Ai un orgasm uimitor: vorbește-l

Conţinut

• Recenzie pentru

Chiar dacă poți vorbi despre tipul tău orice, când vine vorba de sex, s-ar putea să te simți puțin jenat și legat de limbă (sună familiar?). La urma urmei, a cere ce vrei în dormitor poate părea de-a dreptul înspăimântător, mai ales dacă nu știi cum va fi primit.

„De multe ori ne găsim blocați în jaluzele sexuale nu pentru că nu știm ce vrem, ci pentru că nu știm cum să cerem”, spune Emily Morse, sexolog și gazdă a podcastului Sex With Emily. Cu toate acestea, a vorbi despre sex nu trebuie să fie incomodă sau inconfortabilă, spune Morse. Și este vorba cale mai mult decât să te simți confortabil cu un limbaj murdar. Folosiți aceste sfaturi ale experților pentru a vă ajuta să vă ghidați prin comunicarea sexuală - și spre un O. mai mare și mai bun.

Distrugeți barierele-cu cuvinte

Nu este neobișnuit ca un partener dintr-o relație să lovească „frâna sexuală” atunci când vine vorba de a vorbi deschis despre sex, afirmă Emily Nagoski, Ph.D., autoarea cărții Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală. Acest lucru poate fi valabil mai ales pentru femei, care se pot rușina de sexualitatea lor sau se tem să comunice imperfect, spune ea.

În această situație, primul pas este să vorbim despre asta. Începeți cu o întrebare simplă: De ce vă temeți că se va întâmpla dacă vorbiți despre sex? A-ți spune fricile despre ceea ce te împiedică în primul rând te poate ajuta să faci progrese. (Odată ce le spui cu voce tare partenerului tău, s-ar putea să nu pară atât de înfricoșătoare sau absurde la urma urmei.) În plus, „chiar lucrurile care împiedică comunicarea să funcționeze sunt inevitabil bariere în calea plăcerii sexuale”, spune Nagoski. (Apoi, consultați 7 conversații pe care trebuie să le purtați pentru o viață sexuală sănătoasă.)

Timpul și locul contează

Multe cupluri presupun că toate subiectele sunt cel mai bine abordate pe măsură ce apar, spune Morse. Și, deși acest lucru se poate aplica atunci când vine vorba de vase murdare, nu este atât de adevărat în ceea ce privește sexul. Alegeți-vă momentele cu înțelepciune, spune Morse. Și amintiți-vă, „indiferent de subiectul discuției sexuale, orice discuție legată de dormitor ar trebui să aibă loc cât mai departe de dormitor, într-un cadru neutru, cum ar fi bucătăria sau camera de zi”, spune Morse. „Nu ar trebui să se întâmple niciodată niciodată, niciodată înainte, imediat după sau în timpul sexului!”

Un context non-sexual, fără presiune este esențial în special atunci când vine vorba de a vorbi despre ceva nou pe care ați putea fi interesat să încercați, spune Nagoski. Reluați acea conversație cu un disclaimer de genul: „Aș vrea să încerc ceva și sunt îngrijorată de modul în care ați putea reacționa. Aș dori să vorbesc despre asta, fără presiune”, adaugă ea. Și dacă sunteți la capătul acestui dialog, nu opriți imediat conversația. „S-ar putea ca, în contextul cu un partener în care aveți încredere, să vă puteți gândi la un mod în care acesta poate funcționa pentru dvs. Dacă da, ați găsit ceva nou și interesant. Reacția dvs. inițială nu este neapărat, „Spune Nagoski.

Comunicarea nu înseamnă neapărat vorbire

Când vine vorba de a vorbi în timpul actului în sine, este absolut în regulă să comunici fără cuvinte, atâta timp cât există claritate, spune Nagoski. În timp ce unii oameni se simt total confortabili spunând „mai greu”, „mai rapid” sau folosind cuvinte genitale, există și alte sisteme de comunicații eficiente. Fie că vine cu un sistem numeric (adică „Dacă spun„ nouă ”nu se oprește”), fie cu un sistem de lumină roșie, galbenă, verde, cheia este să ai o discuție în avans.

Nu simți că ai nevoie să-ți dai seama imediat, fie-ți vei da seama de modul tău ideal de comunicare în timp. În mod ideal, nu ar trebui să dureze mult timp pentru ca partenerul tău să învețe diferența dintre suspinul tău „Sunt cu adevărat în acest” și suspinul tău „Sunt plictisit”.

Păstrați-l pozitiv

Indiferent cât de sinceră ar fi relația ta, sexul este și va fi întotdeauna un subiect delicat. Deci, deși nu ar trebui să-ți îmbraci sentimentele, nu uitați să accentuați pozitivul. „Pune accentul pe ceea ce face partenerul tău bine”, spune Morse. „Păstrați conversația fără acuzații, rămânând cu afirmațiile „eu” în loc de afirmațiile „Tu” (adică „Cred că ar fi foarte sexy dacă ai încerca să mă învingi” versus „Tu nu mă începi niciodată”). "

Recenzie pentru