Mutarea împreună vă va distruge relația?

Conţinut

• Recenzie pentru

Înainte să ne căsătorim, eu și soțul nostru ne-am înscris la ceea ce părea o sesiune de terapie de grup pre-maritală - un seminar de o zi despre secretele unei uniri fericite, completat cu exerciții de gestionare a conflictelor și sfaturi sexuale. M-am simțit ca un student vedetă din cameră - după toate, am fost editor de sex - până când instructorul nostru a început să descurce pericolele vieții împreună înainte de a spune „Da”. Dovezile ei: studii vechi de câteva decenii care arată că cuplurile care au coabitat înainte de căsătorie aveau mai multe șanse să divorțeze. Am aruncat o privire discretă în jurul camerei, sperând să văd alți oameni cu expresia vinovată despre care știam că mi-a fost mânjită pe față.

Soțul meu și cu mine ne-am mutat împreună cu doar trei luni înainte de a ne lovi. Și, dacă vorbiți cu oamenii de știință care cercetează coabitarea, am făcut-o din motive greșite: m-am săturat să conduc cele douăzeci de minute până la el, imobilul meu de apartamente avea bătături și aș economisi aproape o mie de dolari pe lună . Cu alte cuvinte, nu am făcut-o pentru că nu am suportat să fim separați încă 90 de zile.

Ce aveam pentru noi: eram deja logodiți. Nu am împărtășit o adresă ca o modalitate de a ne testa relația - care este, potrivit lui Scott Stanley, Ph.D., co-director al Centrului de Studii Conjugale și Familiei de la Universitatea din Denver - aproape cel mai rău motiv pentru care să rătăcim. sus. „Motivul [pentru a trăi împreună] este de fapt destul de important”, subliniază el. Într-un studiu din 2009, echipa sa a constatat că persoanele care s-au mutat împreună ca „căsătorie de probă” tindeau să aibă o comunicare mai slabă, niveluri de dedicație mai mici și mai puțină încredere în forța legăturii lor.

Un punct deosebit de lipicios: atunci când vă mutați împreună - și nu sunteți deja pe drumul către căsătorie - vă aflați simultan cine trebuie să curețe toaletele și cum să vă împărțiți chiria, în timp ce decideți dacă vă aflați. este pe termen lung, spune Stanley. În mod tradițional, cuplurile nu trebuie să împartă treburile până nu sunt agățate - dar, în acest caz, navigați în două obstacole majore în același timp, fără asigurarea unui inel pe deget.

Dacă trăirea împreună nu este atât de fericită pe cât de așteptat, soluția evidentă este pur și simplu să ne despărțim. Problema este că este destul de greu de făcut. „Mulți oameni cred că a trăi împreună în prealabil poate întări o căsnicie”, spune Anita Jose, Ph.D., psiholog clinician la Centrul Medical Montefiore. „Cu toate acestea, a trăi împreună înseamnă că oamenii încep să împărtășească animale de companie, ipoteci, leasing și alte lucruri practice care fac mai dificilă încheierea unei relații care altfel s-ar fi încheiat.”

Rezultatul prea obișnuit? Cuplurile nefericite rămân sub același acoperiș și, în cele din urmă, s-ar putea chiar să se căsătorească, doar pentru că pare un lucru potrivit de făcut după cinci ani de conviețuire. Stanley are un nume pentru acest fenomen: „alunecare versus decizie”.

În ciuda acestor descoperiri înspăimântătoare, există cercetări recente care sugerează că a trăi împreună nu este deloc rău - că unele cupluri care conviețuiesc se descurcă la fel de bine ca și cele care nu împart patul până când nu spun: „Da”. Un studiu australian, publicat în Jurnal de căsătorie și familie, chiar a constatat că trăirea împreună înainte de căsătorie reduce riscul separării. O explicație: atunci când majoritatea cuplurilor necăsătorite dintr-o țară aleg să locuiască împreună, efectele negative pot începe să dispară. "Argumentul este că coabitarea nu ar fi fost niciodată riscantă dacă ar fi fost întotdeauna acceptată - faptul că nu trăiește împreună care dăunează cuplurilor. Este stigmatul vieții împreună. Oamenii îi privesc de sus", spune Stanley.

Acestea fiind spuse, el crede în continuare că luptele legate de a trăi împreună - sau lipsa acestora - se reduc la angajament. „Coabitarea nu-ți spune nimic despre cât de angajat este cuplul”, spune el. "Dar dacă sunt logodiți sau intenționează un viitor - nu trebuie să fie căsătorie - asta îți spune o grămadă despre cuplu." Cu alte cuvinte, dacă v-ați gândit deja viitorul împreună, mutarea împreună nu vă va afecta probabil șansele de a reuși o căsătorie. Studiile arată în mod constant că cuplurile logodite care locuiesc împreună se bucură de aceleași beneficii - satisfacție, angajament, mai puțin conflict - ca și persoanele care așteaptă până la căsătorie pentru a se muta.

Deci, cum te poți asigura că ești unul dintre coabitatorii care, în cele din urmă, devine fericit? „Peste 50% dintre cuplurile care se mută nu vorbesc despre ce înseamnă”, spune Stanley. "Sunteți împreună patru nopți pe săptămână, apoi cinci și lăsați niște haine în plus, o periuță de dinți, un încărcător pentru iPhone. Apoi contractul de închiriere al cuiva s-a încheiat și, dintr-o dată, locuiți împreună. Nicio discuție, nicio decizie." De ce este periculos: este posibil să aveți așteptări total diferite, care vă pot crea o dezamăgire, spune Jose. Înainte de a semna un contract de închiriere, împărtășiți cu sinceritate ceea ce credeți că înseamnă mutarea: vedeți acest lucru ca pe un pas spre altar - sau doar ca o modalitate de a economisi bani? Atunci roagă-l pe tipul tău să facă la fel. Dacă aveți perspective total opuse, reconsiderați distribuirea unei adrese, spune Stanley. Și înainte de a face pasul, decideți cine face ce treburile și cum veți face față obligațiilor dvs. financiare, spune Stanley. Momentul acela ciudat în care chelnerul îți aduce cecul? („Plătesc jumătate?”) Veți experimenta acea dată de zece când va sosi prima factură electrică - și nu v-ați decis deja cine plătește ce.

Cât despre mine, un fost conviețuitor care a făcut lucrurile pe jumătate greșit, pe jumătate bine, în ochii experților? La un an și 112 zile de la căsătorie (da, mă număr), pot raporta cu bucurie că eu și soțul meu nu am devenit una dintre statisticile despre care am fost avertizați în clasa noastră premaritală. Am supraviețuit și, chiar mai bine, am prosperat. De fapt, după luna de miere, am constatat că ne-am putut bucura de noua noastră căsătorie, fără a fi nevoie să ne dăm seama a cui sarcină era să scoată litiera (a lui, BTW). Kink-urile existenței noastre reciproce au fost deja rezolvate, ceea ce ne-a lăsat doar să ne bucurăm de fericirea noastră conjugală.

Recenzie pentru