Primii 7 ani de viață înseamnă cu adevărat totul?

Conţinut

• În primii ani de viață, creierul își dezvoltă rapid sistemul de cartografiere
• Stilurile de atașament afectează modul în care se dezvoltă relații viitoare
• Până la vârsta de 7 ani, copiii pun piesele împreună
• Este suficient de bun?

Când vine vorba de dezvoltarea copilului, s-a spus că cele mai importante etape din viața unui copil au loc până la vârsta de 7 ani. De fapt, marele filosof grec Aristotel a spus odată: „Dă-mi un copil până la vârsta de 7 ani și voi arăta tu esti omul."

Ca părinte, luarea acestei teorii în inimă poate provoca valuri de anxietate. Sănătatea cognitivă și psihologică generală a fiicei mele a fost determinată cu adevărat în primele 2.555 de zile de existență?

Dar, la fel ca stilurile parentale, teoriile dezvoltării copilului pot deveni și vechi și respinse. De exemplu, medicii pediatri credeau că hrana pentru copii a fost mai bună decât alăptarea lor. Și nu cu mult timp în urmă, medicii au crezut că părinții își vor „strica” copiii ținându-i prea mult. Astăzi, ambele teorii au fost actualizate.

Având în vedere aceste fapte, trebuie să ne întrebăm dacă există Recent cercetarea susține ipoteza lui Aristotel. Cu alte cuvinte, există un manual pentru părinți care să asigure succesul și fericirea viitoare a copiilor noștri?

La fel ca multe aspecte ale părinților, răspunsul nu este alb sau negru. În timp ce crearea unui mediu sigur pentru copiii noștri este esențială, condițiile imperfecte, cum ar fi traumele timpurii, boala sau rănirea, nu determină neapărat întreaga bunăstare a copilului nostru. Așadar, primii șapte ani de viață s-ar putea să nu însemne Tot, cel puțin nu într-un mod finit - dar studiile arată că acești șapte ani dețin o oarecare importanță în dezvoltarea copilului de abilități sociale.

În primii ani de viață, creierul își dezvoltă rapid sistemul de cartografiere

Datele de la Universitatea Harvard arată că creierul se dezvoltă rapid în primii ani de viață. Înainte ca copiii să împlinească 3 ani, ei formează deja 1 milion de conexiuni neuronale în fiecare minut. Aceste legături devin sistemul de cartografiere al creierului, format dintr-o combinație de natură și îngrijire, în special interacțiuni „servire și returnare”.

În primul an de viață al bebelușului, strigătele sunt semnale obișnuite pentru îngrijirea îngrijitorului. Interacțiunea de servire și returnare este atunci când îngrijitorul răspunde la plânsul bebelușului hrănindu-l, schimbându-i scutecul sau legându-l la culcare.

Cu toate acestea, pe măsură ce sugarii devin mici, interacțiunile de servire și returnare pot fi exprimate și prin jocuri de credință. Aceste interacțiuni le spun copiilor că sunteți atent și sunteți implicat în ceea ce încearcă să spună. Poate sta la baza modului în care un copil învață normele sociale, abilitățile de comunicare și relațiile de intrare.

În copilărie, fiicei mele îi plăcea să joace un joc în care stingea luminile și spunea „Du-te la culcare!” Închideam ochii și mă așezam pe canapea, făcând-o să chicotească. Apoi mi-ar porunci să mă trezesc. Răspunsurile mele au fost valabile, iar interacțiunea noastră înainte și înapoi a devenit inima jocului.

„Știm din neuroștiințe că neuronii care trag împreună, se conectează”, spune Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeut specializat în atașament și traume. „Conexiunile neuronale sunt ca rădăcinile unui copac, fundamentul din care are loc toată creșterea”, spune ea.

Acest lucru face să pară că factorii stresanți ai vieții - cum ar fi grijile financiare, luptele de relație și boala - vor avea un impact grav asupra dezvoltării copilului dvs., mai ales dacă vă întrerup serviciul și vă vor întoarce interacțiunile. Dar, deși teama că un program de lucru excesiv de încărcat sau că distragerea atenției smartphone-urilor poate provoca efecte durabile, negative pot fi o preocupare, nu fac din nimeni un părinte rău.

Lipsa unor repere ocazionale de servire și returnare nu va împiedica dezvoltarea creierului copilului nostru. Acest lucru se datorează faptului că momentele „ratate” intermitente nu devin întotdeauna tipare disfuncționale. Dar pentru părinții care au stresuri de viață continue, este important să nu neglijați angajarea cu copiii dvs. în acești ani de început. Instrumentele de învățare, cum ar fi mindfulness, pot ajuta părinții să devină mai „prezenți” împreună cu copiii lor.

Acordând atenție momentului prezent și limitând distragerile zilnice, atenția noastră va avea un timp mai ușor de observat solicitările de conectare ale copilului nostru. Exercitarea acestei conștientizări este o abilitate importantă: interacțiunile de servire și returnare pot afecta stilul de atașament al unui copil, afectând modul în care dezvoltă relațiile viitoare.

