Ceea ce a pus în carantină într-o țară străină în timp ce trăia într-o camionetă m-a învățat despre a fi singur

Conţinut

• Recenzie pentru

Nu este neobișnuit ca oamenii să întrebe de ce nu călătoresc cu nimeni altcineva sau de ce nu am așteptat un partener cu care să călătoresc. Cred că unii oameni sunt pur și simplu stupefiați de o femeie care traversează singură lumea mare, înfricoșătoare și nesigură, pentru că societatea spune că ar trebui să jucăm rolul de domnișoare pasive aflate în dificultate. Cred că mulți oameni cedează în fața basmului toxic conform căruia, fără dragoste de partener, nu poți să-ți construiești o viață (sau acel gard alb). Și apoi sunt mulți alții care pur și simplu se îndoiesc de propriile capacități. În cele din urmă, sunt cei care spun că ar fi singuri. Indiferent, toți tind să-și împingă propriile anxietăți și temeri.

Vom sări peste primele două grupuri (cei care așteaptă ca un partener să-și trăiască viața și cei care nu cred că pot aventura solo) - pentru că este un lor problema, nu ope mine problemă. Să ne concentrăm pe acei oameni singuri. Este corect să simți că unele (nu toate) experiențele sunt cel mai bine împărtășite cu oamenii pe care îi iubești. Dar, uneori, oamenii pe care îi iubești nu îți împărtășesc setea de nesăbuit pentru astfel de experiențe. Și în așteptarea PTO-ului prietenilor sau a unei iubiri evazive care să mă găsească doar atunci Începeți viața mea se simte ca și cum aș aștepta să se usuce o cascadă grăbită. Dacă sunt total sincer, a privi cascadele Victoria din Zimbabwe alături de prieteni nou găsiți a fost mult mai exaltant decât să stai în picioare așteptând ca cineva să o facă cu mine. A fost epic.

Am călătorit 70 de țări în ultimii ani cu mine, cu mine și cu mine. Camping sălbatic în parcurile naționale din Africa și călare pe cămile prin deșerturile arabe. Drumeții pe înălțimile Himalaya și scufundări în adâncurile Caraibelor. Faceți autostop peste insulele nelocuite din Asia de Sud-Est și meditați în munții din America Latină.

Dacă aș fi așteptat să vină altcineva la plimbare, schimbătorul de viteze ar fi tot în parc.

Sigur, cineva cu care să împărtășească aceste povești ar fi minunat. Dar, la naiba, mă bucur de independența mea. M-a învățat că a fi „singur” și a fi „singur” sunt departe de a fi sinonime. Toate acestea spuse, pentru prima dată de-a lungul călătoriei mele, este greu de recunoscut: sunt un leeetle singuratic.

Dar dau vina (și, într-un fel, mulțumesc și) COVID-19.

Mă consider unul dintre cei norocoși pentru că, în primul rând, prietenii mei, familia și cu toții suntem sănătoși, cel puțin oarecum încă angajați (unii dintre noi mai mult decât alții) și am susținut o oarecare aparență de minte (de asemenea, unii dintre noi mai mult decât alții) altele) în aceste vremuri inexplicabil de încercare. În al doilea rând, m-am trezit „blocat” peste hotare în Australia, care, pentru a nu nega realitățile foarte valabile ale COVID-19 aici, nu a fost lovit la fel de grav de pandemie ca în restul planetei. Cu excepția unei perioade de o lună care se ascunde de oameni în tufișul australian - în schimb, luptându-se cu pitonii în majoritatea după-amiezilor - am trăit în mare măsură ceea ce este probabil cea mai calamită criză globală din istoria recentă, în timp ce era desculț și îmbrăcat în bikini. În timp ce cea mai mare parte a lumii este închisă în casele lor, casa mea este pe roți: o dubă convertită din 1991 în care am campat pe plaje îndepărtate într-unul dintre colțurile cel mai puțin populate ale globului. Acest stil de viață face izolarea destul de al naibii (așa cum ar spune australienii) „crud”, comparativ.

Dar, în ciuda cât de norocos mă simt, aș minți dacă aș spune că carantina nu a fost, totuși, o experiență singură.

