Ești singur sau singur?

Conţinut

• Recenzie pentru

Nu este de mirare că din ce în ce mai mulți dintre noi ne găsim puțin singuri. Nu ne cunoaștem vecinii, facem cumpărături și socializăm pe Internet, parcă nu avem niciodată suficient timp pentru prietenii noștri, ne antrenăm solo purtând căști care țin lumea afară, sărim de la serviciu la serviciu, oraș în oraș.

„Mulți oameni de astăzi ajung să fie singuri”, spune Jacqueline Olds, MD, profesor clinic asistent de psihiatrie la Harvard Medical School și coautor al cărții. Depășirea singurătății în viața de zi cu zi (Birch Lane Press, 1996). "Faptul că oamenii se mișcă mult mai mult și au atât de puțin timp de dedicat pentru a-și menține conexiunile sociale ajunge să fie într-adevăr un fel de dezastru".

Tindem chiar să trăim singuri: în 1998, cel mai recent an pentru care sunt disponibile date, 26,3 milioane de americani trăiau singuri -- față de 23 de milioane în 1990 și 18,3 milioane în 1980. Cultura noastră americană subliniază importanța individualismului, a independenței. , încredere în sine. Dar la ce preț? Acestea sunt aceleași trăsături care pot duce la mai puține conexiuni cu alte persoane.

Astăzi, spune Olds, mulți dintre noi par să suferim de prea multă independență. Ca exemplu extrem, ea îi citează pe cei doi adolescenți care au pus liceul Columbine pe hartă. Fiecare dintre ei părea a fi oameni foarte singuri, spune ea, "și au fost mereu la margine; nimeni nu i-a acceptat cu adevărat".

Un fenomen mai frecvent este acesta: când ești la liceu și la facultate, ești înconjurat de o mulțime de potențiali prieteni. Oriunde te uiți, găsești oameni de vârsta ta cu medii, interese, obiective și programe similare. Prieteniile și asociațiile au timp să se frământe. Dar, odată ce lăsați familiaritatea școlii în urmă și intrați în lumea adulților - uneori într-un oraș nou, cu un loc de muncă nou, stresant în mijlocul unor oameni cu totul noi - găsirea prietenilor devine mai dificilă.

Stigmatul singurătății

„Nimeni nu vrea să recunoască că sunt singur”, spune Olds. „Singurătatea este ceva ce oamenii se asociază cu pierzătorii”. Chiar și în intimitatea unei sesiuni de terapie, spune Olds, pacienții ei nu sunt dispuși să recunoască faptul că se simt singuri. „Oamenii intră în terapie plângându-se de stima de sine scăzută, când problema este de fapt singurătatea. Dar nu vor să declare asta pentru că sunt stânjeniți. Nu și-ar dori niciodată ca cineva să știe că sunt singuri și ei nu ai idee că și mulți alți oameni se simt singuri.”

Singurătatea este de fapt o astfel de stigmatizare, încât oamenii vor rezista la ea în sondaje anonime, dar atunci când li se cere să-și dea numele, vor alege să admită în schimb că sunt autosuficienți, nu singuri. Totuși, să recunoști că ești singur - și să știi că singurătatea este foarte obișnuită - poate fi primul pas către rezolvarea problemei. Următorul tău pas este să încerci să cunoști oameni cu care ai ceva în comun.

Suntem mai singuri, dar aproape singuri

Să faci noi conexiuni ca adult nu este la fel de ușor ca atunci când erai mai tânăr, așa cum va atesta Carol Hildebrand din Wellesley, Massachusetts. Cu doar câțiva ani în urmă, când avea 30 de ani, Hildebrand s-a simțit destul de singură, deoarece mulți dintre prietenii ei de drumeții și camping se căsătoreau și aveau copii.

„Prietenii mei nu au mai avut timp să meargă la campingul de iarnă”, spune Hildebrand, editor pentru o revistă de tehnologie de afaceri din zona Boston. "Viețile lor se schimbaseră. Eram fără prieteni care erau încă singuri și care aveau timp pentru mine", spune Hildebrand.

Mulți dintre noi în vârstă de 30 de ani am avut aceeași experiență. Dar nu este imposibil să-ți faci prieteni noi - trebuie doar să știi unde să cauți. Iată câteva sfaturi despre cum să vă conectați cu alții și cum să faceți conexiunile pe care le aveți deja mai profunde:

1. Solicitați o mică favoare. „Majoritatea americanilor se simt foarte disprețuiți să ceară favoruri și să înceapă un ciclu reciproc de a se ajuta reciproc”, spune Harvard's Olds. Dar dacă spuneți „împrumutați zahăr” de la vecinul dvs., va fi mai probabil să vă ceară să-i udați plantele când ea este plecată. De-a lungul timpului, veți ajunge să vă bazați reciproc pentru alte favoruri (o plimbare la aeroport?) Și se poate forma o prietenie.

2. Poate că prietenul sau prietenul tău ideal nu ar trebui să fie o bufniță de noapte de 28 de ani, educată la facultate, singură, heterosexuală, care iubește Lyle Lovett, mâncarea vietnameză și caiacul de mare, la fel ca tine. A te limita la o copie de carbon a ta ar putea însemna să pierzi niște prieteni grozavi. Fii deschis la prietenii cu oameni de alte vârste, medii religioase, rase, gusturi, interese și orientări sexuale.

3. Multe femei se simt singure pentru că nu au niciun interes pentru a-și umple timpul de singurătate. Fă-ți un hobby pe care îl poți face solo -- pictură, cusut, ture de înot, cânta la pian, scrie într-un jurnal, învăț o limbă străină, drumeții, fotografie (tuturor le place să facă ceva) -- așa că te vei simți mai mult confortabil când ești singur. Și amintiți-vă acest lucru: cu cât aveți mai multe hobby-uri, cu atât veți avea mai multe șanse să împărtășiți interese comune cu alții și cu atât veți fi mai interesant pentru noii prieteni.

