Ghidul final pentru a vorbi cu copiii tăi despre sex

Conţinut

• Nu trebuie să fie incomod
• Vorbește devreme și des
• Cum să vorbim cu copiii mici
• Cum să vorbim cu pretenții
• Cum să vorbesc cu adolescenții
• Cum să vorbim despre masturbare
• Vorbind despre viață, dragoste și etică
• Definirea cum arată o relație sănătoasă
• Definirea hărțuirii și discriminării
• Este încă controversat

Nu trebuie să fie incomod

Părinții influențează atitudinile copiilor lor cu privire la sex și relații mai mult decât își dau seama. Este un mit că toți adolescenții vor să evite să vorbească cu părinții lor despre sex și întâlniri. De fapt, mulți tineri doresc mai multe îndrumări.

Într-un nou raport bazat pe sondaje efectuate la peste 2.000 de studenți de liceu și colegiu din Statele Unite, cercetătorii de la Universitatea Harvard susțin că mulți părinți se îngrijorează prea mult de o cultură de tineret care nu există de fapt. Nu doar puțini tineri fac relații sexuale, dar cei mai mulți nici măcar nu sunt interesați de asta.

În schimb, cercetătorii au descoperit că adolescenții și adulții tineri sunt confuzați și nerăbdători cu privire la modul de a dezvolta relații romantice sănătoase. Și mai rău, au descoperit că hărțuirea sexuală și misoginia sunt omniprezente în rândul tinerilor, iar ratele de agresiune sexuală sunt mari.

Soluția? Potrivit cercetătorilor, părinții trebuie să aibă conversații mai profunde cu copiii lor despre dragoste, sex și consimțământ, printre alte subiecte importante.

Raportul sugerează că tinerii ar saluta această îndrumare parentală. Aproximativ 70 la sută dintre cei chestionați au spus că și-au dorit că părinții lor le-au vorbit despre aspectele emoționale ale întâlnirii.

Cei mai mulți nu au vorbit niciodată cu părinții lor despre aspecte de bază ale consimțământului sexual, cum ar fi „să fii sigur că partenerul tău vrea să facă sex și este confortabil făcând acest lucru înainte de a face sex.”

Însă mulți părinți se simt incerti în legătură cu modul în care - și când - să le vorbească copiilor lor despre sex și despre tot ce se întâmplă.

Este o discuție care trebuie să înceapă cu mult înainte de începerea pubertății, spune Logan Levkoff, doctor în doctrină. „Este responsabilitatea noastră să vorbim despre sexualitate și sex de la naștere”, a explicat ea.

Levkoff, care nu a fost implicat în cercetarea de la Harvard, subliniază importanța de a vorbi copiilor despre toate subiectele nuanțate din jurul sexului - cum ar fi rolurile de gen, abilitățile de comunicare și relațiile sănătoase.

Vestea bună este că aceste discuții nu trebuie să fie incomode pentru cei implicați.

Vorbește devreme și des

Cultura pop tinde să încadreze „Discuția” ca un eveniment unic, la fel de penibil pentru părinți, precum și pentru copii. Dar ar trebui să fie cu adevărat discuții multiple pe parcursul copilăriei și adolescenței.

„Orientarea principală pe care o oferim părinților și îngrijitorilor este„ să vorbim din timp și deseori ”, spune Nicole Cushman, MPH, director executiv al Răspunsului Universității Rutgers, o organizație națională care oferă resurse complete de educație sexuală.

Obiectivul este de a normaliza educația sexuală atunci când copiii sunt mici, astfel încât să vorbim despre aceasta este mai puțin intens atunci când copiii sunt mai mari și există mai mult în joc.

Având o conversație continuă despre sex, Cushman spune, „devine o parte normală a conversației și asta scoate din ea penibilul.”

„Faptul că sexul nu este mare lucru despre care să vorbești din prima zi va favoriza, cel mai probabil, încrederea în tine cu copiii tăi”, explică Elle Chase, ACS, o educatoare sexuală certificată. „Acest lucru este foarte util atunci când vor să vină mai târziu cu întrebări.”

Cum să vorbim cu copiii mici

Este frecvent ca părinții să fie nervoși cu privire la introducerea conceptelor sexuale la copii atunci când sunt prea mici. Un mod simplu de a introduce aceste idei copiilor mici este învățându-le numele corecte pentru părțile corpului, mai degrabă decât folosind eufemisme sau argou, sugerează Cushman.

Levkoff este de acord, spunând că părinții pot învăța cuvintele corecte pentru organele genitale încă de când copiii sunt pe masa de schimbare.