În mod ironic, am călătorit în Australia în primul an pentru a mă forța să mă confrunt cu singurătatea de care mă temeam că va apărea inevitabil odată ce am încetinit. Nu am petrecut niciodată mai mult de o lună într-un singur loc în ultimii ani (ca „nomaz digital”, scrierea independentă înseamnă că pot avea o carieră și sări din loc în loc) și m-am îngrijorat că sunt de fapt dependent de călătorii - sau, mai degrabă, de distracțiile zilnice care mă împiedică să mă confrunt cu propriile mele emoții complicate și anxietăți neexploatate. Întâlnirea constantă cu oameni noi, luptă cu entuziasmul șocului cultural și contemplarea a ceea ce urmează și unde să mergi înseamnă că nu trebuie niciodată să stai cu cine ești, unde ești, ce ai sau nu (cum ar fi, știi , un partener).

Nu mă înțelegeți greșit: Deși mulți oameni pot presupune că fug de ceva (adică realitatea) care se aventurează tot timpul, știu în inima mea că alerg spre ceva (adică o realitate alternativă care nu este nici corectă, nici greșit, dar, mai degrabă, de succes în condițiile mele). Deci, nu, nu călătoresc intentionat sustrage-mi emoțiile, dar nu aș spune tot adevărul dacă nu aș recunoaște că uneori subconștient evită-mi emoțiile, deturnându-mi atenția către toată noutatea din jurul meu. Sunt om.

Și așa mi-am spus că, în 2020, aș petrece un timp dedicat, rămânând într-un loc spiritual pentru mine, pentru a mă cunoaște la un nivel mai profund și mai conectat - și, în cele din urmă, îmi voi oferi oportunitatea de a construi conexiuni durabile și cu ceilalți. . Acestea fiind spuse, știam că a rămâne într-un singur loc ar însemna momente banale și știam că asta înseamnă că aș putea începe să mă simt singur - mai ales pentru că am ales să trăiesc într-o dubă, în colțurile îndepărtate ale unei țări în care nu am fost niciodată, până acum departe de casă cât mai fizic posibil și pe un fus orar conflictual de la toți cei pe care îi iubesc. (Este amuzant cât de mulți oameni își fac griji că s-ar simți singuri în timp ce călătoresc singuri, în timp ce mă tem că singurătatea lovește când încetinesc sau încetez să mai călătoresc singură.)

Și iată-mă. Mi-am stabilit intențiile; universul le-a manifestat. Doar că, la începutul anului, decizia de a nu mai călători prin lume ca să-mi despachetez lumea interioară a fost doar asta: o decizie. Dintr-o dată, cu carantina COVID-19, nu este o decizie. Este singura mea opțiune.

Viața de femeie singură în carantină impusă de guvern este mult mai singură decât viața de femeie singură într-o căutare a sufletului auto-indusă.

Nu pentru a-mi toata propriul corn (ci pentru a-mi toata propriul corn), îl striveam înainte de coronavirus. Am avut un cult al altor #vanlife cu care să surfez la fiecare răsărit și să campez la fiecare apus. Deoarece trăiau cu toții în propriile patru roți, aveau haine la fel de încrețite și standarde de igienă personală la fel de mici ca ale mele. (Și, dintr-un motiv pe care nu-mi știe, această dubă veche a fost un magnet. Nu sunt sigur că înțeleg atractia unei femei care miroase a amalgamării unei scurgeri de combustibil, mosc și miros corporal de la trezirea în o baltă de sudoare în fiecare dimineață. Dar sunt plăcut surprins că tot acest „sup, dorm în mașina mea”, lucrul meu funcționează pentru mine.)

Când pandemia de COVID-19 a făcut furori în Australia, scriitorul din mine a spus: Dacă nu este un moment bun, este o poveste bună. M-am gândit că, într-o zi, voi scrie o carte despre ridicolul ridicol de o zi de a supraviețui unei pandemii globale într-o găleată de rugină de 30 de ani de cealaltă parte a lumii, singur. Dar apoi prietenii mei au fugit să găsească refugiu, a trebuit să spun R.I.P. la lista mea de surferi sărutați de soare și am pierdut majoritatea contractelor mele majore. Dintr-o dată, n-am avut pe nimeni și nimic – nici prieteni, nici partener, nici planuri și nicăieri în care să mă duc. Campingurile s-au închis, iar guvernul a cerut rucsacilor deplasați să plece, dar niciun zbor nu însemna nici o ieșire.

Așa că, așa cum o face cineva, m-am aventurat spre nord pentru a intra în carantină în tufiș (în pădure, dacă vreți) pentru viitorul imprevizibil. În cele din urmă am avut cea mai memorabilă experiență din viața mea - dar am avut mult prea mult timp pe mâini pentru a sta în propriile gânduri.

