Am suportat mai multe avorturi spontane - și sunt mai puternic din cauza lor

Conţinut

• Dar pe măsură ce parcurgeam traseul familiar, durerea a început să curgă prin abdomenul meu.
• - Numerele tale scad, spuse ea. „Asta, combinat cu durerea ta, mă îngrijorează foarte mult.”
• Înainte de sarcina ectopică, speranța mea era neclintită. În ciuda diagnosticului meu de cancer cu trei ani înainte, speranța pentru viitoarea mea familie m-a îndrumat înainte.
• Deci, cum naiba m-am vindecat de acest coșmar? Comunitatea din jurul meu mi-a dat puterea de a continua.
• Încet, dar sigur, am învățat să trăiesc atât cu vinovăția, cât și cu speranța împletite. Apoi, au venit și micile momente de bucurie.
• Mi-am împins ideea din cap, prea speriată pentru a recunoaște chiar posibilitatea unei sarcini naturale.
• Frica poate că mi-a amenințat speranța de nenumărate ori, dar refuz să renunț. Nu există nicio îndoială că m-am schimbat. Dar știu că sunt mai puternic pentru asta.

Știrile primului nostru test de sarcină pozitiv se scufundau încă în timp ce ne deplasam cu mașina la Wilmington pentru nunta soacrei mele.

Mai devreme în acea dimineață, am făcut un test beta pentru a confirma. În timp ce am așteptat un telefon de la medic pentru a ne anunța rezultatele, tot ce m-am putut gândi a fost să împărtășesc știrile și tot copilul care planifică dinainte.

Mi-am pierdut medicamentul împotriva cancerului de sân care blochează hormonii exact timp de șase luni; eram încântați că se întâmplase atât de repede. Mi s-a permis doar doi ani în afara medicamentelor, așa că timpul era esențial.

Visam ani de zile să devenim părinți. În cele din urmă, se părea că cancerul ocupa un loc în spate.

Dar pe măsură ce parcurgeam traseul familiar, durerea a început să curgă prin abdomenul meu.

După ce m-am luptat cu problemele gastro-intestinale încă de la chimioterapie, am râs la început, crezând că este doar un caz rău de dureri de gaze. După a treia oprire a băii, m-am împiedicat slab de mașină, tremurând și transpirând.

Încă de la mastectomia mea și operațiile ulterioare, durerea fizică îmi declanșează anxietatea. Cei doi devin atât de legați încât este greu să diferențiem durerea fizică de simptomele de anxietate.

Între timp, soțul meu logic, întotdeauna, a fost orientat spre Walgreens cel mai apropiat, disperat de medicamente sigure în sarcină pentru a-mi alina durerea.

În timp ce așteptam la ghișeu, mi-a sunat telefonul. Am răspuns, așteptând vocea asistentei mele preferate Wendy pe cealaltă linie. În schimb, am fost întâmpinat cu vocea medicului meu.

În mod normal, tonul ei liniștit și liniștitor a trimis un avertisment imediat. Știam ce urmează îmi va frânge inima.

- Numerele tale scad, spuse ea. „Asta, combinat cu durerea ta, mă îngrijorează foarte mult.”

Amețit, m-am împiedicat de mașină, procesându-i cuvintele. „Monitorizează atent durerea. Dacă se agravează, mergeți direct la camera de urgență. ” În acel moment, era prea târziu să ne întoarcem și să ne îndreptăm spre casă, așa că am continuat spre ceea ce trebuia să fie un weekend vesel de familie.

Următoarele ore sunt neclare. Îmi amintesc că am ajuns la condo, m-am prăbușit pe podea, am plâns de durere și am așteptat în agonie sosirea ambulanței. Pentru mulți supraviețuitori ai cancerului, spitalele și medicii pot declanșa o serie de amintiri negative. Pentru mine, ei au fost întotdeauna o sursă de confort și protecție.

În această zi nu a fost diferit. Deși inima mi se spărgea în milioane de bucăți, știam că acei medici de la ambulanță vor avea grijă de corpul meu și, în acel moment, era singurul lucru care putea fi controlat.

