Cum să faceți față peisajului în schimbare al prieteniei dvs.

Conţinut

• Ce este „curba prieteniei”?
• Efectul emoțional al pierderii prieteniei
• Cum să aprofundezi prieteniile pe care le ai deja
• Recenzie pentru

Îți amintești acele coliere drăguțe de prietenie pe care le-ai schimbat cu prietenul tău în școală – poate două jumătăți de inimă pe care scrie „Cel mai bun” și „Prieteni” sau pandantive yin-yang care se potrivesc perfect? La acea vreme, probabil că nu ți-ai imaginat niciodată că într-o zi te vei despărți sau că 20 de ani pe drum, nu vei mai fi în viața celuilalt.

Ce este „curba prieteniei”?

Adevărul: Prieteniile curg și revin de-a lungul vieții tale. Aceasta este ceea ce experții numesc curba prieteniei. În timp ce forma exactă a acestei curbe poate arăta diferită pentru toată lumea (imaginați-vă un grafic cu linii care prezintă prieteniile dvs. de-a lungul timpului), există cercetări care demonstrează că toate prieteniile tind să treacă prin evoluții. De fapt, un studiu arată că oamenii înlocuiesc jumătate din prietenii apropiați la fiecare șapte ani, ceea ce sună dur, dar când te oprești să te gândești la câte schimbări de viață și etape ai trecut doar în ultimul deceniu, începe să se facă sens. (În legătură cu: „Cum am pierdut și am găsit, cel mai bun prieten al meu”)

Luați-mă de exemplu: în ultimul deceniu, am absolvit facultatea, m-am mutat de trei ori, m-am căsătorit, am lucrat pentru trei companii diferite și am început propria mea afacere. Toate aceste schimbări majore de viață au avut, în mod natural, un impact și asupra prieteniei mele - și asta este destul de normal, indiferent de calea pe care o ia viața ta, spune Shasta Nelson, expert în prietenie și autor al cărții Prietenia.

Având în vedere toate aceste tranziții, este de înțeles că unii prieteni vor participa la călătorie, deși în diferite grade, în timp ce alții ar putea cădea ca prieteni complet. Gândiți-vă: când mergeți la școală, indiferent dacă este pre-K sau colegiu, petreceți foarte mult timp cu colegii dvs. și asta echivalează cu o mai mare dezvoltare a prieteniei, spune Nelson. (Același lucru este valabil și pentru locul de muncă, deoarece petreci atât de mult timp cu colegii.) Un studiu din 2018 de la Universitatea din Kansas care a examinat apropierea de prietenie sugerează că este nevoie de între 40-60 de ore petrecute împreună pentru a forma o relație ocazională cu cineva; 80-100 de ore pentru trecerea la numirea reciprocă a unui prieten; și peste 200 de ore petrecute împreună pentru a deveni prieteni „buni”. Este mult timp.

Deci, ce se întâmplă atunci când te îndepărtezi fizic de cei mai buni prieteni și nu ajungi la acel QT față în față la fel de des? Prietenia ta cu ei depinde de faptul dacă poți continua să pui la dispoziție ore suficiente pentru a te cunoaște în continuare la acel nivel profund, spune Nelson. Ați investit deja atât de mult timp în aceste prietenii existente, s-ar putea să credeți că pot rula doar pe pilot automat, dar totuși trebuie să fie îngrijite, spune Nelson. Este o chestiune de a menține cât mai multă conexiune (prin apeluri telefonice, călătorii ale fetelor sau doar mesaje de check-in). Asta nu înseamnă că nu ar trebui să-ți petreci timp dezvoltând noi prietenii – și asta este foarte important – dar a dedica timp prieteniilor tale existente devine cheie atunci când nu poți fi împreună fizic. (FYI: Iată cum să vindeci o prietenie ruptă.)

De fapt, timpul este unul dintre motivele pentru care, pe măsură ce îmbătrânești, s-ar putea să te trezești să investești în câteva prietenii strânse, mai degrabă decât în ​​multe prietenii ocazionale - calitate, decât cantitate, dacă vrei. „Dacă ai o grămadă de relații care nu se simt niciodată „suficient de profunde” și nu faci o treabă atentă de a hrăni acele relații mai profunde, ajungi să le pierzi”, spune Nelson. Și salut, să recunoaștem: timpul tău devine și mai prețios pe măsură ce viața ta progresează cu programele aglomerate, munca, relațiile și poate copiii cerând atenția ta - așa că vrei să te asiguri că direcționezi cât de puțin timp ai asupra lucrurilor care va duce la cea mai mare satisfacție.

Efectul emoțional al pierderii prieteniei

În ciuda faptului că știi că prieteniile se pot schimba și se vor sfârși, asta nu face mai ușor să faci față atunci când acele lucruri se întâmplă. Fluxul curbei de prietenie poate crea sentimente de anxietate, frică, tristețe, singurătate și chiar depresie, spune Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psihoterapeut în New York. „Acest lucru este valabil mai ales pentru indivizii care au avut prietenii intermitente sau inconsistente când erau mai mici”, spune ea. „Experiența [prietenilor care se îndepărtează sau se pierd] împinge butoanele nesiguranței și fricii de pierdere și permanență”. Aceste sentimente pot fi exacerbate dacă un prieten face eforturi pentru a menține relația puternică, dar simte că celălalt îl lasă să scape.