A avea un limbaj corect pentru a vorbi despre părți ale corpului ajută la reducerea stigmatului sexului înconjurător și, de asemenea, îi echipează mai bine pe copii să vorbească cu părinții, consilierii sau profesioniștii medicali, dacă există vreo problemă.

Părinții pot profita și de curiozitatea naturală pe care o au copiii mici. Când copiii mici pun întrebări, părinții pot „răspunde în termeni foarte simpli la întrebarea pusă”, spune Cushman. Ceea ce nu trebuie să facă, avertizează ea, este să dezvăluie faptul că subiectul a apărut și să ofere un pictic panicat care ar putea confunda sau supăra copilul.

Nu este niciodată prea curând să vorbim cu copiii despre autonomie și consimțământ corporal. Levkoff sugerează că în anii mai tineri, o modalitate de a răspunde subiectului este de a vorbi despre consimțământ ca permisiune.

Copiii vor fi deja familiarizați cu conceptul de a nu lua ceva fără permisiunea când vine vorba de jucării. Acest lucru se poate traduce cu ușurință în obținerea și acordarea permisiunii cu corpurile noastre și respectarea limitelor atunci când cineva spune nu.

Anii mai tineri sunt, de asemenea, un moment bun pentru părinți să introducă discuții despre sex, spune Levkoff. O conversație ar putea fi la fel de simplă ca să întrebi un copil cu ce jucării jucau cu ei la școală. Părinții pot sublinia că este bine ca fetele și băieții să se joace cu jucăriile care le place.

Cum să vorbim cu pretenții

Peste 9 sau 10 ani, copiii ar trebui să învețe că corpurile proprii și ale altor persoane vor începe să se schimbe în curând, pentru a activa sistemul reproducător, spune Levkoff.

Spre sfârșitul anilor de școală elementară și până în școala medie, este important și pentru părinți să vorbească cu copiii lor despre abilitățile de comunicare în relații. Deși majoritatea copiilor de la această vârstă încă nu se întâlnesc, Cushman spune că este important să se stabilească aceste blocuri atunci când vor deveni interesați de relațiile romantice ulterior.

Cum să vorbesc cu adolescenții

Aceștia sunt anii în care părinții care încearcă să discute sex cu copiii lor sunt cel mai probabil să audă „Ew! Nu vreau să vorbesc despre asta cu tine! ” sau „Ugh, mamă, știu!”

Levkoff îndeamnă părinții să nu fie influențați de protestul copiilor lor că știu totul despre sex. Părinții își pot aminti copiilor că, deși cred că știu deja totul, trebuie să vorbească despre sex împreună.

Ei pot întreba dacă copiii lor le vor auzi. Copiii s-ar putea mormăi, dar ei ascultă tot ce spun părinții lor.

Este important să ne amintim că a vorbi despre sex nu înseamnă doar să vorbim despre cum să prevenim sarcina. Părinții trebuie să discute și despre sex sigur. Ella Dawson, care a vorbit în public despre diagnosticul ei herpes în timpul unui TEDx Talk, dorește ca părinții să fie atenți în modul în care discută despre bolile cu transmitere sexuală (BTS).

Ea îndeamnă părinții să încadreze bolile cu transmitere sexuală „ca un risc normal pentru activitatea sexuală pe care o pot întâlni în timpul vieții lor”, și nu ca o pedeapsă. Părinții care presupun BTS ca fiind înfricoșători și care ar strica viața ar putea avea efectul opus de a speria adolescenții activi sexual departe de a fi testați, avertizează Dawson.

„Este mai productiv să vorbim despre bolile de boală bolnavă, despre condiții comune de sănătate care ar trebui luate în serios, dar nu de temut.”

Cum să vorbim despre masturbare

Masturbarea nu trebuie să fie un subiect dificil de discutat cu copiii. Copiii mici, în special, poate nici nu înțeleg ce înseamnă masturbarea. Ei știu doar că atingerea în sine se simte bine.

Cu copiii mai mici, părinții pot recunoaște că atingerea se întâmplă spunând ceva de genul: „Am înțeles total corpul tău se simte cu adevărat bine”, sugerează Levkoff. Apoi, părinții pot sugera ca acest fel de atingere să fie făcut în privat și, dacă copiii vor să o facă, ar trebui să meargă în camerele lor pentru a fi singuri.

Când vine vorba de copii mai mari și de masturbare, părinții vor dori să continue să sublinieze că atingerea pe sine este naturală și normală, nu este murdară, explică sexologul Yvonne Fulbright. „Pe măsură ce copiii intră în pubertate și sexul este mai mult pe creier, masturbarea poate fi discutată ca o opțiune sexuală mai sigură și o modalitate de a afla mai multe despre corpul unuia”.

