8 sfaturi pentru a vă ajuta să încetați să vă comparați cu alți părinți

Conţinut

• De ce ne comparăm cu ceilalți?
• Cum putem reduce procesul de comparație?
• Temperați-vă declanșatorii
• Alăturați-vă unei comunități de susținere
• Creați mantre care schimbă mintea
• Valorificați-vă punctele forte
• Concentrați-vă pe conexiune
• Fii mai amabil cu tine
• Săpați în deciziile voastre
• Concentrează-te asupra valorilor tale

Dacă comparațiile constante te lasă să simți că vei veni scurt, nu ești singur. Dar puteți lua măsuri.

Mi-aș dori să pot fi la fel de răcoroasă ca ea. Mi-aș dori ca casa mea să fie atât de minimalistă și imaculată. Face părinții să pară atât de ușor. Ar trebui să pot menține un program de genul acesta. Copiii ei folosesc rar ecrane și se joacă independent ore întregi.

Pentru mulți dintre noi, aceasta este ceea ce sună chatul nostru interior în mod regulat - care se transformă rapid în: Nu sunt suficient. Ce este în neregulă cu mine?

Dacă trăiești și cu o afecțiune de sănătate mintală, aceste gânduri ar putea fi și mai frecvente sau mai crude.

Ca mămică cu anxietate, s-ar putea să presupui că alte mame nu au aceleași temeri - ceea ce, desigur, te face să te simți ca un ieșit.

Ca o mamă cu depresie, inima ta s-ar putea scufunda ori de câte ori vezi o mamă zâmbitoare, îngrijorată, culesă fructe de pădure într-un câmp însorit cu copiii, și te-ai putea întreba: Cum a ieșit chiar din pat?

De ce ne comparăm cu ceilalți?

„Oamenii sunt creaturi de comparație în mod natural, dar fetele și femeile sunt deosebit de vulnerabile”, spune psihoterapeutul Erika Ames, LCSW.

„Femeile sunt adesea instruite implicit să se uite la permisiunea celorlalți și să se asigure că o fac bine. Și acest îndemn devine mai puternic doar atunci când femeile devin mame ”, a spus ea.

În căutarea noastră de a-l înțelege „corect”, apelăm la surse precum social media pentru a ne ajuta să stabilim standarde pentru tot, de la curățenia caselor noastre, până la activitățile pe care copiii noștri ar trebui să le facă, spune Elizabeth Gillette, LCSW, terapeut concentrat pe atașament. .

De asemenea, facem comparații pentru că suntem ființe sociale înnăscute, care tânjesc pentru relații de înaltă calitate și se îngrijorează ce vor crede alții, spune Jill A. Stoddard, doctor, psiholog și autor al „Fii Mighty: o femeie Ghid pentru eliberarea de anxietate, Îngrijește-te și stresează-te folosind mintea și acceptarea. ”

Mamele i-au spus lui Stoddard că „se simt ca toți ceilalți au o cheie specială pentru viață - că alții știu ce să spună, cum să reușească și cum să fie încrezători, fără stres și fericiți - dar, într-un fel, au absentat în ziua în care acele chei au fost predate. "

„Ei spun că se simt incapabili atunci când se luptă cu anxietatea sau productivitatea, în timp ce alte mămici apar la școală cu cupcakes Pinterest”, spune ea.

De asemenea, ne comparăm cu alții, pentru că vrem să facem ce este mai bun pentru copiii noștri, așa că căutăm zone pe care le-am putea „lipsi” pentru a îmbunătăți, subliniază psihoterapeutul Saba Harouni Lurie, LMFT.

Cum putem reduce procesul de comparație?

Compararea noastră poate simți un reflex. Dar nu trebuie să ne lăsăm să ne dicteze viața. Aceste opt sfaturi vă pot ajuta.

Temperați-vă declanșatorii

Ce situații sau acțiuni determină în mod obișnuit să faci comparația? De exemplu, pentru majoritatea mamelor, social media este o problemă uriașă.

Intelectual, știm că aceste imagini sunt extrem de curate și sunt doar momente minime în timp. Dar asta nu ne împiedică să ne simțim îngrozitor când vedem o mamă care se plimbă cu cei patru copii ai ei, prânzuri de casă în traie - în timp ce copiii noștri se uită la ecrane, gustând pizza rămasă.

Psihoterapeutul Sharon Yu, LMFT, sugerează limitarea cât de des parcurgeți rețelele de socializare, dezinstalați aplicațiile de social media de pe telefon și dezvăluiți pe oricine vă face să vă simțiți rău (de la mame celebritate la influenți la aproapele dvs.).