Atunci singurătatea pe care o împiedicasem m-a izbit ca o meduză cu sticlă albastră în surf. A venit o lungă perioadă de timp. Necesar. Chiar și probabil sănătos pentru mine. Este aproape ca și cum anticiparea singurătății a fost cea mai rea parte. Acum este aici. Simt asta. Suge. Dar introspecția dureroasă poate fi, de asemenea, al naibii de iluminantă. Am făcut o mulțime de dezvăluiri brute și mi-am recunoscut o mulțime de adevăruri dure în ultimele luni.

Realitatea este că mi-e dor de familia mea o sumă insuportabilă, dar zborurile sunt un joc de noroc și starea actuală de acasă (New York City și SUA în general) mă sperie la naiba. Mi-e dor de libertatea mea de a merge oriunde vreau, oricând vreau. Și uneori mi-e dor de un partener pe care nici măcar nu-l cunosc. Prietenii mei sunt stresați să-și amâne nunțile, iar eu sunt stresat că dragostea se simte din ce în ce mai evazivă pentru că nu-mi voi întâlni niciodată soțul de o zi din carantină ale propriilor patru pereți de dubă. Alți prieteni se plâng în permanență de partenerii lor care îi înnebunesc izolat și sunt de-a dreptul gelos că au parteneri care să-i înnebunească. Între timp, toate provocările din „prima poză a cuplului” ale rețelelor sociale și antrenamentele live legate de prietenul de exerciții pe care nu-l am sunt necontenite mementouri că sunt atât de, atât de singură. De exemplu, nu într-un fel de drumeții Amy-Schumer-the-Grand-Canyon-in-dawn (da, am urmărit Cum să fii singur o dată sau două în carantină). Mai degrabă un fel pe care îl voi purta singur pentru totdeauna la acest ritm. Și nici măcar nu am o nenorocită de pisică.

Știu că trecerea fără minte pe aplicațiile de întâlnire sau mesageria cu foștii mei nu sunt chiar modalități sănătoase de a face față singurătății în acest moment. Nici mâncarea excesivă nu e nevoie să o păstrez la frigider în duba mea. Dar, vai, iată-mă.

Unele zile sunt mai singure decât altele, dar am citit suficiente articole despre a profita la maximum de a fi singură în timpul carantinei (la naiba, chiar am scris una!): Practicați îngrijirea de sine! Masturbează-te mai mult! Bucurați-vă de cină și de o seară de film! Aflați o nouă abilitate! Intră într-un hobby preferat! Fii sinele tău prost și fă o petrecere nebună de dans și scutură-ți prada de parcă nimeni nu se uită pentru că nimeni nu este pentru că LOL ești singur!

Ascultă, am realizat multe în timpul carantinei. Am fost nomad digital (lucrez și scriu de la distanță), am navigat, am înfășurat bijuterii, am scris o carte, am luat un ukulele și am trăit practic orice alt clișeu al #vanlife. Mi-am vopsit chiar și părul roz, pentru că trăiesc un fel de fel de viață în multe feluri. Ca să nu crezi că mentalitatea mea uneori stricată de vai de mine m-a lăsat orb de avantajele de a fi singur, să nu faci nicio greșeală: știu că a petrece COVID-19 fără un partener de pandemie înseamnă că nu trebuie să depun mărturie TikTok-ul altcuiva, demn de înfiorare, ia sau face jumătăți la mâncarea mea thailandeză. Pentru că jena secundară și împărtășirea curry (și - Doamne ferește - lupta cu singura persoană cu care ești blocat fizic în interior) suge mai mult decât să dormi singur.

Dar sunt, de asemenea, ușor conștient de faptul că, în unele zile, este pur și simplu mai bine să mă îmbufnesc în singuratatea mea și să mă confrunt cu singurătatea despre care știam că va veni, dar care a fost agravată doar de restricțiile COVID-19. Dacă există un lucru pe care îl învăț în acest proces de a veni față în față cu mine însumi, este că este necesar să recunosc și să accept orice simt ca fiind brut și real, fără a judeca. Pentru că a pretinde că totul este îndrăzneț atâta timp cât îmi pun o mască de față și dau o comiție romantică este la fel de evaziv ca și să complot următoarea mea aventură.

Acum, învăț să nu mă atașez de acele sentimente de singurătate și energii care nu mă servesc. De la o dubă veche ruginită pe o plajă goală, singură. (Bine, acea parte este destul de grozavă.)

Recenzie pentru