru a dus în cele din urmă la resentimente din ambele părți și la gelozie pentru el - și dintr-o dată m-am trezit din nou într-o relație claustrofobă, certându-mă despre cine aparținea cui.

Ar trebui să-i pui un inel? - Direcții noi

Nu este surprinzător faptul că monstrul cu ochi verzi este o provocare obișnuită pentru partenerii non-monogami, indiferent de sex sau sexualitate. Cel mai bun mod de a trata? Onestitate. În numeroase studii, comunicarea deschisă este principalul motor al satisfacției relației (acest lucru este adevărat în orice relație) și cel mai bun mecanism de gestionare a geloziei. Pentru cuplurile care se aventurează în deschidere, este important ca partenerii să-și comunice nevoile și să încheie un acord înainte de orice întâlnire.

Retrospectiv, ar fi trebuit să fiu mai sincer cu mine și să recunosc că (indiferent de ceea ce a spus el) Bryce nu voia cu adevărat să fie nonmonogam; ne-ar fi scutit amândoi de o durere de inimă. Este ușor să fii atras de partea mai sexy a nonmonogamiei, dar necesită de fapt niveluri incredibil de ridicate de încredere, comunicare, deschidere și intimitate cu partenerul tău principal - ceea ce înseamnă că, la fel ca monogamia, relațiile deschise pot fi destul de stresante și cu siguranță nu sunt pentru toti. Cu alte cuvinte, nonmonogamia nu este nicidecum o cale de ieșire din problemele relaționale și ar putea fi de fapt o sursă a acestora. Poate fi, de asemenea, palpitant, satisfăcător și luminant.

Indiferent de ce, spun experții, dacă un cuplu decide să fie deschis sau monogam ar trebui să fie o chestiune de alegere. „Când nu există nici un stigmat pentru a avea o relație sexuală deschisă”, scrie Anderson, „bărbații și femeile vor începe să fie mai sinceri cu privire la ceea ce vor… și la modul în care doresc să o realizeze”.

În ceea ce mă privește, în aceste zile sunt un om un pic camaral, pe care l-am învățat fiind deschis.

Ați încercat să aveți o relație deschisă? Crezi că o relație serioasă este între doi oameni și nimeni altcineva? Distribuiți în comentariile de mai jos sau trimiteți un tweet autorului @LauraNewc.

Mai multe despre Greatist:

6 trucuri pentru a te relaxa în 10 minute sau mai puțin

Exercițiu mai puțin, pierde mai mult în greutate?

Sunt create toate caloriile la fel?

Recenzie pentru