M-am îngrijorat că faptul că sunt handicapat îmi va răni copilul. Dar este doar mai apropiat de noi

Conţinut

• Dar ce zici de un copil? Înainte de a rămâne însărcinată, m-am îngrijorat cum le-ar afecta durerea, ce limitări le-ar pune viața, ce sarcini.
• Oare o mamă care nu ar putea juca fotbal cu ea ar slăbi relația noastră? Ce se întâmplă dacă nu aș putea construi blocuri pe podea. Ar înceta să-mi ceară să joc?
• În primii ani de viață, aceste gânduri mi-au ocupat în mod regulat creierul. Am putut vedea doar ce poate fiica mea lipsă, nu ceea ce câștiga.
• Fiica mea s-a născut cu o inimă mare - amabilă și dăruirea este pur și simplu o stare naturală pentru ea - dar chiar știind că, cunoscând-o, empatia de care a dat dovadă în timpul recuperării mele a venit ca o adevărată surpriză.
• Fiica mea, care acum are 5 ani, este întotdeauna cea dintâi care a întrebat cum poate ajuta dacă am o durere proastă. Este un sentiment de mândrie pentru ea că poate ajuta să aibă grijă de mine.
• Când o întreb pe fiica mea ce vrea să fie când va crește, cel mai adesea va spune medic.

Mi s-a părut aproape un truc crud, că eu, cel mai lent părinte din fiecare parc sau spațiu de joacă, voi crește un astfel de copil îndrăzneț.

Durerea mea a fost pentru mine multe lucruri. Încă de la vârsta de 17 ani, a fost un însoțitor aproape constant, o povară, un partener care crește.

A fost lupta în care am fost sigur că voi putea câștiga și cea mai mare lecție de acceptare. În timp ce nu am pierdut lupta (adică nu am renunțat), a trebuit să mă bazez în cunoștințele profunde că durerea fizică mă va însoți oriunde merg.

Acesta este corpul meu. Am învățat să o iubesc, am învățat să trăiesc în ea. Armonia nu este întotdeauna perfectă, dar în fiecare zi încerc. Încă pot experimenta bucuria, plăcerea și harul în timp ce îmi simt oasele mușcându-mi, mușchii scânteiați, nervii mișcând semnale, rapid uneori, coborând din coloana vertebrală inferioară până la spatele genunchilor până la călcâie.

Am aflat limitele mele, câte scări pot lua pe zi, ce încălțăminte trebuie să port, câte cântări de sare Epsom am nevoie în baia mea pentru a simți că plutesc în Marea Moartă, ca să plutesc liber suficient încât pot respira adânc.

Am învățat să-i cer ajutor soțului meu; Am aflat că nu sunt o povară în viața lui. În boală și sănătate, am spus, și el a vrut să spună asta.

Dar ce zici de un copil? Înainte de a rămâne însărcinată, m-am îngrijorat cum le-ar afecta durerea, ce limitări le-ar pune viața, ce sarcini.

Prima persoană despre care am spus că sunt însărcinată, în afară de soțul meu, a fost medicul meu. Au fost discutate medicamente, despre care trebuie să încetez să iau, iar altele pe care le voi începe. Acest lucru a fost planificat de când eu și soțul meu am început să încercăm să concepem.

Și acest lucru nu a fost diferit de nicio altă parte a vieții mele. Aportul medicului meu are o mare greutate în deciziile familiei noastre. Oricât de mult mi-am dorit să mă gândesc doar la fiica mea, în timp ce ea a crescut în interiorul meu, asistența medicală de multe ori a fost în centrul atenției.

Am rămas pe medicamente pentru durere, cu supravegherea a mai multor medici și m-am învârtit pe repausul patului când durerea mi-a impins tensiunea arterială pentru a atinge linia între medie și foarte simplă prea sus.

Ar fi fiica mea mai bună dacă m-aș plimba zilnic pe banda de alergare? M-am gândit adesea. Ar exista efecte pe termen lung asupra organismului ei în curs de dezvoltare, deoarece mi-am continuat medicația?

Am vrut să fac tot ce am putut pentru a-i împiedica pe fiica mea să-mi țină greutatea durerii și, cu toate acestea, nici măcar nu se născuse când mi-am dat seama că nu există nicio cale să-l împiedic de ea.

Așa cum a făcut parte din mine, așa a fost și durerea mea. Nu putea fi ascunsă în mansardă, deci cum aș putea să minimizez cel mai bine efectul pe care l-ar avea asupra ei?

Oare o mamă care nu ar putea juca fotbal cu ea ar slăbi relația noastră? Ce se întâmplă dacă nu aș putea construi blocuri pe podea. Ar înceta să-mi ceară să joc?