Patru ore mai târziu, verdictul: „Nu este o sarcină viabilă. Trebuie să operăm. ” Cuvintele m-au înțepenit de parcă aș fi fost palmat în față.

Cumva cuvintele aveau un sentiment de finalitate. Deși durerea fizică era sub control, nu mai puteam ignora emoțiile. Se terminase. Copilul nu a putut fi salvat. Lacrimile îmi înțepau obrajii când plângeam necontrolat.

Înainte de sarcina ectopică, speranța mea era neclintită. În ciuda diagnosticului meu de cancer cu trei ani înainte, speranța pentru viitoarea mea familie m-a îndrumat înainte.

Am avut credință că vine familia noastră. În timp ce ceasul bătea, eram încă optimist.

Totuși, după prima noastră pierdere, speranța mea a fost spulberată. Am avut probleme să văd dincolo de fiecare zi și m-am simțit trădat de corpul meu. Era greu de văzut cum aș putea continua în mijlocul unei asemenea dureri.

Aș fi provocat de multe ori mai mult de durere înainte de a ajunge în sfârșit la sezonul nostru de bucurie.

Nu știam puțin că, în jurul curbei următoare, ne aștepta un transfer de embrioni înghețați cu succes. De data aceasta, în timp ce mai aveam ceva mai mult timp pentru a ne bucura de bucurie, și această speranță a fost smulsă din cuvintele temute „Nu există bătăi de inimă” la ultrasunetele noastre de șapte săptămâni.

După a doua noastră pierdere, relația mea cu corpul meu a suferit cel mai mult. Mintea mea a fost mai puternică de data aceasta, dar corpul meu a luat o bătaie.

D și C a fost a șaptea procedură a mea în trei ani. Am început să mă simt deconectat, de parcă aș fi trăit într-o coajă goală. Inima mea nu mai simțea un sentiment de legătură cu corpul în care m-am mutat. Mă simțeam fragil și slab, incapabil să am încredere în corpul meu pentru a-și reveni.

Deci, cum naiba m-am vindecat de acest coșmar? Comunitatea din jurul meu mi-a dat puterea de a continua.

Femeile din întreaga lume mi-au trimis mesaje pe rețelele de socializare, împărtășind propriile lor povești despre pierderi și amintirile copiilor pe care i-au purtat cândva, dar niciodată nu au ajuns să le țină.

Mi-am dat seama că și eu aș putea duce mai departe amintirea acestor bebeluși cu mine. Bucuria rezultatelor pozitive ale testelor, întâlnirile cu ultrasunete, acele fotografii superbe ale micului embrion - {textend} fiecare amintire îmi rămâne.

De la cei din jurul meu care au parcurs această cale înainte, am aflat că a merge mai departe nu înseamnă că uit.

Totuși, vinovăția trăia încă în fundul minții mele. M-am străduit să găsesc o modalitate de a-mi onora amintirile în timp ce mergeam mai departe. Unii aleg să planteze un copac sau sărbătoresc o dată semnificativă. Pentru mine, am vrut o modalitate de a mă reconecta la corpul meu.

Am decis că un tatuaj a fost cel mai semnificativ mod pentru mine de a restabili legătura. Nu a fost pierderea pe care am vrut să o țin, ci amintirile acelor embrioni dulci care odinioară au crescut în pântecele meu.

Designul onorează tot corpul meu, simbolizând abilitatea corpului meu de a se vindeca și de a purta din nou un copil.

Acum, în spatele urechii mele, aceste amintiri dulci rămân, rămânând cu mine în timp ce construiesc o viață nouă plină de speranță și bucurie. Acești copii pe care i-am pierdut vor face întotdeauna parte din povestea mea. Pentru oricine a pierdut un copil, sunt sigur că vă puteți relaționa.

Încet, dar sigur, am învățat să trăiesc atât cu vinovăția, cât și cu speranța împletite. Apoi, au venit și micile momente de bucurie.

Încetul cu încetul, am început din nou să mă bucur de viață.

Momentele de bucurie au început mici și au crescut odată cu trecerea timpului: transpirați durerea într-o oră de yoga fierbinte, noaptea târziu se îmbrățișează cu bărbatul meu urmărind emisiunea noastră preferată, râzând cu o prietenă din New York când am primit prima perioadă după avort spontan, sângerând prin pantalonii mei în linie la un spectacol NYFW.

