Chirurgia care mi-a schimbat imaginea corpului pentru totdeauna

Conţinut

• Recenzie pentru

Când am aflat că am nevoie de o intervenție chirurgicală abdominală deschisă pentru a îndepărta o tumoră fibroasă de dimensiunea pepenelui din uter, am fost devastată. Nu impactul potențial pe care acesta l-ar putea avea asupra fertilității mele nu m-a tulburat. Era cicatricea.

Intervenția chirurgicală pentru a îndepărta această masă benignă, dar uriașă, ar fi asemănătoare cu o cezarană. Ca femeie singură, în vârstă de 32 de ani, m-am plâns de faptul că următorul bărbat care mă va vedea gol nu ar fi fost cel care ar fi jurat să mă iubească în boală și în sănătate sau chiar un iubit dulce care ar fi citit eu în pat în timp ce mă vindecam. Urăsem gândul să arăt ca și cum aș fi avut un copil când ceea ce aveam de fapt era o tumoare.

Mai multe de la Refinery29: 6 Femeile inspiratoare Redefinesc tipurile tipice de corp

Întotdeauna am avut mare grijă să evit rănirea, orchestrând o viață care mi-a lăsat pielea deschisă nepătată de vreo profanare permanentă. Sigur, am avut mici zgârieturi și vânătăi în viața mea. Petele. Linii de bronz. Dar aceste semne nedorite erau temporare. Am privit cicatricea iminentă de la linia bikinilor meu ca o crăpătură în porțelan fin, o imperfecțiune nedorită care m-ar face să arăt și să mă simt ca un bun deteriorat.

După o viață de ură a corpului meu, abia începusem să mă simt confortabil în propria mea piele. În ultimul an, am slăbit 40 de kilograme, transformându-mă încet de la XL la XS. Când m-am privit în oglindă, m-am simțit atrăgătoare și feminină pentru prima dată în viața mea. Apoi, într-o noapte, în timp ce zăceam în pat, am simțit proeminența din abdomen - o masă fermă bombandu-se de la un os șoldului la altul.

După diagnosticul meu, m-am îngrijorat de invazivitatea intervenției chirurgicale și de săptămânile lungi de recuperare. Nu mai fusesem niciodată sub cuțit și m-a îngrozit să mă gândesc la lama chirurgului care mă deschide și mă ocup de organele interne. Sub anestezie, îmi băgau un tub pe gât și îmi introduceau un cateter. Totul părea atât de barbar și violent. Faptul că aceasta era o procedură de rutină și una care mi-ar vindeca corpul, nu a fost un confort. M-am simțit trădată de propriul meu uter.

În mijlocul tuturor acestor griji, cicatricile m-au bântuit mai ales. Gândindu-mă la viitoare întâlniri romantice, știam că mă voi simți obligat să explic discuțiile despre cicatrici și despre tumori cu siguranță că nu sunt sexy. Fostul meu iubit, Brian, a încercat să mă consoleze; el m-a asigurat că această marcă nu mă va face mai puțin atractivă în ochii unui viitor partener, care cu siguranță mă va iubi pentru mine - cicatrici și toate acestea. Știam că are dreptate. Dar chiar dacă acestui iubit ipotetic nu i-ar păsa, tot am făcut-o. Aș putea să-mi iubesc din nou trupul cu adevărat?

Mai multe de la Refinery29: 19 fotografii cu dansuri la bară dovedesc că fetele curbate sunt tare

În săptămânile premergătoare intervenției mele chirurgicale, am citit opiniile Angelinei Jolie-Pitt New York Times, cronicizând îndepărtarea recentă a ovarelor și a trompelor uterine. A fost o urmărire a piesei pe care a scris-o faimos despre alegerea ei de a se supune unei mastectomii duble preventive - toate intervenții chirurgicale cu rezultate mai grave decât ale mele. Ea a scris că nu a fost ușor, „Dar este posibil să preia controlul și să abordeze direct orice problemă de sănătate”, adăugând că situații de acest fel făceau parte din viață și „nimic de temut”. Cuvintele ei au fost un remediu pentru a-mi liniști temerile și incertitudinea. Prin un exemplu grațios, ea m-a învățat ce înseamnă să fii o femeie puternică; o femeie cu cicatrici.

