O zi din viața cuiva cu anxietate socială

Conţinut

• Găsirea alinării

Am fost diagnosticat oficial cu anxietate socială la 24 de ani, deși dădusem semne de când aveam aproximativ 6 ani. Optsprezece ani este o lungă pedeapsă cu închisoarea, mai ales când nu ai ucis pe nimeni.

În copilărie, am fost etichetat ca „sensibil” și „timid”. Am urât adunările de familie și chiar am plâns odată când mi-au cântat „La mulți ani”. Nu aș putea să o explic. Știam doar că mă simt incomod fiind centrul atenției. Și pe măsură ce am crescut, „a” crescut odată cu mine. La școală, dacă mi s-ar cere să-mi citesc cu voce tare lucrarea sau să fiu chemat să răspund la o întrebare, s-ar produce o prăbușire. Corpul mi-a înghețat, m-aș înroși cu furie și nu puteam vorbi. Noaptea, petreceam ore întregi analizând interacțiunile pe care le avusesem în acea zi, căutând semne că colegii mei știau că e ceva în neregulă cu mine.

Universitatea a fost mai ușoară, datorită unei substanțe magice numite alcool, încrederea mea în lichid. În sfârșit, m-aș putea distra la petreceri! Cu toate acestea, în profunzime am știut că nu este o soluție. După universitate, mi-am asigurat un loc de muncă de vis în publicare și m-am mutat din orașul meu natal în marea capitală care este Londra. M-am simțit emoționată. Sigur eram liber acum? „Nu” mă va urma până la Londra?

Pentru scurt timp am fost fericit, lucrând într-o industrie pe care o iubeam. Nu eram Claire „timida” aici. Eram anonim ca toți ceilalți. Cu toate acestea, de-a lungul timpului am observat că se întorc semnele povești. Chiar dacă mi-am făcut treaba perfect, m-am simțit nesigur și am înghețat ori de câte ori un coleg mi-a pus o întrebare. Am analizat fețele oamenilor când mi-au vorbit și m-am temut să mă lovesc de cineva pe care îl cunoșteam în lift sau bucătărie. Noaptea, mi-aș face griji pentru ziua următoare până când m-aș fi transformat într-o frenezie. Eram epuizat și eram constant pe margine.

A fost o zi tipică:

07:00. Mă trezesc și, timp de aproximativ 60 de secunde, totul este în regulă. Apoi, lovește, ca un val care se prăbușește peste corpul meu, și am tresări. Este luni dimineață și am de rezolvat o săptămână întreagă de muncă. Câte întâlniri am? Voi fi de așteptat să contribui? Dacă mă întâlnesc undeva cu un coleg? Am găsi lucruri despre care să vorbim? Mă simt rău și sar din pat în încercarea de a perturba gândurile.

7:30 dimineata. La micul dejun, mă uit la televizor și încerc disperat să blochez zumzetul din cap. Gândurile au sărit din pat cu mine și sunt implacabile. „Toată lumea crede că ești ciudat. Vei începe să roșești dacă cineva vorbește cu tine. ” Nu mănânc mult.

8:30 dimineața. Naveta este infernală, ca întotdeauna. Trenul este supraaglomerat și prea fierbinte. Mă simt iritabil și ușor panicat. Inima îmi bate tare și încerc cu disperare să mă distrag, repetând „E OK” în buclă în capul meu ca un cântec. De ce oamenii se holbează la mine? Acționez ciudat?

9:00 dimineata. Mă înfund în timp ce-mi salut colegii și managerul. Am arătat fericit? De ce nu mă pot gândi niciodată la ceva interesant de spus? Mă întreabă dacă vreau o cafea, dar refuz. Cel mai bine este să nu mai atrag atenția asupra mea, cerând un latte de soia.

9:05 a.m. Inima mi se scufundă când mă uit la calendarul meu. În seara asta, există o băutură după muncă, și mă voi aștepta să fac rețea. „O să te faci de râs”, șuieră vocile, iar inima mea începe să-mi bată din nou.

11:30 a.m. În timpul unei conferințe telefonice, vocea mea crăpă ușor în timp ce răspunde la o întrebare foarte de bază. Rujesc ca răspuns și mă simt umilit. Întreg corpul meu arde de jenă și vreau cu disperare să fug din cameră. Nimeni nu comentează, dar știu la ce se gândesc: „Ce ciudat”.

1:00 după amiaza. Colegii mei intră într-o cafenea la prânz, dar eu refuz invitația. Mă voi comporta doar stingher, așa că de ce să le stric prânzul? În plus, sunt sigur că m-au invitat doar pentru că le este milă de mine. Între mușcături de salată, notez subiecte de conversație pentru această seară. Cu siguranță voi îngheța la un moment dat, așa că cel mai bine este să fac backup.

3:30 dupa masa. Mă uit la aceeași foaie de calcul de aproape două ore. Nu mă pot concentra. Mintea mea trece peste toate scenariile posibile care s-ar putea întâmpla în această seară. Ce se întâmplă dacă îmi vărs băutura peste cineva? Ce se întâmplă dacă mă împiedic și cad pe față? Directorii companiei vor fi furiosi. Probabil că îmi voi pierde slujba. O, pentru numele lui Dumnezeu, de ce nu pot să nu mă mai gândesc așa? Desigur, nimeni nu se va concentra asupra mea. Mă simt transpirat și tensionat.

18:15 Evenimentul a început acum 15 minute și mă ascund în toalete. În camera alăturată, o mare de fețe se amestecă între ele. Mă întreb dacă mă pot ascunde aici toată noaptea? Un gând atât de ispititor.

19:00. Faceți legătura cu un invitat și sunt sigur că se plictisește. Mâna mea dreaptă tremură rapid, așa că o bag în buzunar și sper să nu observe. Mă simt prost și expus. El continuă să mă privească peste umăr. Trebuie să fie disperat să scape. Toți ceilalți par să se distreze. Mi-aș dori să fiu acasă.

20:15 Îmi petrec întreaga călătorie acasă reluând fiecare conversație din capul meu. Sunt sigur că am arătat ciudat și neprofesionist toată noaptea. Cineva va fi observat.

9:00. Sunt în pat, complet epuizat de zi cu zi. Ma simt atat de singur.

Găsirea alinării

În cele din urmă, zile ca acestea au declanșat o serie de atacuri de panică și o criză nervoasă. În sfârșit m-aș fi împins prea departe.

Doctorul m-a diagnosticat în 60 de secunde: „Tulburare de anxietate socială”. Când a spus aceste cuvinte, am izbucnit în lacrimi de ușurare. După toți acești ani, „a” avut în sfârșit un nume și am putut face ceva pentru a-l aborda. Mi s-au prescris medicamente, un curs de terapie cu TCC și mi s-a renunțat la muncă pentru o lună. Acest lucru mi-a permis să mă vindec. Pentru prima dată în viața mea nu m-am simțit atât de neajutorat. Anxietatea socială este ceva ce poate fi controlat. După șase ani, și fac exact asta. Aș minți dacă aș spune că am fost vindecat, dar sunt fericit și nu mai sunt sclavul stării mele.

Nu suferi niciodată cu boli mintale în tăcere. Situația s-ar putea simți fără speranță, dar întotdeauna se poate face ceva.

Claire Eastham este bloggeră și este cea mai bine vândută autoră a filmului „Suntem cu toții nebuni aici”. Vă puteți conecta cu ea pe blogul ei, sau trimite-i un tweet @ClaireyLove.