Sunt unul dintre milenarii care nu acordă prioritate sexului - nu este un lucru rău

Conţinut

• Relația noastră este disfuncțională? Sigur nu se simte așa
• Nu toată lumea are nevoie sau chiar vrea să faci sex - și asta poate fi în regulă
• Oricare ar fi motivul, amintiți-vă că nu sunteți rupt, iar relațiile voastre nu sunt condamnate
• Deci, millennials, nu este nevoie să vă resemnați la o existență fără sex, mizerabilă

Resping cu tărie ideea că, fără sex, nu există o intimitate reală.

Mărturisire: sincer nu-mi amintesc ultima dată când am făcut sex.

Dar se pare că nici eu nu sunt singur în acest sens - studii recente au arătat că, în general, milenialii au de fapt mai puține sexe decât generațiile anterioare. Mai precis, numărul persoanelor care declară că au zero parteneri sexuali după vârsta de 18 ani s-a dublat cu Millennials și iGen (15%), comparativ cu GenX (6%).

Atlanticul a inventat recent această „recesiune sexuală”, sugerând că această scădere numerică a intimității fizice raportate ar putea avea un impact asupra fericirii noastre.

Totuși, trebuie să mă întreb: Suntem doar prea grăbiți să tragem alarma?

Întrebarea nu este „Faceți sex sau nu?” Întrebarea este „Toți angajații în relație sunt confortabili cu cantitatea de sex pe care o aveți?” Nevoile noastre sunt individuale.

- Dr. Melissa Fabello

Este o noțiune de lungă durată că sexul este un pilon cheie pentru sănătate și sănătate mintală, despre care se vorbește în aceiași termeni ca ceva esențial - cum ar fi mâncarea și somnul.

Dar este într-adevăr o comparație corectă de făcut? Putem avea o relație sănătoasă, satisfăcătoare (și viața, de altfel) fără sex sau cu foarte puțin din ea?

"Da. Fără îndoială, fără îndoială, da ", afirmă dr. Melissa Fabello, sexolog și cercetător sexual. „Întrebarea nu este„ Faceți sex sau nu? ”Întrebarea este„ Toți angajații în relație sunt confortabili cu cantitatea de sex pe care o întreținem? ”Nevoile noastre sunt individuale.”

Pentru o cohortă tot mai mare de oameni care aleg să nu facă sex, perspectiva doctorului Fabello de aici ar putea răsuna. Ca parte a acelui grup de mileniali care își prioritizează viața în mod diferit, cu siguranță o face pentru mine.

Eu și partenerul meu avem propriile noastre motive unice pentru care sexul nu este esențial pentru relația noastră - dizabilitățile lor îl fac dureros și epuizant, iar propriul libidoul nu este suficient de mare pentru a-l face la fel de plăcut ca alte aspecte mai semnificative ale vieții mele.

Resping cu tărie ideea că, fără sex, nu există o intimitate reală.

Când am încetat inițial să fac sex, eram sigur că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine. Dar după ce a vorbit cu un terapeut, el mi-a pus o întrebare importantă: Am făcut-o chiar vrei să faci sex?

Cu o oarecare introspecție mi-a devenit clar că nu era deosebit de important pentru mine.

Și după cum sa dovedit, nici pentru partenerul meu nu era atât de important.

Relația noastră este disfuncțională? Sigur nu se simte așa

Suntem împreună fericiți timp de șapte ani, dintre care majoritatea nu au implicat sex.

Am fost întrebat: „Ce rost are, atunci?” ca și cum relațiile ar fi doar contracte sexuale - un mijloc pentru a atinge un scop. Unii exclamă: „Practic sunteți doar colegi de cameră!”

Resping cu tărie ideea că, fără sex, nu există o intimitate reală.

Împărțim un apartament și un pat, creștem doi bebeluși de blană împreună, ne îmbrățișăm și ne uităm la televizor, oferim un umăr pe care să plângem, gătim cina împreună, împărtășim gândurile și sentimentele noastre cele mai profunde și rezolvăm împreună urcușurile și coborârile vieții.