Cumva, îmi dovedeam că, în ciuda a tot ce am pierdut, eram încă eu.S-ar putea să nu mai fiu niciodată întreg în sensul pe care îl știam înainte, dar așa cum am făcut-o după cancer, aș continua să mă reinventez.

Ne-am deschis încet inimile pentru a începe să ne gândim din nou la o familie. Un alt transfer de embrioni înghețat, surogat, adopție? Am început să cercetez toate opțiunile noastre.

La începutul lunii aprilie, am început să mă nerăbd, gata să încerc un alt transfer de embrioni înghețați. Totul era legat de faptul că corpul meu era gata și nu părea să coopereze. Fiecare întâlnire a confirmat că hormonii mei nu erau încă la nivelul de bază dorit.

Dezamăgirea și frica au început să amenințe relația pe care o reconstruisem cu corpul meu, sperând că viitorul va scădea.

Am observat de două zile și am fost convins că perioada mea a sosit în sfârșit. Ne-am îndreptat duminică pentru o altă examinare cu ultrasunete și sânge. Soțul meu s-a rostogolit vineri seară și mi-a spus: „Cred că ar trebui să faci un test de sarcină”.

Mi-am împins ideea din cap, prea speriată pentru a recunoaște chiar posibilitatea unei sarcini naturale.

Eram atât de concentrat pe următorul pas de duminică spre transferul nostru de embrioni înghețați, încât gândul la concepția naturală era cel mai îndepărtat lucru din mintea mea. Sâmbătă dimineață, m-a împins din nou.

Pentru a-l liniști - {textend} fără îndoială că ar fi negativ - {textend} M-am pipi pe un băț și am coborât. Când m-am întors, soțul meu stătea acolo, ținând bățul cu un rânjet tâmpit.

"Este pozitiv", a spus el.

Am crezut literalmente că glumește. Părea imposibil, mai ales după ce am trecut. Cum naiba s-a întâmplat asta?

Cumva, în tot acest timp, am crezut că corpul meu nu cooperează, făcea exact ceea ce trebuia să facă. Se vindecase de D și C în ianuarie și de histeroscopia ulterioară în februarie. A reușit cumva să formeze un bebeluș frumos singur.

În timp ce această sarcină a fost plină de provocări proprii, cumva mintea și corpul meu m-au dus înainte cu speranță - {textend} speranță pentru puterea corpului meu, spiritul meu și, mai ales, pentru acest copil care crește în mine.

Frica poate că mi-a amenințat speranța de nenumărate ori, dar refuz să renunț. Nu există nicio îndoială că m-am schimbat. Dar știu că sunt mai puternic pentru asta.

Orice ai face față, știi că nu ești singur. În timp ce pierderea, disperarea și durerea ta pot părea acum de netrecut, va veni un moment în care și tu vei găsi din nou bucurie.

În cele mai grave momente de durere după operația mea ectopică de urgență, nu m-am gândit niciodată că voi ajunge la cealaltă parte - {textend} la maternitate.

Dar, în timp ce vă scriu acum, mă tem de călătoria dureroasă pe care am întâmpinat-o pentru a ajunge aici, precum și de puterea speranței pe măsură ce mă ducea înainte.

Acum știu că tot ce am trecut mă pregătea pentru acest nou sezon de bucurie. Aceste pierderi, oricât de dureroase, mi-au modelat cine sunt eu astăzi - {textend} nu doar ca un supraviețuitor, ci ca o mamă feroce și hotărâtă, gata să aducă o viață nouă în această lume.

Dacă am învățat ceva, este posibil ca drumul înainte să nu fie pe cronologia dvs. și să nu fie exact așa cum v-ați planificat. Dar ceva bun te așteaptă chiar în jurul cotului.

Anna Crollman este o entuziastă a stilului, bloggerilor de stil de viață și a dezvoltării cancerului de sân. Își împărtășește povestea și un mesaj de iubire de sine și bunăstare prin intermediul blogului și al rețelelor sale sociale, inspirând femeile din întreaga lume să prospere în fața adversităților cu forță, încredere în sine și stil.