Fiica mea s-a născut perfectă și sănătoasă și roz roz. Dragostea pe care am simțit-o pentru ea era atât de atotcuprinzătoare, încât părea că chiar și un străin care pășea pe acolo ar putea vedea adâncimile ei.

Niciodată în viața mea nu am simțit un astfel de sentiment de apartenență, eu față de ea, în orice fel avea nevoie, atât timp cât avea nevoie și nu numai.

Primele zile ale părinților mi-au fost aproape ușoare.Am avut două intervenții chirurgicale anterioare la nivelul șoldului, așa că recuperarea secțiunii C nu m-a înspăimântat prea mult și deja îmi petreceam o mare parte din viața de adult muncind de acasă și am fost adesea limitată la apartamentul meu din cauza handicapului meu.

Paternitatea timpurie nu s-a simțit singură, așa cum am fost avertizat că așa va fi. M-am simțit ca o bulă frumoasă de căldură și legătură, în care am putut satisface nevoile fiicei mele în creștere.

Însă, pe măsură ce forma ei rotundă și plină a început să se contureze, mușchii i se întăreau, oasele îi erau mai greu și începu să se miște, limitările mele deveneau mai evidente. Fiica mea a mers de la mers la alergat în termen de 1 săptămână și toate temerile pe care le aveam în legătură cu păstrarea se făceau adevărate în fața ochilor mei.

Am plâns noaptea, după ce a adormit, atât de întristată încât poate n-aș fi fost tot ce avea nevoie în acea zi. Ar fi întotdeauna așa? M-am întrebat.

Înainte de mult, scotea rafturile de cărți și sărea de pe platforma cu diapozitive din parc, ca și cum ar practica să apară pe „American Ninja Warrior”.

Am urmărit copiii prietenilor mei în timp ce se mișcau cu o anumită trepidare, deși lumea cea mare pe care o locuiau acum, dar fiica mea și-a aruncat corpul prin spațiu, la toate șansele pe care le avea.

Mi s-a părut aproape un truc crud, că eu, cel mai lent părinte din fiecare parc sau spațiu de joacă, voi crește un astfel de copil îndrăzneț.

Dar niciodată nu mi-am dorit un alt copil, niciodată nu mi-am dorit ca copilul meu să fie altfel decât ea. Nu mi-am dorit decât să fiu diferit, ca să pot fi mai mult din ceea ce avea nevoie.

În primii ani de viață, aceste gânduri mi-au ocupat în mod regulat creierul. Am putut vedea doar ce poate fiica mea lipsă, nu ceea ce câștiga.

Și apoi am intrat pentru a treia mea operație de șold. Fiica mea avea 2 1/2 când familia mea s-a mutat în Colorado timp de o lună, pentru a putea avea o procedură dificilă și destul de lungă (8 ore) pe șoldul stâng, unde banda mea IT ar fi recoltată și încorporată în articulația mea pentru a ajuta la furnizarea stabilitate.

O voi părăsi peste noapte pentru prima dată și va trebui, de asemenea, să încetez să-l alăptez, ceea ce mi-aș fi dorit să se întâmple în cronologia ei, cu siguranță nu din cauza durerii sau rănilor mele.

Totul se simțea atât de egoist și eram plin de teamă: teama că nu ne vom pierde legătura, teama de ceea ce ar putea să o dezrădăcineze de acasă, o frică copleșitoare de a muri în timpul unei operații atât de intense, o teamă că tratamentul ar putea în cele din urmă, mă ia de la ea.

Mamelor li se spune că trebuie să fim lipsiți de sine pentru a fi buni, trebuie să ne punem mereu copiii înaintea noastră (mama este egală cu martirul) și, deși nu cred că acest trope obosit și simt cu tărie că doare doar mamele până la urmă, am încercat să-mi reamintesc că această operație nu avea să mă beneficieze doar de mine, ci va beneficia și de viața fiicei mele.

Am început să cad în mod regulat. De fiecare dată când am privit-o din pământ, unde m-am trezit brusc mințind, am văzut o astfel de teroare în ochii ei.

Am vrut să-i țin mâna, nu un baston. Îmi doream, mai mult decât orice, să simt de parcă aș putea alerga după ea în siguranță, fără sentimentul de panică că ea a fost mereu dincolo de mine, că am fost întotdeauna la un pas de a mă prăpădi pe pământ. Această operație mi-a promis că îmi va da asta.

Fiica mea s-a născut cu o inimă mare - amabilă și dăruirea este pur și simplu o stare naturală pentru ea - dar chiar știind că, cunoscând-o, empatia de care a dat dovadă în timpul recuperării mele a venit ca o adevărată surpriză.

