Cum să aveți o relație poliamoră sănătoasă

Conţinut

• Nu este o situație „unică sau autostradă”
• Nu este vorba doar despre sex
• Dar sexul intră în joc
• Dar fii avertizat ...
• Poate doriți să vă ușurați
• Câteva bune practici
• Recenzie pentru

Deși este greu de spus exact câți oameni participă la o relație poliamoroasă (adică una care implică mai mult de un partener), pare să fie în creștere sau, cel puțin, să-și ia timpul în lumina reflectoarelor. Potrivit unui studiu național Avvo.com din iunie 2015, aproximativ 4% din populația SUA recunoaște că este într-o relație deschisă, ceea ce echivalează cu aproximativ 12,8 milioane de oameni. Da, un milion. Deci, dacă vă simțiți curioși cu privire la poliamor și cum puteți avea o relație poliamoră sănătoasă, știți că nu sunteți singuri - și citiți mai departe pentru a obține cele mai importante sfaturi pe care experții le spun că toată lumea trebuie să știe. (În legătură cu: 8 lucruri pe care bărbații le doresc femeilor să știe despre sex)

Nu este o situație „unică sau autostradă”

În primul rând, există multe tipuri diferite de relații poliamoroase, așa că este important să știi exact ce este. „Poliamorul este o stare de deschidere a inimii și a minții deschise despre a avea mai multe relații simultane”, spune Anya Trahan, coach de relații și autoare a cărții. Iubirea de deschidere: relații intenționate și evoluția conștiinței. „Intimitatea ar putea însemna sex și conexiune romantică sau ar putea însemna o conexiune profundă emoțională sau spirituală”.

Această deschidere a minții este cheia unei relații poliamoroase de succes - și probabil de ce atât de mulți oameni recunosc acum că au experimentat cel puțin. „Mulți oameni din întreaga lume devin înțelepți cu [noțiunea] că dragostea nu este legată de gen”, spune Trahan. Când se întâmplă acest lucru, „începem să punem la îndoială alte lucruri care sunt considerate„ normale ”, precum ideea că singura modalitate de a avea o relație sănătoasă și intimă este doar între doi oameni.

Ceea ce, dacă te oprești să te gândești la asta, poate avea mult sens pentru cineva. Cu aproximativ 38% din căsătorii care s-au încheiat cu divorț din 2000 până în 2014, potrivit CDC, Trahan spune că mulți oameni își lărgesc orizonturile, ca să spunem așa. Și Elisabeth Sheff, Ph.D., consultant în relații și autoare a Poliamoriștii de alături: în relații și familii cu mai mulți parteneri, spune că este o modalitate prin care oamenii își pot satisface mai mult din nevoile lor emoționale și fizice. „Obțineți mai multe nevoi satisfăcute și nevoi diferite satisfăcute cu diferiți parteneri”, spune ea.

Nu este vorba doar despre sex

Deși este ușor să ajungeți la concluzia că oamenii din relații poliamoroase le place să aibă cât mai multe experiențe sexuale variate, atât Sheff, cât și Trahan spun că de obicei nu este cazul. „Mass-media tinde să înfățișeze poli într-un mod senzaționalist, din păcate concentrându-se pe dramă și sex”, spune Trahan. „Dar oamenii poli pe care îi cunosc sunt oameni profund spirituali, oameni care sunt lideri plini de compasiune și conștiincioși în comunitatea lor”. Sheff este de acord, observând că cei care practică poliamorul tind să dorească mai mult decât sexul într-o relație. În timp ce oamenii care tind să facă parte din comunitatea swinging, de exemplu, sunt mai concentrați pe gratificarea fizică, spune ea. (Știați că femeile pot obține și bile albastre?)

Și uneori sexul nu intră deloc în imagine, spune Trahan. „Mulți sunt poli emoțional sau spiritual, ceea ce înseamnă că se angajează în relații profunde multiple fără sex”, explică ea. Este pur și simplu conectarea cu o altă persoană pe care te poți baza cu adevărat și prioritizarea relației tale cu ea, fără a fi nevoie să-ți faci griji dacă ai sau dai un orgasm, notează Sheff.