Stilurile de atașament afectează modul în care se dezvoltă relații viitoare

Stilurile de atașament sunt o altă parte crucială a dezvoltării copilului. Ele provin din activitatea psihologului Mary Ainsworth. În 1969, Ainsworth a efectuat cercetări cunoscute ca „situația ciudată”. Ea a observat cum au reacționat bebelușii când mama lor a părăsit camera, precum și cum au răspuns când s-a întors. Pe baza observațiilor sale, a concluzionat că există patru stiluri de atașament pe care le pot avea copiii:

• sigur
• anxios-nesigur
• anxios-evitant
• dezorganizat

Ainsworth a descoperit că copiii în siguranță se simt angajați atunci când îngrijitorul lor pleacă, dar mângâiați la întoarcere. Pe de altă parte, copiii cu anxietate nesigură devin supărați înainte ca îngrijitorul să plece și agățați când se întorc.

Copiii care evită anxietatea nu sunt supărați de absența îngrijitorului lor și nici nu sunt încântați când intră în cameră. Apoi, există atașament dezorganizat. Acest lucru se aplică copiilor care sunt abuzați fizic și emoțional. Atașamentul dezorganizat face dificilă simțirea mângâierii copiilor de către îngrijitori - chiar și atunci când îngrijitorii nu sunt răniți.

„Dacă părinții sunt„ suficient de buni ”, îngrijind și acordându-se copiilor lor, 30% din timp, copilul dezvoltă un atașament sigur”, spune Hendel. Ea adaugă: „Atașamentul este reziliența pentru a face față provocărilor vieții”. Și atașamentul sigur este stilul ideal.

Copiii atașați în siguranță se pot simți triști când părinții pleacă, dar pot rămâne mângâiați de alți îngrijitori. De asemenea, sunt încântați când părinții se întorc, arătând că își dau seama că relațiile sunt de încredere și de încredere. Pe măsură ce cresc, copiii atașați în siguranță se bazează pe relații cu părinții, profesorii și prietenii pentru îndrumare. Ei văd aceste interacțiuni ca locuri „sigure” în care nevoile lor sunt satisfăcute.

Stilurile de atașament sunt stabilite la începutul vieții și pot afecta satisfacția relației unei persoane la vârsta adultă. În calitate de psiholog, am văzut cum stilul de atașament poate influența relațiile lor intime. De exemplu, adulții ai căror părinți au avut grijă de nevoile lor de siguranță, oferind hrană și adăpost, dar și-au neglijat nevoile emoționale, sunt mai predispuși să dezvolte un stil de atașament care evită anxietatea.

Acești adulți se tem adesea de prea mult contact strâns și chiar pot „respinge” pe alții pentru a se proteja de durere. Adulții cu anxietate nesigură se pot teme de abandon, făcându-i hipersensibili la respingere.

Dar a avea un stil de atașament specific nu este sfârșitul poveștii. Am tratat mulți oameni care nu erau atașați în siguranță, dar au dezvoltat modele relaționale mai sănătoase venind la terapie.

Până la vârsta de 7 ani, copiii pun piesele împreună

În timp ce primii șapte ani nu determină fericirea unui copil pentru viață, creierul în creștere rapidă stabilește o bază solidă pentru modul în care comunică și interacționează cu lumea prin procesarea modului în care sunt reacționați.

Până când ajung copiii, încep să se separe de primarii îngrijitori, făcându-și prietenii. De asemenea, încep să tânjească după acceptarea colegilor și sunt mai bine pregătiți să vorbească despre sentimentele lor.

Când fiica mea avea 7 ani, a reușit să-și verbalizeze dorința de a găsi un prieten bun. De asemenea, a început să pună la punct concepte ca o modalitate de a-și exprima sentimentele.

De exemplu, ea m-a numit odată „spargătoare de inimă” pentru că a refuzat să-i dea bomboane după școală. Când i-am cerut să definească „spargerea inimii”, ea a răspuns cu exactitate: „Este cineva care îți rănește sentimentele, deoarece nu îți oferă ceea ce vrei tu”.

Copiii de șapte ani pot, de asemenea, să înțeleagă mai profund informațiile care îi înconjoară. Este posibil să poată vorbi în metaforă, reflectând abilitatea de a gândi mai larg. Fiica mea a întrebat odată inocent: „Când va înceta ploaia să danseze?” În mintea ei, mișcarea picăturilor de ploaie semăna cu mișcările de dans.

Este suficient de bun?

S-ar putea să nu pară aspirațional, dar creșterea părinților „suficient de bună” - adică satisfacerea nevoilor fizice și emoționale ale copiilor noștri prin prepararea meselor, băgarea lor în pat în fiecare seară, răspunsul la semne de suferință și bucurarea momentelor de încântare - poate ajuta copiii să se dezvolte conexiuni neuronale sănătoase.

Și acesta este ceea ce ajută la construirea unui stil de atașament sigur și îi ajută pe copii să îndeplinească repede etapele de dezvoltare. Pe punctul de a intra în „tweendom”, copiii de 7 ani au stăpânit multe sarcini de dezvoltare ale copilăriei, stabilind scena pentru următoarea fază a creșterii.

Ca mama, ca fiica; ca tată, ca fiu - în multe privințe, aceste cuvinte vechi sun la fel de adevărate ca ale lui Aristotel. Ca părinți, nu putem controla fiecare aspect al bunăstării copilului nostru. Dar ceea ce putem face este să le pregătim pentru succes prin angajarea cu ei ca un adult de încredere. Le putem arăta cum gestionăm sentimentele mari, astfel încât atunci când își experimentează propriile relații eșuate, divorțul sau stresul la locul de muncă, să se poată gândi la modul în care au reacționat mama sau tata când erau tineri.