Am fost acolo să-i țin când au aflat că tatăl lor a murit de cancer. Au fost acolo pentru mine când mă vindecam de o intervenție chirurgicală, ajutându-mi să-mi schimb bandajele și să mă spăl pe păr. Nu aș numi asta o relație căreia „îi lipsește intimitatea”.

„Ideea este că nu ne-am putea îndrăgosti sau crește copii fără sex [cisgen, heterosexual]. În mod logic, știm că acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr. Întrebarea este de ce continuăm să pretindem că este. ”

- Dr. Melissa Fabello

Cu alte cuvinte, suntem parteneri. „Sexul” nu este și nici nu a fost vreodată o cerință pentru noi de a construi împreună o viață semnificativă și de susținere.

„[Suntem] persoane individuale cu propriile nevoi și cu liberul arbitru”, explică dr. Fabello. „[Totuși] din punct de vedere sociologic, rămâne presiunea ca oamenii să urmeze o cale foarte simplă: să se căsătorească și să aibă copii.”

„Ideea este că nu ne-am putea îndrăgosti sau crește copii fără sex [cisgen, heterosexual]. În mod logic, știm că acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr ", continuă dr. Fabello. „Întrebarea este de ce continuăm să ne prefacem că este.”

Poate că adevărata problemă, deci, nu este legată de cât de puțin fac sexul tinerilor, ci de supraevaluarea sexului în primul rând.

Presupunerea că sexul este o necesitate de sănătate - mai degrabă decât o activitate sănătoasă opțională, una dintre multele opțiuni disponibile pentru noi - sugerează o disfuncție în care este posibil să nu existe.

Cu alte cuvinte, puteți obține vitamina C din portocale, dar nu trebuie. Dacă preferați melodia sau un supliment, mai multă putere pentru dvs.

Dacă doriți să creați intimitate, să ardeți calorii sau să vă simțiți mai aproape de partenerul dvs., sexul nu este singura cale (și s-ar putea să nu fie chiar cea mai bună modalitate pentru dvs.!).

Nu toată lumea are nevoie sau chiar vrea să faci sex - și asta poate fi în regulă

„Adevărul este că dorințele sexuale scăzute sunt normale”, afirmă dr. Fabello. „Este normal ca pulsiunile sexuale să se schimbe pe parcursul vieții tale. Este normal să fii asexual. Lipsa de interes pentru sex nu este o problemă inerentă. ”

Dar de unde știi diferența dintre disfuncția sexuală, asexualitate și doar alegerea să nu o acordi prioritate?

Dr. Fabello spune că începe cu verificarea stării emoționale. "Tu esti deranjat prin ea? Dacă sunteți îngrijorat de dorința sexuală scăzută (sau lipsită), deoarece vă provoacă suferință personală, atunci este ceva de îngrijorat, deoarece vă face să vă faceți nefericiți ”, explică dr. Fabello.

În timp ce incompatibilitatea sexuală poate fi un motiv valid pentru a pune capăt unei relații, nici relațiile cu libido nepotrivite nu sunt neapărat condamnate. S-ar putea să fie momentul pentru un compromis.

Dar poate că vi se par doar alte activități mai satisfăcătoare. Poate că nici nu îți place sexul. Poate că nu ai chef să-ți faci timp chiar acum.

Poate că dvs. sau partenerul dvs. sunteți asexuali sau aveți o afecțiune cronică sau un handicap care face ca sexul să fie prea provocator pentru a fi util. Poate că efectele secundare ale unui medicament critic sau recuperarea după o boală au făcut ca sexul să nu mai fie atrăgător, cel puțin pentru o perioadă de timp.

„[Și] această întrebare ar trebui luată în considerare in afara de sănătatea relației. Întrebarea nu este „Partenerul tău este deranjat de lipsa ta de dorință sexuală?” Aceasta este o distincție importantă ”, continuă ea.

Niciunul dintre aceste lucruri nu este în mod inerent alarmant, atâta timp cât nu vă afectează sentimentul personal de satisfacție.