Dar sexul intră în joc

Desigur, cei care se identifică ca fiind poliamoroși au uneori relații sexuale cu altcineva decât partenerul lor principal, spune Sheff. Deși nu este considerat înșelător, asta nu înseamnă că nu există reguli. „Consimțământul și comunicările oneste sunt necesare în orice moment”, spune Trahan. Și Tara Fields, Ph.D., terapeut matrimonial și autoare a Remedierea dragostei: reparați și restabiliți relația dvs. chiar acum, spune că este important să stabiliți limite cu partenerul dvs. actual înainte de a explora, deoarece voi doi este posibil să nu fiți pe aceeași pagină despre ce este în regulă și ce nu, și asta poate face relația să se înrăutățească rapid. „Este vorba despre încredere și amândoi trebuie să fiți la fel de interesați, curioși și dispuși să o încercați”, spune ea. Deci, răspunzând la întrebări importante de genul: „Ce se întâmplă dacă începi să te îndrăgostești de altcineva?” sau „Cât de mult ar trebui implicați parteneri suplimentari cu copiii noștri (dacă aveți)?” toate ar trebui discutate și convenite înainte ca cineva să avanseze, spune ea.

Protecția este, de asemenea, de cea mai mare importanță pentru poliamoroși, spune Sheff. „Ei au multă grijă în ceea ce privește testarea și cunoașterea statutului lor, fiind cu adevărat pe punctul de a utiliza barierele [controlului nașterii] și vin cu modalități distractive și creative de a face aceste bariere sexy și interesante”, spune ea. Așadar, protejați-vă sănătatea sexuală în mod conștient, făcându-vă testați și rugându-vă partenerii să facă același lucru, apoi arătați-vă reciproc rezultatele. (Iată cum să vă întrebați partenerul dacă a făcut un test pentru BTS.) Acest lucru ar trebui făcut ori de câte ori este introdus un nou partener pentru oricare dintre persoane, spune Sheff, deoarece statusurile se pot schimba fără ca oamenii să fie conștienți.

Dar fii avertizat ...

O greșeală comună pe care oamenii o fac atunci când își deschid relația cu poliamorul este să creadă că va rezolva orice probleme pe care le ai în prezent cu partenerul tău. „Dacă relația este ruptă, adăugarea mai multor persoane nu va ajuta”, spune Sheff. "Dacă sunteți cu adevărat nefericit, este o rețetă pentru dezastru și este mai bine să ieșiți din relație și să treceți la lucruri noi decât să luați un salvator." De ce? Sheff spune că, pentru că relațiile poliamore necesită onestitate și comunicare constantă - două lucruri care se închid de obicei atunci când o relație se luptă - îți cere să te confrunți cu problemele tale. Și dacă nu ești confortabil să faci asta cu un singur partener, atunci nu este corect să aduci o terță parte în amestec.

„Este important să știm diferența dintre „aici este o oportunitate de creștere și putem ieși mai puternici și mai fericiți pe cealaltă parte” și „această relație este doar naibii și nu va deveni mai bună”, spune ea. "Este greu, dar este ceva ce trebuie făcut, deoarece poliamorul îți freacă fața chiar în problemele tale."

Alt motiv nu să sari încă în poliamor: nu ești sigur dacă este ceea ce îți dorești cu adevărat. „Trebuie să-ți cunoști propriile limite sau oamenii te vor vorbi despre lucruri pe care nu vrei neapărat să le faci”, spune Sheff. Dacă partenerul tău dorește să fie poli și tu nu, este timpul să reevaluezi relația. Nu vă lăsați presat dacă nu vă place.

Înainte de a se scufunda, Sheff sugerează să-ți pui aceste întrebări: „Cum te simți să știi că partenerul meu flirtează cu altcineva?” "Mă simt confortabil să fiu implicat sexual cu cineva și să înțeleg că nu este înșelător - și același lucru pentru partenerul meu?" și „Merge acest lucru împotriva vreunei credințe sau a punctelor mele de vedere spirituale?”

Poate doriți să vă ușurați

Deoarece poliamorul este de obicei o investiție emoțională, Sheff spune că ar putea fi inteligent să te defini mai degrabă mai degrabă ca monogam-ish atunci când începi. „Poliamorul le spune altor oameni că vrei să te îndrăgostești de alți oameni, dar atunci când începi să explorezi, poate că trebuie doar să-ți dai seama dacă non-monogamia funcționează pentru tine”, spune ea. „Acest tip de frază, monogam-ish, îi permite oamenilor să știe: „Hei, doar verific asta și nu știu neapărat ce fac”, astfel încât să nu fie investiți emoțional imediat. . "

Apoi, discută despre asta cu partenerul tău actual pentru a vedea dacă este chiar deschis la idee înainte de a face ceva, spune Fields. În caz contrar, indiferent de ceea ce spui, va veni ca înșelătorie. Și dacă nu sunt cool cu ​​asta, atunci trebuie să te îndepărtezi de idee sau să te îndepărtezi de partener, spune ea. Trahan adaugă că, în acel moment, ar putea fi în interesul dumneavoastră să urmăriți poli ca o singură persoană.