Alăturați-vă unei comunități de susținere

„Cu cât suntem mai cinstiți și mai deschiși [despre realitățile părinților], cu atât mai cinstit și mai deschis îi permite altora”, spune Gillette.

Desigur, găsirea unei comunități autentice poate fi greu.

Gillette sugerează să începi cu o mamă cu care te simți cu adevărat confortabil și să o întrebi despre mamele care sunt transparente despre experiențele lor.

"Pentru acele mamici care se lupta cu probleme de sanatate mintala, crearea unui cerc de sprijin cu alte mame care se confrunta cu provocari similare de sanatate mintala [este] esentiala", spune Richelle Whittaker, LPC-S, psiholog educator si terapeut de sanatate mintala.

Postpartum Support International oferă grupuri de asistență online pentru părinții cu tulburări de dispoziție perinatală și anxietate.

Creați mantre care schimbă mintea

Când începeți să vă comparați, repetați o mantră care rezonează cu voi, cum ar fi „Eu sunt suficient” sau „Onorați-mă în felul meu”, spune terapeutul Laura Laura Glenney, MSc.

Puteți, de asemenea, să enumerați o mantră semnificativă sau trăsăturile dvs. pozitive pe notele lipicioase și să le așezați în jurul casei dvs., spune Ashley Rodrigues, MS, consilier în sănătate mintală.Aceste mementouri vizuale vă pot schimba instantaneu perspectiva.

Valorificați-vă punctele forte

Michelle Pargman, EdS, LMHC, sugerează să punem în mod regulat această întrebare: „Cu cine și cu ce mă pot angaja astăzi, pentru a susține și consolida punctele forte unice pe care le aduc ca mamă și persoană?”

Concentrați-vă pe conexiune

Data viitoare când sunteți îngrijorat să le hrăniți copiilor o masă gastronomică sau să le distrați cu meșteșugurile Pinterest, reamintiți-vă că „copiii își aduc aminte cum îi facem să se simtă și există o mulțime de moduri - propriile noastre modalități destul de bune - pentru a-i face să se simtă văzuți , a auzit, a înțeles și a fost iubit ”, spune Stoddard.

De exemplu, unele familii se conectează la gătit, în timp ce altele se conectează la petrecerile de dans din bucătărie.

Fii mai amabil cu tine

Când Lurie se confruntă cu o zi deosebit de proastă cu anxietatea și depresia ei, practică o oarecare compasiune de sine.

„Dacă copiii și cu mine ne putem așeza și urmări un alt film în loc să facem un fel de activitate interactivă sau academică împreună, este în regulă”, spune ea. „Dacă obiectivul meu este să fac o plimbare în fiecare zi în timpul carantinei, dar ... eu sunt capabil să ajung doar pe veranda din față, este în regulă.”

Săpați în deciziile voastre

Psihoterapeutul Lauren Hartz, LPC, încurajează mamele să exploreze de ce faceți anumite alegeri.

Vă înscrieți copilul la tabără de baschet, cursuri de artă și lecții de voce pentru că sunt cu adevărat interesate sau pentru că doriți să țineți pasul cu ceea ce fac alți părinți?

Concentrează-te asupra valorilor tale

„Când mamele se compară cu alte mămici, există o presupunere că ceea ce fac celelalte mămici este standardul sau ceea ce majoritatea mamelor ar trebui să Fii bine, spune Yu.

"Ceea ce mamele neglijează să-și amintească este faptul că, înainte de a fi mame, erau persoane diferite și încă sunt." Așa că, concentrează-te pe implicarea în activități și comportamente care îți dau viață, spune ea.

În mod similar, Hartz sugerează clarificarea valorilor familiei tale - de asemenea un instrument minunat de luare a deciziilor. De exemplu, când vă întrebați dacă ar trebui să fiți voluntar pentru strângerea de fonduri școlare, vă puteți reaminti că noaptea de film de familie de vineri este prioritatea dvs., spune ea.

În cele din urmă, gândiți-vă la valorile pe care doriți să le aibă copilul dvs., adaugă Whittaker.

„Fiecare mamă este calificată înnăscută și în ton cu copiii”, spune Rodrigues. „Cele două sunt un meci de neînlocuit. A compara o mamă cu alta este ca și cum ai încerca să îmbini două piese diferite de puzzle. ”

Margarita Tartakovsky, MS, este o scriitoare independentă și redactor asociat la PsychCentral.com. Scrie despre sănătate mintală, psihologie, imagine corporală și îngrijire de sine de peste un deceniu. Locuiește în Florida alături de soțul ei și de fiica lor. Puteți afla mai multe la www.margaritatartakovsky.com.