Încercați întotdeauna să „salvați” oamenii? S-ar putea să ai un complex de salvare

Conţinut

• Cu ce ​​seamănă?
• Vulnerabilitatea te atrage
• Încerci să schimbi oamenii
• Trebuie întotdeauna să găsiți o soluție
• Faceți sacrificii personale excesive
• Crezi că ești singurul care te poate ajuta
• Ajutați din motive greșite
• Cum te afectează?
• Ars
• Relații perturbate
• Un sentiment de eșec
• Simptome de dispoziție nedorite
• Îl poți depăși?
• Ascultă în loc să acționezi
• Oferiți asistență în moduri de joasă presiune
• Amintiți-vă: vă controlați doar pe voi înșivă
• Faceți o autoexplorare
• Discutați cu un terapeut
• Ce se întâmplă dacă cineva încearcă să mă salveze?
• Arătați de ce comportamentul lor nu ajută
• Dă un exemplu bun
• Încurajați-i să obțină ajutor
• Linia de jos

Este de înțeles să dorești să-l ajuți pe cineva drag. Dar dacă nu doreau ajutor?

Ați accepta refuzul lor? Sau ați insista să ajutați, crezând că știți exact cum să rezolvați problema lor, indiferent de dorința lor de a o rezolva singuri?

Un complex salvator, sau sindromul cavalerului alb, descrie această necesitate de a „salva” oamenii prin rezolvarea problemelor lor.

Dacă aveți un complex salvator, ați putea:

• simți-te bine cu tine însuți când ajuti pe cineva
• crede că ai ajuta pe alții este scopul tău
• cheltuiește atât de multă energie încercând să-i repari pe alții încât ajungi să arzi

Iată cum să recunoaștem acest tip de comportament și de ce poate face mai mult rău decât bine.

Cu ce ​​seamănă?

În general, oamenii consideră că utilitatea este o trăsătură pozitivă, deci este posibil să nu vedeți nimic în neregulă cu încercarea de a salva pe alții. Dar există o diferență între a ajuta și a economisi.

Potrivit doctorului Maury Joseph, psiholog din Washington, D.C., tendințele de salvare pot implica fantezii ale atotputerniciei. Cu alte cuvinte, crezi că cineva de acolo este capabil să facă totul mai bun, iar acea persoană se întâmplă să fii tu.

Iată câteva alte semne care indică tendințe de salvare.

Vulnerabilitatea te atrage

„Cavalerul alb” în relații implică încercarea de a salva partenerii din suferință. S-ar putea să vă simțiți deosebit de atras de oamenii care au avut mai mult decât o parte echitabilă de probleme în viață.

Acest lucru se poate întâmpla pentru că ați experimentat durere și suferință. Ai multă empatie pentru ceilalți care suferă, așa că vrei să le îndepărtezi acea durere.

Încerci să schimbi oamenii

Iosif sugerează că mulți salvatori „cred în puterea lor totală de a-i afecta pe ceilalți”. S-ar putea să credeți că știți ce este mai bun pentru cei pe care încercați să îi ajutați.

De exemplu, tu doar știu își pot îmbunătăți viața prin:

• preluând un nou hobby
• schimbându-și cariera
• schimbarea unui comportament specific

Pentru ca cineva să se schimbe, trebuie să-și dorească ei înșiși. Nu îl poți forța, așa că eforturile tale îți pot determina în cele din urmă partenerul să te supere.

Mai mult, dacă vă concentrați în primul rând pe încercarea de a le schimba, probabil că nu aflați prea multe despre cine sunt cu adevărat sau nu le apreciați pentru ei înșiși.

Trebuie întotdeauna să găsiți o soluție

Nu fiecare problemă are o soluție imediată, în special probleme mari, cum ar fi boala, trauma sau durerea. Mântuitorii cred în general că trebuie să remedieze totul. Adesea le pasă mai mult de soluționarea problemei decât persoana care se ocupă de fapt cu problema.

Sigur, oferirea de sfaturi nu este neapărat un lucru rău. De asemenea, este important să îi lăsați pe alții să se descarce pur și simplu despre lucrurile dificile prin care trec.

Faceți sacrificii personale excesive

„Un complex salvator poate implica un sentiment de masochism moral sau autosabotaj în scopuri morale”, spune Joseph.

S-ar putea să sacrificați nevoile personale și să vă exagerați excesiv pentru a avea grijă de oamenii care nu doresc de fapt ajutor.

Aceste sacrificii pot implica lucruri precum:

• timp
• bani
• spațiul emoțional

Crezi că ești singurul care te poate ajuta

Mântuitorii se simt adesea determinați să-i salveze pe ceilalți, deoarece cred că nimeni altcineva nu poate. Acest lucru se leagă de fanteziile atotputerniciei.