Am subestimat ce ar putea fi fata mea. Voia să ajute, în fiecare zi; voia să facă parte din „Mama se simte mai bine”.

Ea a ajutat să-mi împing scaunul cu rotile ori de câte ori a avut șansa. A vrut să se târască cu mine în timp ce mă așez în pat, să-mi bat părul, să-mi frec brațele. S-a alăturat terapiei fizice cât mai des posibil, a întors cadranele pe mașina de gheață.

În loc să-mi ascund durerea de ea, așa cum făceam de atâta timp, sau cel puțin încercând, am salutat-o ​​în experiența mea și ea a răspuns dorind să învețe mai multe.

În toate acțiunile ei, chiar și în cele mai mici gesturi, a existat o considerație atât de adevărată. Legătura noastră nu a fost spartă, a fost consolidată.

Am început să purtăm conversații despre modul în care „corpul mamei” era diferit și avea nevoie de o îngrijire specială, iar pe măsură ce o parte din vinovăția am simțit-o pentru ceea ce ar putea să lipsească în derivă, a apărut o mândrie neașteptată.

Îi învățam compasiunea fiicei mele și am privit cum acea gândire se răspândea de-a lungul vieții. (Prima dată când a văzut cicatricile mari de pe piciorul meu din operație, ea a întrebat dacă le poate atinge și apoi mi-a spus cât de frumoase sunt, cât de frumoase sunt.)

Fiica mea, care acum are 5 ani, este întotdeauna cea dintâi care a întrebat cum poate ajuta dacă am o durere proastă. Este un sentiment de mândrie pentru ea că poate ajuta să aibă grijă de mine.

Și deși îi reamintesc deseori că a avea grijă de mine nu este treaba ei - „Este de datoria mea să am grijă tu”, Îi spun - îmi spune că îi place să o facă, pentru că așa fac oamenii care se iubesc.

Nu mai este neputincioasă când nu mă pot ridica din pat. O privesc primăvara în acțiune, mișcând ușor picioarele pentru mine, cerându-mi să-i dau mâinile. Am văzut încrederea ei crescând în aceste momente. Aceste sarcini au ajutat-o ​​să se simtă puternică, să simtă că poate face diferența și să vadă că diferite corpuri și provocările noastre unice nu sunt ceva de ascuns.

Înțelege că corpurile nu sunt la fel, că unii dintre noi avem nevoie de mai mult ajutor decât alții. Când petrecem timp cu prietenii și cu alți persoane cu dizabilități, fie fizice, dezvoltate sau intelectuale, există o maturitate și o acceptare vizibile în ea, ceea ce dorește la mulți dintre colegii săi.

Vara trecută am avut a patra operație, aceasta pe șoldul drept. Fiica mea și cu mine am scris poezie și am jucat împreună în pat, am vizionat atât de multe filme despre câini și pinguini și mai mulți câini și am colorat cot la cot, o pernă susținută sub ambele picioare. Mi-a adus iaurt să mănânc cu medicamentul meu și îmi spunea povești din tabără în fiecare zi când se întorcea acasă.

Am găsit un ritm care va continua să ne servească în viitor - voi avea cel puțin două intervenții chirurgicale în următorii 10 ani - și găsim constant noi modalități de a fi împreună, care nu implică un nivel înalt activitate fizica.

L-am lăsat pe tatăl ei să se descurce cu acest tip de distracție.

Când o întreb pe fiica mea ce vrea să fie când va crește, cel mai adesea va spune medic.

Este același răspuns pe care l-a dat de când am fost în Colorado pentru operația mea.

Uneori va spune că vrea să fie artist sau un scriitor ca mine. Uneori vrea să fie inginer pentru roboți sau savant.

Însă, indiferent de jobul pe care și-l imaginează, ea este întotdeauna sigură că îmi arată că oricare ar fi viitorul ei, oricare ar fi cariera pe care o ia în final, există un lucru pe care îl știe absolut că vrea să continue: să ajute oamenii.

„Pentru că atunci mă simt cel mai bine”, spune ea și știu că este adevărat.

Thalia Mostow Bruehl este eseistă, scriitoare de ficțiune și freelance. A publicat eseuri în The New York Times, New York Magazine, Another Chicago Magazine, TalkSpace, Babble și multe altele, și a lucrat și pentru Playgirl și Esquire. Ficțiunea ei a fost publicată în 12th Street și 6S, și a fost prezentată în NPR's The Takeaway. Locuiește în Chicago împreună cu soțul, fiica și cățelul pentru totdeauna, Henry.