Pentru a aborda subiectul, Sheff spune că este esențial să începi cu asigurarea. Spunând ceva de genul: „Iubito, vreau să știi că te iubesc, te găsesc de dorit și sunt atras de tine și sunt mulțumit de relația noastră”, îi spune în față că nu este vorba să fii nemulțumit de ceea ce ai în prezent-și cu cât poți fi mai specific, cu atât mai bine. Apoi clarificați-vă că doriți doar vorbi despre asta, că nu ai făcut nimic și el poate avea încredere în tine.

Câteva bune practici

Aflați ce fel de relație poliamoră doriți. O definiție dintr-un cuplu poate fi total diferită de cea a altuia, spune Trahan Polyfidelity, de exemplu, înseamnă că toți membrii sunt considerați parteneri egali, care rămân fideli unul altuia. Alții preferă să aibă „rețele intime”, în care iubitorii sunt „etichetați” ca primari, secundari sau terțiari, în funcție de nivelul de angajament implicat. Și apoi există anarhia relațională, când aveți mai multe relații deschise, dar nu le etichetați sau clasificați.

Educați-vă. „Există o mulțime de cărți grozave despre poliamor, de exemplu Larg deschis și Schimbătorul de jocuri”, spune Sheff. „Există, de asemenea, manuale de instrucțiuni pe care le puteți consulta și grupuri de asistență online care vă pot ajuta să răspundeți la orice întrebări pe care le aveți.” Fields sugerează, de asemenea, să căutați îndrumare de la un consilier, de preferință unul care cunoaște și care lucrează în mod regulat. cupluri poliamore. Sheff, care este unul dintre acești consilieri, spune că puteți găsi o listă de profesioniști în Coaliția Națională pentru Libertatea Sexuală.

Stabiliți-vă limite. Este important să știți cum vă simțiți amândoi în anumite situații, spune Trahan, deci acoperind subiecte precum cât de multe informații primește partenerul dvs. și când le primește (vreau să vă dea permisiunea înainte, să știți despre asta imediat după ce sa întâmplat, sau nu doriți să știți deloc atâta timp cât nu sunteți în pericol?) este cheia succesului. Alte subiecte: Dacă este în regulă ca altcineva decât tine să facă sex în pat; dacă dormiturile sunt în regulă; pe cine poți și pe cine nu poți vedea (foștii sunt interzis?); și dacă aveți conturi bancare separate pe care le utilizați pentru finanțele implicate de alte persoane (mergând la date, vacanțe etc.).

Fii mereu citity a renegocia. O relație poliamoră care funcționează pentru tine rareori ajunge să fie ceea ce ai visat sau fantasticat, spune Sheff, așa că păstrează o minte deschisă. Și dacă intri în asta cu un partener principal, Fields spune să continui să te verifici unul cu celălalt pe măsură ce faci pași noi. „Doar pentru că ești deschis la explorare nu înseamnă că vei fi confortabil cu fiecare fațetă a partenerului tău sau cu care trebuie să urmezi”, spune ea. „Faceți ceea ce vă face pe amândoi confortabil, verificați-vă și discutați despre ce urmează. Dacă unul dintre voi începe să se simtă anxios, atunci vorbiți despre ce este mai bine pentru amândoi.”

Fii sincer. Indiferent dacă este să recunoști sentimentele de gelozie, că ești interesat de cineva cu care nu ești sigur că partenerul tău este în regulă sau că pur și simplu nu funcționează pentru tine - indiferent de ce, toți experții sunt de acord că este necesară o comunicare constantă și sinceră. pentru o relație poliamoroasă reușită. „Este o provocare emoțională și te face să te confrunți cu problemele tale”, spune Sheff. Indiferent dacă rămâneți sau nu la poliamor, formarea acestui obicei înseamnă că există potențialul de a crește și de a avea o relație mult mai sinceră și intima decât înainte.

Recenzie pentru