Poate nu prea crezi că ești atotputernic. Dar a crede că ai capacitatea de a salva pe cineva sau de a-i îmbunătăți viața vine dintr-un loc similar.

Această credință poate implica și un sentiment de superioritate. Chiar dacă nu aveți o conștientizare conștientă de acest lucru, aceasta poate apărea în felul în care vă tratați partenerul. De exemplu, poate că îți asumi un rol de părinte, patronându-le sau corectându-le.

Ajutați din motive greșite

Cu tendințe de salvare, nu vă ajutați doar când aveți timp și resurse. În schimb, te apleci înapoi pentru că „este ceea ce trebuie făcut”, explică Joseph.

Încerci să salvezi alți oameni pentru că simți că trebuie, indiferent de propriile nevoi. De asemenea, ați putea crede că nevoile dvs. contează mai puțin.

Unii oameni s-ar putea concentra pe a-i ajuta pe alții atunci când:

• se simt incapabili să-și gestioneze propriile lupte
• au traume nerezolvate sau dificultăți în propriul trecut

Cum te afectează?

Încercarea de a salva pe cineva din problemele sale nu are adesea rezultatul dorit. Chiar dacă cineva se schimbă ca urmare a eforturilor dvs., este posibil ca aceste efecte să nu dureze mult, cu excepția cazului în care doreau cu adevărat să se schimbe singuri.

Tendințele de salvare pot avea, de asemenea, un impact negativ asupra dvs., mai ales dacă nu le puteți reduce.

Ars

Folosindu-vă tot timpul și energia pentru a-i ajuta pe ceilalți, vă lasă cu puțină energie pentru dvs.

„Mântuitorii ar putea vedea simptome similare cu cele ale persoanelor care au grijă de membrii familiei bolnave”, explică Joseph. „S-ar putea să se simtă obosiți, epuizați, epuizați în diferite moduri.”

Relații perturbate

Dacă te gândești la partenerul tău romantic (sau la fratele tău, sau la cel mai bun prieten sau la oricine altcineva) ca un proiect dur de reparații cu un potențial mare, probabil că relația ta nu va avea succes.

Tratarea celor dragi ca niște lucruri sparte care au nevoie de reparații îi poate face să fie frustrați și supărați.

„Oamenilor nu le place să se facă simțiți ca și când nu ne plac așa cum sunt”, spune Joseph. Nimeni nu vrea să se simtă incapabil și, atunci când împingi pe cineva deoparte să se ocupe de problemele lor, așa îi faci să simți.

În plus, acest lucru poate duce la alte probleme, cum ar fi codependența.

Un sentiment de eșec

Cu o mentalitate salvatoare, credeți că puteți remedia problemele altor persoane. Realist, nu poți - nimeni nu are puterea.

„Această preconcepție vă conduce să continuați să urmăriți o experiență care nu există, dar vă oferă oportunități consistente de dezamăgire”, explică Joseph.

Veți ajunge să vă confruntați cu eșecul după eșec, deoarece continuați să trăiți în același tipar. Acest lucru poate duce la sentimente cronice de autocritică, inadecvare, vinovăție și frustrare.

Simptome de dispoziție nedorite

Un sentiment de eșec poate duce la o mulțime de experiențe emoționale neplăcute, inclusiv:

• depresie
• resentimente sau furie față de persoanele care nu doresc ajutorul tău
• frustrare cu tine și cu ceilalți
• un sentiment de pierdere a controlului

Îl poți depăși?

Puteți face multe pentru a aborda tendințele salvatorului. Identificarea acestei mentalități este un început bun.

Ascultă în loc să acționezi

Lucrând la abilități de ascultare activă, puteți rezista dorinței de a ajuta.

S-ar putea să credeți că persoana iubită a adus problema pentru că vor ajutorul vostru. Dar este posibil să fi dorit doar să spună cuiva despre asta, întrucât discutarea problemelor poate contribui la furnizarea de perspicacitate și claritate.

Evitați această dorință de a le întrerupe cu soluții și sfaturi și ascultați empatic în schimb.

Oferiți asistență în moduri de joasă presiune

Cel mai bine este să eviți să intervii până când cineva cere ajutor. Nu este nimic în neregulă dacă vrei ca cei dragi să știe că ești acolo pentru ei.

În loc să preia controlul situației sau să-i presezi să accepte ajutorul tău, încearcă să pui mingea în terenul lor cu fraze precum:

• „Anunță-mă dacă ai nevoie de ajutor.”
• „Sunt aici dacă ai nevoie de mine”.

