Acest terapeut poliamoros crede că gelozia este o emoție minunată - iată de ce

Conţinut

• Ce este gelozia, de fapt?
• Cum să faci față geloziei în relații
• Pasul 1: recunoașteți
• Pasul 2: Explicați
• Pasul 3: Oferta
• Recenzie pentru

- Nu devii gelos? este adesea prima întrebare pe care o primesc după ce am împărtășit cu cineva că sunt etic non-monogam. „Da, desigur că da”, răspund de fiecare dată. Apoi, de obicei, se tot holbează la mine încurcați până când spun ceva sau încearcă incomod să schimbe subiectul. De obicei, încerc să înving tranziția incomodă cu „nu tu devin gelosi? "ceea ce îi oprește în mod inevitabil pe măsură ce își dau seama că a fi monogami nu este un remediu pentru gelozie.

Dacă ai crescut urmărind comedii romantice sau orice emisiune care avea relații romantice, probabil că ai văzut gelozia descrisă mai mult ca o acțiune decât ca un sentiment. De exemplu: Băiatului îi place fata, dar nu este direct în legătură cu aceasta, fata arată interesul față de o altă persoană, băiatul este acum brusc foarte interesat să urmărească fata respectivă. Un alt exemplu: relațiile sunt adesea descrise ca o situație de proprietate. Atât de mult încât, dacă o altă persoană chiar arata la partenerul lor într-un mod cochet sau de dorit, este valabil ca partenerul să fie „fizic” sau să înceapă o luptă. (În legătură cu: Este ilegal să treci prin telefonul partenerului tău și să le citești textele?)

Există chiar mesaje în filme și TV care îți spun asta dacă ești tu nu simți-te gelos, trebuie să fie ceva în neregulă cu tine sau cu relația ta. Când, de fapt, asta e invers. Vezi, cu cât ești mai atașat de tine și de partenerii tăi, cu atât vei fi mai puțin gelos. Ceea ce ne aduce la ...

Ce este gelozia, de fapt?

Toate acestea indică gelozia ca o construcție socială: gelozia nu este experimentată în mod egal în diferite grupuri de oameni, mai degrabă, este foarte dependentă de normele sociale. Un construct social este ceva care nu există în realitatea obiectivă, ci ca rezultat al interacțiunii umane. Există pentru că oamenii sunt de acord că există. Un exemplu excelent de altul este virginitatea. Ești mai puțin demn obiectiv după ce ai făcut sex o dată? Meriti mai mult? Decat ce? Decat cine? Nu vorbim despre nicio altă etapă ca „a lua” sau „a da” ceva, deci de ce această etapă este o sarcină de făcut? Ei bine, unii oameni au decis că va fi și apoi majoritatea oamenilor au fost de acord, a devenit „norma”, iar majoritatea oamenilor nu pun la îndoială norma. Înapoi la gelozie: este o normă culturală să te simți gelos atunci când partenerul tău găsește pe altcineva atractiv.

Deci, dacă modul în care vedem în prezent gelozia este într-adevăr doar o construcție socială, cum ar arăta dacă am redefini (și normalizam) gelozia cu totul?

Iată Ale mele definiția geloziei: un amestec incomod de emoții creat de obicei de 1) nesiguranță și / sau 2) văzând pe cineva având sau obține acces la ceva ce ne dorim.

Toată lumea experimentează gelozia diferit, deoarece nu este o singură emoție sau reacție chimică. Când îți pasă de cineva, vei avea gânduri și sentimente despre ceea ce se întâmplă în viața lor - și uneori asta se simte ca gelozie. (Legat: Această metodă în 5 pași vă va ajuta să schimbați tiparele emoționale disfuncționale)

Cum să faci față geloziei în relații

Deoarece gelozia nu este un lucru singular, nu există un „leac” pentru ea – dar dacă ar exista, ar fi conștientizarea de sine și comunicarea. Cu cât poți fi mai conștient de sine, cu atât vei avea mai multe șanse să poți numi despre ce este gelozia ta, facilitând comunicarea, șederea cu tine și rezolvarea în cele din urmă. (În legătură: 6 lucruri pe care oamenii monogami le pot învăța din relațiile deschise)

Redefinirea geloziei va necesita multă conștientizare de sine, multă comunicare și să fii intenționat să nu te faci să simți rușine atunci când te simți gelos. Gelozia se simte atât de personală, dar de obicei este doar o altă emoție prin care trebuie să treci.