Mai simplu spus, atunci când copiii se ating singuri, este o oportunitate pentru părinți să-i învețe într-un mod nejudecat, că trupurile noastre sunt capabile de mult mai mult decât doar reproducere. „Nu e nimic în neregulă cu sentimentul plăcerii”, spune Chase. „Introducerea acestui concept într-un context ușor digerabil și adecvat vârstei poate ajuta la eliberarea copilului de orice rușine pe care ar putea să o țină în jurul lui.”

Vorbind despre viață, dragoste și etică

Pe parcursul vieții unui copil vor exista multe oportunități de a vorbi despre toate aspectele diferite ale sexualității. Ceea ce este cel mai important este ca părinții să discute aceste subiecte timpuriu și destul de des, astfel încât aceste tipuri de discuții să se simtă normale.

Construirea unei fundații pentru o comunicare deschisă poate face mai ușor să se afle în aspecte mai complexe ale sexualității cu care copiii se vor confrunta pe măsură ce îmbătrânesc, cum ar fi iubirea, relațiile sănătoase și etica.

Potrivit cercetătorilor de la Harvard, aceste elemente cheie lipsesc din discuția pe care cei mai mulți părinți și alți adulți o au cu tinerii despre sex. Pentru a facilita începerea acestor conversații pentru părinți, echipa de cercetare a alcătuit un set de sfaturi.

Definirea cum arată o relație sănătoasă

Când vine vorba de iubire, ei recomandă părinților să-i ajute pe adolescenți să înțeleagă diferențele dintre atracția intensă și iubirea matură. Adolescenții pot fi confundați dacă sentimentele lor sunt dragoste, infatuare sau intoxicație. De asemenea, s-ar putea să se simtă nesiguri cu privire la modul de identificare a markerilor relațiilor sănătoase versus nesănătoase.

Părinții pot ghida adolescenții cu exemple din media sau din propriile lor vieți. Potrivit cercetătorilor, acei markeri-cheie ar trebui să se învârtă în privința faptului că o relație îi face pe ambii parteneri mai respectuosi, compasivi, generativi și mai plini de speranță.

Definirea hărțuirii și discriminării

Pentru a dezvolta relații sănătoase, adolescenții trebuie să înțeleagă ce înseamnă să fii respectuos în contextul sexului și al întâlnirii.

Cercetătorii recomandă părinților să explice cum arată formele obișnuite de misoginie și hărțuire - cum ar fi calamarea. De asemenea, este vital ca adolescenții să vadă adulții să intre și să se opună tipurilor de comportamente din comunitatea lor.

Concluzia este că a fi o persoană etică este o parte fundamentală a relației sănătoase - indiferent dacă este o relație sexuală sau o prietenie. Când părinții își ajută copiii să înțeleagă cum să fie respectuosi și îngrijiți de oamenii altor sex, cercetătorii spun că îi poate ajuta să dezvolte „relații responsabile în fiecare etapă a vieții lor”.

Este încă controversat

Unii părinți s-ar putea simți inconfortabil discutând sexul și dragostea romantică cu copiii lor, dar este important să ne amintim că este posibil ca copiii să nu aibă altă sursă de informație fiabilă. Calitatea, acuratețea și disponibilitatea educației sexuale în școli variază dramatic în Statele Unite.

„Sexul în școli este abisal”, spune educatoarea sexuală Gigi Engle. „Nu vă bazați pe sistemul școlar public pentru a oferi copilului dumneavoastră informațiile importante de care au nevoie despre sex. Trebuie să aveți aceste conversații acasă. ”

Engle a făcut titluri la începutul lui iulie 2017 pentru un articol pe care l-a scris pentru Teen Vogue, în care a explicat cum să facă sex anal în siguranță. Ea subliniază că cele mai multe materiale de pe internet despre sexul anal sunt pornografie sau sfaturi pentru adulți cu experiență sexuală. Adolescenții, în special tinerii LGBTQ, au nevoie de surse de informații corecte orientate către ei.

Ea explică cum sexul anal diferă de sexul vaginal, cum se folosește lubrifiantul, ce este prostata și de ce este atât de importantă utilizarea prezervativului. De asemenea, ea acoperă modul de comunicare deschisă despre sexul anal cu un partener de încredere și de ce este necesar consimțământul entuziast.

Unele reacții la acest articol au fost pozitive, însă o mamă a făcut titluri, lansând un videoclip pe Facebook despre care ardea un exemplar al Teen Vogue și cerând boicotul revistei, din cauza conținutului.

Este doar un exemplu despre modul în care ramane astăzi sexul acuzat politic și controversat. Chiar și când tinerii cer mai multe informații de înaltă calitate despre sex, este încă controversat să le ofere detalii.