Dacă ei do întrebați, urmați îndrumările lor (sau întrebați ce puteți face) în loc să presupuneți că știți ce este mai bine.

Amintiți-vă: vă controlați doar pe voi înșivă

Toată lumea se confruntă uneori cu suferința. Asta face parte din viață. Problemele altor persoane sunt doar asta - al lor Probleme.

Desigur, îi puteți ajuta în continuare. De asemenea, trebuie să vă amintiți că, indiferent cât de aproape sunteți de cineva, nu sunteți responsabil pentru alegerile lor.

Dacă iubești pe cineva, este firesc să vrei să oferi sprijin. A susține cu adevărat pe cineva presupune să îi oferi spațiu pentru a învăța și a crește din acțiunile sale.

Este posibil ca cineva să nu aibă toate răspunsurile imediat și este în regulă. Ei sunt în continuare cel mai bun judecător al ceea ce este potrivit pentru ei.

Faceți o autoexplorare

Indiferent dacă își dau seama sau nu, unii oameni pot încerca să-i ajute pe alții, deoarece nu știu cum să-și abordeze propriile traume sau dureri emoționale.

Puteți depăși acest lucru luând ceva timp pentru a identifica lucrurile care vă cauzează suferință și gândindu-vă la modul în care acestea ar putea hrăni tipare dăunătoare (cum ar fi să-i ajutați pe alții, deoarece vă construiește sentimentul de auto-valoare).

În loc să-i folosești pe ceilalți pentru a trăi schimbările pe care vrei să le faci pentru tine, ia în considerare modul în care poți crea schimbări în propria ta viață.

Discutați cu un terapeut

Lucrul cu un terapeut nu este niciodată o idee proastă atunci când vine vorba de o mai bună abordare a ceea ce vă determină comportamentul.

Poate fi util în special dacă:

• vrei să descoperi și să lucrezi prin evenimente dureroase din trecut
• tendințele de salvare vă afectează relația
• te simți gol sau lipsit de valoare, cu excepția cazului în care cineva are nevoie de tine

Chiar dacă nu sunteți sigur cum să vă ocupați singuri de tendințele de salvare, un terapeut vă poate oferi îndrumare și sprijin.

Ce se întâmplă dacă cineva încearcă să mă salveze?

Dacă toate acestea sună ca și cum ar fi valabile pentru cineva din viața ta, aceste sfaturi te pot ajuta să răspunzi la eforturile lor fără a provoca stres inutil.

Arătați de ce comportamentul lor nu ajută

Mântuitorii ar putea însemna bine, dar asta nu înseamnă că trebuie să întâmpinați încercările lor de a vă salva.

Este posibil să nu te creadă pe cuvânt când spui „Nu, mulțumesc, am controlat acest lucru”.

În schimb, încercați:

• „Știu că vrei să ajuti pentru că îți pasă. Aș prefera să încerc să rezolv acest lucru singur, astfel încât să pot învăța din ceea ce s-a întâmplat ".
• „Când nu-mi dai șansa să fac față singur problemelor, simt că nu mă respecți.”

Dă un exemplu bun

Persoanele cu tendințe de salvare folosesc adesea comportamentul de ajutor pentru a face față provocărilor personale.

Puteți demonstra modalități utile de a face față suferinței prin:

• luând pași productivi pentru gestionarea provocărilor
• practicând autocompasiunea pentru eșecuri sau greșeli
• ascultând în mod activ și oferind ajutor la cerere

„Când modelăm un mod mai realist de a trata sinele și ceilalți, când ne văd cum suntem amabili cu noi înșine și iertând incapacitatea noastră de a-i repara pe ceilalți, ar putea învăța din exemplul nostru”, spune Joseph.

Încurajați-i să obțină ajutor

Când tendințele de salvare ale unei persoane dragi îți afectează relația, terapia te poate ajuta.

Nu îi puteți face să vadă un terapeut, dar puteți oferi asistență și validare. Oamenii evită uneori să meargă la terapie, deoarece își fac griji cu privire la modul în care vor reacționa ceilalți, astfel încât încurajarea ta poate însemna foarte mult. Dacă doresc, puteți chiar să discutați împreună cu un consilier.

Linia de jos

Dacă aveți o nevoie persistentă de a interveni și de a salva pe cei dragi de problemele lor sau de ei înșiși, este posibil să aveți tendințe de salvare.

S-ar putea să credeți că ajutați, dar încercarea de a salva oamenii, mai ales atunci când nu doresc economisirea, de multe ori se întoarce. Șansele sunt că cineva care are cu adevărat nevoie de ajutor îl va cere, așa că este înțelept să aștepți până când ți se cere.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy.Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.