Mai aveam nevoie să plâng pierderea corpului meu așa cum îl știam. Mi s-a părut important să pot compara înainte și după. Colegul meu de cameră s-a oferit să fac fotografii, în care aș fi complet gol. „Ai un corp foarte drăguț”, a spus ea în timp ce îmi lăsam halatul meu alb din țesătură să cadă pe podea. Nu mi-a examinat silueta și nici nu și-a concentrat atenția asupra defectelor mele. De ce nu mi-am putut vedea corpul așa cum l-a făcut ea?

După ce m-am trezit de la operație, primul lucru pe care l-am întrebat a fost despre dimensiunea exactă a tumorii. La fel ca bebelușii în uter, tumorile sunt adesea comparate cu fructele și legumele pentru a oferi un cadru de referință ușor. Un pepene galben are aproximativ 16 centimetri lungime. Tumora mea avea 17 ani. Mama mea a crezut că glumesc când am insistat să meargă până la cel mai apropiat magazin alimentar pentru a cumpăra un pui de miere, astfel încât să pot să-mi fac o fotografie înfășurându-l ca un nou-născut de pe patul meu de spital. Am avut nevoie de sprijin și am vrut să-l cer într-un mod ușor, postând un anunț fals de naștere pe Facebook.

Mai multe de la Refinery29: 3 moduri de a te simți mai încrezător instantaneu

La șase săptămâni după operație, mi s-a permis să reiau cele mai normale activități, inclusiv sexul. La o petrecere de naștere pentru pitbull-ul unui prieten, Celeste, mi-am petrecut toată noaptea discutând cu un prieten al unui prieten care tocmai se afla în oraș în weekend. Era ușor de vorbit și ascultă bine. Am vorbit despre scris, relații și călătorii. I-am spus despre operația mea. M-a sărutat în bucătărie în timp ce petrecerea se termina, iar când m-a întrebat dacă vreau să merg undeva, i-am spus da.

Când am ajuns la hotelul său de tip boutique din Beverly Hills, i-am spus că vreau să fac duș și am pășit în baia mare, albă. Închizând ușa în urma mea, am inspirat adânc. Mi-am privit reflectarea în oglindă în timp ce mă dezbrac. Dezbrăcat, cu excepția bandajului bronzat Scar Away care îmi acoperea abdomenul, am inspirat adânc din nou și am îndepărtat banda de silicon de pe corp, expunând linia subțire, roz. Am rămas acolo, uitându-mă la corpul reflectat la mine, la abdomenul umflat și la cicatricea pe care o monitorizasem zilnic pentru semne de îmbunătățire. M-am uitat în ochii mei, căutând liniște. Ești mai puternic decât arăți.

„Trebuie să o luăm încet”, i-am spus. Nu știam cum mă voi simți sau cât de mult se poate descurca corpul meu. A fost respectuos și a continuat să mă verifice pentru a vedea dacă sunt bine, și am fost. „Ai un corp grozav”, a spus el. "Într-adevăr?" Am întrebat. Am vrut să protestez - dar cicatricea, umflătura. M-a întrerupt înainte să mă pot certa și am lăsat complimentul să aterizeze pe pielea mea, pe abdomen și pe șolduri. — Cicatricea ta este cool, spuse el. El nu a spus: „Nu e chiar așa de rău” sau „Se va estompa” sau „Nu contează”. A spus că a fost cool. Nu m-a tratat ca și cum aș fi rupt. M-a tratat ca pe o persoană, pe o persoană atrăgătoare, în interior și în exterior.

Mi-am petrecut atât de mult timp îngrijorându-mă că sunt vulnerabil cu cineva nou, dar experiența a fost împuternicitoare. A fost eliberator, renunțând la ideea că trebuie să arăt într-un anumit fel pentru a fi văzut.

Data viitoare când am stat dezbrăcat în fața oglinzii din baie, m-am simțit diferit. Am observat că zâmbesc. Cicatricea avea să se vindece în continuare, și eu la fel, dar nu o mai uram. Nu mai părea un defect, ci o cicatrice de luptă, un mândru memento al puterii și rezistenței mele. Trecusem prin ceva traumatic și am supraviețuit. Fusesem atât de concentrat pe rău încât nu fusesem în stare să recunosc și să apreciez capacitatea uimitoare a corpului meu de a se vindeca.

Diana locuiește în Los Angeles și scrie despre imaginea corpului, spiritualitate, relații și sex. Conectează-te cu ea pe site-ul ei, Facebook sau Instagram.

Acest articol a apărut inițial pe Refinery29.

Recenzie pentru