Am trei parteneri pe care îi consider pe toți partenerii mei „primari” - și doar pentru că sunt terapeut nu înseamnă că nu mă simt gelos sau că mă simt copleșit de sentimentele mele. Sunt un om care simte gelos (și majoritatea emoțiilor) destul de profund. Și, chiar și între noi patru, avem idei diferite despre ceea ce este și se simte gelozia.

Când unul dintre noi se simte gelos, îl împărtășim cu ceilalți. Sfat profesionist: emoțiile sunt mult mai înfricoșătoare atunci când sunt lăsate singure în minte decât atunci când sunt verbalizate cu cineva pe care îl iubești. Deci, dacă mă simt gelos, mă voi întreba: „De ce mă simt nesigur?” și „La ce vreau la care să nu simt că am acces?” Apoi, identific acel lucru și îmi comunic sentimentele geloase împreună cu ceea ce cred că poate ajuta. (A se vedea: Cum să aveți o relație poliamoră sănătoasă)

Adesea, atunci când oamenii comunică gelozie sau orice alt sentiment, ei nu împărtășesc ceea ce își doresc sau potențialii pași următori. În schimb, oamenii tind să arunce partenerului lor o minge de emoții în flăcări și speră că știu ce să facă cu ea. Când identificați de unde provin sentimentele geloase, puteți cere (și sperăm să obțineți) ceea ce doriți.

Gelozia este un sentiment aproape inevitabil în orice relație, la fel ca majoritatea sentimentelor, așa că de ce să nu învățăm cum să vă investigăm sentimentele și apoi să ne satisfacem nevoile în loc să stați și să suferiți în liniște? Când vă comunicați gelozia, puteți folosi cadrul meu A-E-O: recunoașteți, explicați și oferiți. (De asemenea, este foarte util atunci când stabiliți limite.) Iată cum.

Pasul 1: recunoașteți

Acest prim pas al acestei conversații în sine este important, dar de obicei omis. Presupune denumirea realității sau a lucrurilor pe care nimeni nu vrea să-l spună, chiar cu voce tare.

În mod obișnuit începe cu „Știu ...” și poate suna ceva de genul „Știu că a fost o provocare să navighez în aceste lucruri noi” sau „Știu că mă simt foarte profund și nu intenționezi niciodată să mă rănești”. (De asemenea, citiți: Sfaturi de sex și relații de la un terapeut autorizat)

Pasul 2: Explicați

Este obișnuit să te scufunzi adesea în conversație, aruncând persoana pe care o vorbești cu o minge uriașă de sentimente și gânduri, și apoi să te uiți la ele ca „deci ce facem?” Urmărirea acestei structuri vă poate ajuta să vă comunicați gândurile și sentimentele și să începeți să faceți progrese în următorii pași.

De exemplu: „Simt ___(emoție)____ când/despre ____(subiect/acțiune care contribuie la acel sentiment)___”.

Exemplul 1: „Mă simt gelos când vă văd mâncând friptură cu John, dar numai legume cu mine”.

Exemplul 2: „Mă simt speriat și gelos când pleci la întâlniri”.

Pasul 3: Oferta

Declarația de ofertă oferă partenerului dvs. o idee despre ceea ce doriți (rețineți: nimeni nu poate citi gândurile), un pas mic către o soluție mai robustă sau ideea dvs. de soluție. (În legătură cu: Cum să ai argumente de relații mai sănătoase)

Încercați: „Ce mi-aș dori cu adevărat să fac este ...” sau „Ceva aș vrea să fac este ...” sau „Mi-aș dori cu adevărat să ...” urmat de „cum sună asta?” sau ce parere ai?"

Exemplul 1: „Mi-ar plăcea să mă bucur de o masă de friptură cu tine la un moment dat. Ce crezi?”

Exemplul 2: „M-ar ajuta atât de mult dacă ați putea să-mi trimiteți câteva reasigurări ale relației noastre înainte și după întâlnirea dvs. Sună ca ceva ce ați putea face?”

Data viitoare când te simți gelos, întreabă-te dacă este insecuritate sau ceva la care vrei să ai acces, apoi comunică cu partenerii tăi și ia măsuri pentru a lucra la insecuritate sau pentru a obține lucrul dorit. Gelozia nu trebuie să fie un monstru verde înfricoșător; vă poate ajuta să vă cunoașteți pe tine și pe partenerii tăi la un nivel mai profund, dacă îi permiteți.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ea/ea) este psihoterapeut autorizat, educator sexual și expert în relații cu sediul în New York City. Este un vorbitor cu experiență, facilitator de grup și scriitor. Ea a lucrat cu mii de oameni din întreaga lume pentru a-i ajuta să țipe mai puțin și să înșurubească mai mult.

Recenzie pentru