4. Orice proiect comun poate duce la prietenie, așa că alegeți o cauză în care credeți și începeți să planificați. Alăturați-vă unei campanii politice locale sau unui grup de mediu; strângerea de fonduri pentru o organizație caritabilă; organizează un 10k; formează o cooperativă de baby-sitting cu alte mame; voluntar pentru un serviciu comunitar, cum ar fi învățarea copiilor să citească sau curățarea parcurilor locale. Este posibil să faci conexiuni mai profunde atunci când stai în preajma unor oameni cu minți asemănătoare.

Amintiți-vă și acest lucru: a face prieteni necesită timp, așa că alegeți un proiect pe termen lung. (Puteți, de asemenea, să luați o clasă sau să vă alăturați unui club - artă, sport, teatru, tenis, orice - unde veți întâlni oameni care împărtășesc interesele dvs.)

5. Întrebați pe cineva din clasa dvs. de yoga (sau biroul sau clădirea de apartamente ...) afară pentru cafea. Dacă ea spune nu, întreabă dacă ar vrea să meargă altădată. Dacă spune că este prea ocupată, nu presupune că își caută scuze pentru că nu te place. Poate fi prea ocupată pentru a-și face prieteni noi. Treceți la altcineva și nu luați personal această respingere. Orice ai face, începe, totuși, mic - nu invita pe cineva pe care tocmai l-ai întâlnit să meargă la schi în weekend.

„Este mult mai ușor pentru toți cei implicați dacă merge destul de încet”, spune Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., educatoare pentru sănătate mintală și autor al Caietul de lucru pentru singurătate (New Harbinger Publications, 2000). „Mulți oameni au probleme cu încrederea. Au fost anterior răniți într-un fel de cineva, așa că se vor îndepărta de prieteniile care se construiesc prea repede.”

6. Există un grup de sprijin pentru toată lumea - proaspete mame, părinți singuri, alcoolici, proprietari de întreprinderi mici, diabetici și consumatori excesivi, pentru a numi doar câțiva. Alătură-te unuia. Dacă există un grup care să vă susțină nevoile sau interesele, încercați. Olds sugerează Toastmasters, care are capitole în aproape fiecare oraș din Statele Unite. Participanții se reunesc regulat pentru a-și exersa vorbirea în public. Toastmasters atrage oameni de toate vârstele și toate categoriile sociale și este ieftin.Puteți întâlni oameni minunați în acest fel, spune Olds. Uită-te pe Web; sau dacă nu găsiți grupul potrivit, luați în considerare începerea propriului grup.

7. Căutați un terapeut pentru a vă construi stima de sine. „Oamenii care se simt rău cu ei înșiși tind să aibă dificultăți în a ajunge la prieteni și să facă prieteni și să fie alături de oameni, așa că tind să fie destul de singuri”, spune Copeland. Dacă acesta ești tu, găsește un terapeut care te poate ajuta să te vezi diferit.

Cât despre Carol Hildebrand, ea a căutat noi conexiuni în două locuri. În primul rând, s-a alăturat clubului montan Appalachian, care sponsorizează drumeții și alte activități în aer liber. A început să facă excursii - cum ar fi o drumeție montană de opt zile prin lanțul prezidențial din New Hampshire - unde a întâlnit oameni cu care avea multe lucruri, inclusiv dragostea pentru aer liber, în comun.

Mai târziu, și-a luat o slujbă doar pentru distracția de a lucra câteva nopți la un magazin de articole de îmbrăcăminte în aer liber. În cele din urmă, nu numai că și-a făcut noi prieteni de drumeții (și a primit niște reduceri grozave la echipament), dar și-a făcut prietenie cu cineva care îi împărtășea interesul pentru campingul de iarnă - și care în cele din urmă i-a devenit soț.

Sănătatea ta: costurile unui suflet singuratic

Toate femeile au nevoie de prieteni și de cei dragi pe care să se bazeze, să se încredințeze, să se simtă complet confortabil. Fără aceste conexiuni vitale cu alți oameni, nu doar spiritele noastre suferă; și sănătatea noastră fizică se deteriorează.

Cercetările au arătat că persoanele care au mai puțin de patru până la șase relații sociale satisfăcătoare (cu familia, prietenii, partenerul, vecinii, colegii de muncă etc.) au de două ori mai multe șanse de a răci și de patru ori mai multe șanse de a avea un atac de cord.

Acest lucru se datorează faptului că singurătatea poate provoca modificări chimice în corpul tău, făcându-te mai susceptibil la boală, spune Jeffrey Geller, MD, cercetător în singurătate și director de medicină integrativă la Lawrence Family Practice Residency Program din Lawrence, Mass. Un corp singuratic se va dezlănțui. hormoni de stres (cum ar fi cortizolul) care suprimă sistemul imunitar.

„Lipsa de asistență socială ajunge să pună o persoană în pericol de boli grave la niveluri statistice echivalente cu fumatul, obezitatea și lipsa exercițiului”, spune Ronald Glaser, Ph.D., profesor de virologie moleculară, imunologie și genetică medicală în Ohio Centrul Medical al Universității de Stat.

Dacă ești singur, iată cum pot suferi corpul și mintea ta:

* Veți avea mai puțină capacitate de a lupta împotriva infecțiilor și a bolilor, cum ar fi răceala, gripa, herpesul, herpesul și alți viruși.

* Veți avea o susceptibilitate mai mare la infecții bacteriene și poate chiar la cancer.

* Este mai probabil să suferiți de depresie.

* Sunteți mai predispus la abuzul de alcool și la sinucidere.

Recenzie pentru