Oricare ar fi motivul, amintiți-vă că nu sunteți rupt, iar relațiile voastre nu sunt condamnate

A nu face sex este o alegere valabilă de făcut.

La urma urmei, intimitatea nu se limitează la sex.

„Intimitatea emoțională, de exemplu, vulnerabilitatea pe care o simțim pentru a ne risca cu cei care ne plac sau îi iubim, este o formă incredibil de puternică de apropiere”, spune dr. Fabello. „[Există și]„ foamea de piele ”, care descrie nivelul dorinței noastre de atingere senzuală, similar cu modul în care funcționează expresia„ dorință sexuală ”pentru a descrie nivelul dorinței noastre de sex.”

„Foamea de piele este saturată prin atingere care nu este explicit sexuală - cum ar fi să te ții de mână, să te alinte și să te îmbrățișezi”, continuă dr. Fabello. „Și acest tip de intimitate fizică este asociat cu oxitocina, hormonul care ne face să ne simțim în siguranță și în siguranță cu alte persoane.”

Ambele sunt forme valide de intimitate și pot avea, de asemenea, diferite niveluri de importanță în funcție de persoană.

În timp ce incompatibilitatea sexuală poate fi un motiv valid pentru a pune capăt unei relații, nici relațiile cu libido nepotrivite nu sunt neapărat condamnate. S-ar putea să fie momentul pentru un compromis.

„Partenerii sunt dispuși să facă mai mult sau mai puțin sex pentru a ajunge la un mediu fericit? Există posibilitatea ca non-monogamia să satisfacă aceste nevoi? ” Întreabă dr. Fabello.

Deci, millennials, nu este nevoie să vă resemnați la o existență fără sex, mizerabilă

Lipsa dorinței pentru sex nu este inerent problematică, dar presupunerea că sexul frecvent este necesar pentru o viață fericită este aproape sigur.

Este o presupunere, notează dr. Fabello, care în cele din urmă nu este utilă. „Sănătatea unei relații este mult mai mult dacă sunt satisfăcute sau nu nevoile tuturor decât despre o cantitate arbitrară de sex pe care ar trebui să o facă oamenii”, spune ea.

În loc să intrăm în panică în legătură cu faptul că milenialii se ocupă sau nu, ar putea fi util să ne întrebăm de ce punem un accent atât de puternic pe sex, în primul rând. Este cel mai important ingredient pentru intimitatea emoțională și bunăstarea? Dacă este, încă nu am fost convins.

Ar putea fi doar faptul că mersul fără sex este pur și simplu o parte a refluxului și fluxului din experiența noastră umană?

Se pare că am dat de la sine înțeles faptul că, condiționând oamenii să creadă că sexul este o etapă necesară în viață, îi condiționăm, de asemenea, pe oameni să creadă că sunt disfuncționali și rupți fără el - ceea ce este, cel puțin, lipsit de putere.

În ochii doctorului Fabello, nici nu există dovezi care să sugereze că nici acest declin nu este alarmant. „Ori de câte ori există o scădere sau o creștere semnificativă a oricărei tendințe, oamenii devin îngrijorați. Dar nu există niciun motiv de îngrijorare ", spune dr. Fabello.

„Lumea pe care milenarii au moștenit-o este foarte diferită de cea a părinților sau bunicilor”, adaugă ea. „Desigur, modul în care navighează în acea lume ar arăta diferit.”

Cu alte cuvinte, dacă nu este rupt? S-ar putea să nu fie nimic de remediat.

Sam Dylan Finch este un avocat de frunte în sănătatea mintală LGBTQ +, după ce a câștigat recunoaștere internațională pentru blogul său, Let's Queer Things Up !, care a devenit viral pentru prima dată în 2014. Ca jurnalist și strateg media, Sam a publicat extensiv pe teme precum sănătatea mintală, identitate transgender, handicap, politică și drept și multe altele. Aducând expertiza sa combinată în domeniul sănătății publice și al mass-media digitale, Sam lucrează în prezent ca editor social la Healthline.