Cu toate acestea, există o strategie numită „acceptare radicală” care poate ajuta, spune Lubetkin. Acesta este actul de a accepta că pierderea prietenilor este o experiență umană normală pe măsură ce te maturizezi și de a sărbători dezvoltarea de noi prietenii cu oameni care împărtășesc valorile și interesele tale actuale, explică ea. (În legătură cu: 4 motive prea reale pentru care prietenii se despart și cum să facă față)

Deci, deși nu trebuie să te forțezi să fii fericit cu privire la o prietenie care sa încheiat sau a devenit îndepărtată, poți găsi modalități de a face față și de a găsi pacea. „Acceptarea nu înseamnă acord”, spune Lubetkin. "Cu toții experimentăm durere în viață, dar putem evita suferința. Poate fi timpul să interacționăm cu experiența într-un mod nou și mai sănătos."

Pentru a face acest IRL, încercați să treceți în revistă ceea ce v-a oferit vechea prietenie și sărbătoriți ceea ce puteți învăța din relație pentru a crește pentru a deveni o persoană și un prieten mai bun în viitor. Perioada de tranziție poate fi dificilă, dar este important să rețineți că aveți capacitatea de a cultiva prietenii semnificative de-a lungul întregii vieți, spune Lubetkin. Pe măsură ce viața ta se schimbă, la fel se pot schimba și valorile tale pentru ceea ce îți dorești și ai nevoie în prietenii. Când o considerați așa, devine un dar să puteți merge mai departe și să începeți să cultivați noi prietenii semnificative pe măsură ce creșteți, adaugă ea.

Cum să aprofundezi prieteniile pe care le ai deja

În timp ce trecerea de la prietenii anterioare este 100 de OK, este, de asemenea, normal să doriți să continuați să dezvoltați (sau să reaprindeți) prietenii pe care le-ați început deja. (La urma urmei, relațiile BFF vă sporesc sănătatea în nenumărate moduri.)

Există trei părți ale unei relații sănătoase care te fac să te simți legat și de încredere, spune Nelson. Prima este consecvența cu timpul petrecut împreună: „Cu cât investiți mai multe ore, cu atât simțiți mai mult că aveți un viitor împreună”, spune ea. Al doilea este pozitivitatea: trebuie să vă distrați împreună fără teama de a fi judecați și să vă simțiți acceptați prin afirmare expresivă. A treia componentă este vulnerabilitatea sau acele momente în care simți că îi poți arăta prietenului tău cine ești cu adevărat sau ce gândești fără teamă de judecată sau de distanță.

„Orice prietenie pe care ați avut-o vreodată este construită pe aceste trei lucruri și orice relație care nu este atât de profundă pe cât doriți [să fie] înseamnă că lipsește unul dintre aceste lucruri”, explică Nelson.

Spuneți că vă simțiți deconectat de câțiva prieteni cu care erați foarte apropiați (în cazul meu, două domnișoare de onoare de la nunta mea). Înainte de a-l face să se îndepărteze sau pur și simplu să încerce să înlocuiască acei prieteni cu oameni noi, întreabă-te care dintre aceste trei elemente ar putea avea cel mai mare impact asupra relației tale, spune Nelson.

Daca iti lipseste consistenta...Încercați să programați un apel săptămânal sau lunar pentru a vă cunoaște din nou. Angajați-vă la coerență sau alăturați-vă ceva care este deja consistent. (Aici intervin toate sfaturile obraznice despre cum să-ți faci prieteni ca adulți, dar teoria din spatele acestuia este valabilă: când faci parte din ceva care se întâmplă deja în mod regulat, cum ar fi un grup comunitar sau o echipă sportivă, este nevoie munca de planificare a interacțiunilor pe cont propriu.)

Dacă vă lipsește pozitivitatea ...Cea mai mare greșeală pe care o puteți face cu construirea și menținerea prieteniei este citirea între rânduri prea mult (ridică mâna). „Unde mor majoritatea prietenilor noastre este că luăm personal [faptul că cealaltă persoană] nu face invitația”, spune Nelson. „Începem să ne temem că nu ne plac la fel de mult pe cât ne plac nouă, dar adevărul este că majoritatea oamenilor nu sunt buni la inițiere și majoritatea oamenilor nu sunt conștienți de cât de importantă este consistența.” Fără îndoială că devine enervant (și epuizant) să fii prietenul care încearcă întotdeauna să facă planurile, dar să știi că cu cât o faci mai mult, cu atât relația va fi mai puternică și mai pozitivă - atâta timp cât continuă să spună da. De-a lungul timpului, întrebarea ar trebui să devină nu cine a inițiat-o, ci dacă amândoi găsești semnificativ timpul petrecut împreună, spune Nelson.

Ați putea ghici că aspectul de consistență al prieteniei este cel mai greu de menținut, dar Nelson spune că mulți oameni se luptă de fapt cu pozitivitatea. Lucruri precum să dai sfaturi nesolicitate decât să asculți și să fii acolo pentru cineva, precum și să fii distras cu ușurință de telefonul tău, pot împiedica aceste vibrații pozitive, spune ea. (Notă pentru sine: pentru a fi un prieten mai bun, fii un ascultător mai bun ... și lasă telefonul jos, serios.)

Dacă vă lipsește vulnerabilitatea ...acest element necesită timp pentru a se dezvolta. „Scopul nu este doar să fii vulnerabil și să spui cuiva totul, ci să o faci treptat și să fii curioși unul de celălalt.” (Legat: Cum este să mergi peste 2.000 de mile cu cel mai bun prieten)

Dacă te lupți cu o tranziție de prietenie chiar acum sau te simți frustrat de procesul de dezvoltare a unor noi prietenii, ai încredere știind că nu ești singur. Când te uiți la prietenii în scădere, fie ca o oportunitate de a alimenta acea relație cu sănătatea, fie de a cultiva noi conexiuni care vor fi mai semnificative, te poți ridica deasupra nivelului emoțional.

Recenzie pentru